Tết chó bàn chuyện… mèo

jesse cười - Theo TTC

TTO - Năm nay là năm Con Chó phải không? Cứ Tết năm nào tôi cũng phải hỏi vì chả bao giờ tôi nhớ cả… Nhưng tại sao lại là chó mà không phải mèo chứ? Mèo cũng dễ thương mà.

"Jesse đúng là đồ phân biệt giống loài. Jesse không hiểu gì quy tắc của 12 con giáp rồi".

Mỗi năm trôi qua là mỗi năm tôi càng bị hăm dọa, ai cũng bảo là tôi hơn ba giáp rồi mà vẫn chưa có vợ, chỉ sống thui thủi với hai con mèo già. Con già nhất tên Kitty (nghĩa là mèo), cái tên này để nhắc nó nhớ về dòng dõi của nó. Con bớt già hơn là Monkey, vì trông nó ngộ ngộ giống khỉ.

Thời điểm 25-35 tuổi rất là áp lực, cơn áp lực mang tên "lấy vợ". Nhờ ơn bạn bè và hàng xóm mà một tên lẻ bóng quanh năm như tôi cũng bắt đầu lo lắng về cái nghiệp ế của mình. May mắn thay, thời khắc khó khăn đó đã qua và tôi vẫn chưa viết tên mình vào tờ giấy kết hôn nào.

Nếu tôi sống được đến năm 100 tuổi thì cũng chỉ phải trải qua 10% khó khăn của những người kết hôn đáng thương thôi. 65% thời gian tôi dành cho lũ mèo.

Mà tôi không phải là kẻ lập dị duy nhất, đa phần những người không muốn lập gia đình đều nuôi mèo cả. "Cậu nhiêu tuổi rồi? Vẫn chưa có vợ à? Thế nuôi mèo đi".

Tôi có ông bạn thân tên John. Tên đó là người Mỹ, lấy vợ người Việt và sống ở đây 9 năm rồi. Lâu lâu ông ấy vẫn gọi tôi tâm sự.

- À John! Khỏe không?

- Cũng ổn, vợ và con vẫn khỏe cả… Tao yêu gia đình mà… Này, mày biết nơi nào bán thuyền không? Tao muốn bỏ cuộc quá đi. Tao muốn cuộc sống bình thường trở lại. Nhớ lời tao: không bao giờ được lấy vợ!

Giọng hắn giống như một đứa trẻ gào thét sau khi bị bố mẹ cấm uống thêm Coca.

- Đừng kết hôn! Tới tết tao mua cho mày một thùng bao cao su để sẵn dưới gầm giường. Cũng không được có con luôn nhé. Mày hứa với tao đi! Tao yêu gia đình lắm, vợ tao - cô ấy rất tốt… rất tốt khi không nóng giận…

Ở đâu kiếm được thuyền nhỉ Jesse? Gia đình tao tốt lắm, hai đứa nhỏ rất đáng yêu, một đứa 7 tuổi, đứa kia 4 tuổi. Con gái tao 7 tuổi thông minh lắm, mà thằng nhỏ 4 tuổi thì tính hơi kỳ cục. Chắc không phải ai cũng có thể thông minh… Tao yêu họ.

Chỉ là nếu bây giờ có thuyền, tao sẽ ra biển và sau đó giả chết, như thế tao sẽ có tiền cho gia đình. Mày biết bảo hiểm nhân thọ không?

Nói thì nói thế thôi. Chứ tôi biết rõ khi John cúp máy lại nói ngay với vợ:

- Em nhớ Jesse bạn anh không? Già ngắt rồi mà vẫn chưa có vợ. Ổng buồn dã man. Phải có vợ con mới vui, đúng không vợ?

- Tên đầu hói nuôi hai con mèo phải không chồng? Đúng là biến thái!

John - tên phản bội, một ví dụ điển hình của những kẻ nuôi chó.

Hình như những người nuôi mèo thường mắc bệnh hoang tưởng, chúng ta tưởng rằng mèo biết nói chuyện và còn rất sâu sắc. Monkey có thói quen thích nhìn chằm chằm bức tường.Theo tôi thấy, chắc có lẽ "Monkey đang suy nghĩ về Ai Cập". Người Ai Cập cổ rất tôn thờ mèo, mèo được xem như là một vị thần. Giết một con mèo vào thời đó, bạn sẽ bị kết án tử.

Mèo thông minh hơn chó gấp hai lần, điều này được chứng minh bởi sự quan sát vỏ não trán trước giữa mèo so với chó, nhờ thế loài mèo có khả năng tập trung tốt hơn và thậm chí còn có thể lên kế hoạch.

Chó chỉ nghĩ tới: "Đi bộ... đi bộ... Giầy! Ăn! Ăn! Đi bộ... đi bộ... mùi gì? Sủa sủa sủa... không có gì... đi bộ... đi bộ…". Trong khi mèo: "Tao nên ngủ trưa không? Tao mới ngủ lúc sáng... Vậy giờ ngủ tí bù lại lúc bị mất ngủ hồi chiều".

Ta đem chó về và thuần hóa chúng khoảng vài nghìn năm trước, nhưng loài mèo lại tự quyết định thuần hóa bản thân nó với loài người. Chúng cố tình bắt chước giọng em bé "Miêu" nhằm để dụ dỗ loài người. Chúng ta là sinh vật yếu mềm, do đó ta dễ dàng bị sa ngã bởi những lời đường mật của chúng. Chúng chỉ biết dùng hai đại từ "tao" và "mày".

Mèo tự coi bản thân chúng là hoàng đế và xem ta như nô lệ, nên nếu mèo tự đến với bạn thì bạn phải biết nó đang nghĩ: "Mày ơi, tao tự quyết định vào đây với mày nhé, mày không phải là sếp của tao nhé".

Tôi đã từng nuôi chó ở Canada nên tôi rất thích chơi trò ném bóng với chúng.Tuy nhiên, dạy mèo chơi trò này lại là một chuyện hoàn toàn khác. Tôi ném bóng cho Kitty và kết quả ly, tách, dĩa đều bị vỡ trên đường nó bắt bóng. Tôi thử lại với Monkey thì nó lại cào vào mặt tôi vì dám sai bảo nó. Hình như tôi còn nghe nó rủa thầm tôi bằng tiếng Ai Cập.

Hai con mèo này là lý do tôi không thể nào kết hôn. Chúng âm mưu lắm, mỗi lần tôi mời phụ nữ đến nhà là chúng lại giả vờ ngon ngọt, sau đó dùng móng cào nát mặt người ta.

- Cá của ta đâu? Bước chân vào nhà ta mà không đem theo quà biếu à?

May mắn quá, năm nay không phải năm con mèo.