Chuyên viên tham vấn tâm lý, tiến sĩ xã hội học Phạm Thị Thúy lý giải: "Bởi vì giữ chồng là mối bận tâm lớn của nhiều chị em phụ nữ".

Bà Thúy chia sẻ:

- Tôi có duyên đồng hành "gỡ rối" nhiều ca ngoại tình. Một số chị đến gặp chúng tôi như để "thẩm định" lần cuối trước khi nộp đơn ly hôn. Một số khác cứ khăng khăng đòi trả thù người đàn ông "bội bạc". Nhưng hầu hết chị em lại muốn tìm giải pháp để níu giữ hôn nhân.

Sai lầm lớn khi "tổ lạnh"

* Thưa tiến sĩ, vì sao các bà vợ vẫn muốn níu giữ người đàn ông phụ bạc mình?

- Có rất nhiều lý do khiến các chị ngại ly hôn. Có chị tâm sự "nhà tôi cả mấy anh chị em đều ly hôn hết, giờ chỉ còn mình tôi", nên dù biết vợ chồng hết tình hết nghĩa với nhau nhưng nếu ly hôn lại sợ cha mẹ buồn.

Nghe mà xót lắm! Một số chị khác có việc làm tốt, có danh vị, gia đình nhỏ lại được bạn bè, đồng nghiệp ngưỡng mộ nên giờ mà ly hôn thì cảm thấy mất mặt với mọi người.

Lý do quan trọng khác là "vì con". Có chị nói "con còn nhỏ quá, đợi con lớn rồi tính", có chị lại nói "con đang lớn nên không muốn nó sốc". Cha mẹ Việt nhìn chung là thế, họ có thể hi sinh mọi thứ vì con, nên dù biết hôn nhân với "cha nó" sẽ không hạnh phúc nhưng các chị vẫn kiên quyết níu giữ.

Dạng này phổ biến ở các bà vợ tuổi băm trở lên, chứ các cô trẻ hơn ít đắn đo hơn. Nhưng cá nhân tôi cho rằng níu giữ hôn nhân vì con là sai lầm lớn, vì một "tổ lạnh" sẽ là địa ngục cho tất cả.

Với cô vợ quá phụ thuộc kinh tế vào chồng thì "ly hôn bây giờ em lấy gì nuôi con?". Lại cũng có lý do "vừa tiền vừa con" rằng nếu ly hôn thì phân tán tài sản, chồng sẽ đem cho người khác và con họ sẽ mất khoản đó.

Tức là không hẳn vì thiếu tiền, mà vì không muốn bỏ mớ tài sản "lẽ ra thuộc về con tôi". Bao nhiêu năm vợ chồng gầy dựng giờ lại chia đôi thì họ tiếc, nhưng tiếc không phải vì chia đôi với chồng mà tiếc vì "con khác" sẽ hưởng. Lại có chị vì cay cú nên cương quyết không giải thoát ông chồng bội bạc, cũng là không "nhường chồng" cho "con hồ ly tinh".

Tâm lý người đàn bà níu giữ hôn nhân rất phức tạp. Có thể tầng bề mặt là sự sĩ diện và quyền lợi của con cái. Nhưng tầng sâu thẳm có thể do mặc cảm về bản thân hoặc là ác cảm với "người thứ ba". Tầng sâu hơn nữa có thể là quá khứ gia đình: họ thấy bố mẹ mình ly hôn khổ quá nên giờ không muốn lặp lại bi kịch đó.

* Nếu "người trong cuộc" mong muốn níu giữ hôn nhân thì nhà tham vấn sẽ hỗ trợ họ theo hướng đó phải không, thưa bà?

- Không hẳn vậy đâu. Việc trước tiên là phải tìm hiểu rất kỹ cuộc sống của họ: trước đây họ đến với nhau là vì tình yêu hay vì cái gì, từ lúc lấy nhau tới giờ vợ chồng cư xử với nhau ra sao, có gì không ổn trong mối quan hệ với họ hàng nội ngoại, mối quan hệ với con cái có chuyện gì không... để từ đó có thể biết lý do thực sự ẩn giấu phía sau chuyện ngoại tình là gì.

Đàn ông ngoại tình theo kiểu gắn bó trong mối quan hệ ngoài luồng nào đó thường không phải do nhu cầu tình dục mà là nhu cầu được thỏa mãn cảm xúc được tôn trọng, chấp nhận và sẻ chia, tức nhu cầu được là "ai đó" quan trọng trong đời. Ngoại tình thường xảy ra từ những rạn nứt ngấm ngầm trong mối quan hệ vợ chồng, nhất là khi vợ coi thường chồng.

Nếu chưa tìm được nguyên nhân thì chưa thể có giải pháp, mà giải pháp cũng từ chính "người trong cuộc".

Nhà tham vấn chỉ đồng hành bằng cách lắng nghe kế hoạch hành động của thân chủ rồi cùng phân tích xem làm như thế thì kết quả/hậu quả là gì, tốt/xấu ra sao... để đánh giá giải pháp đó có khả thi, phù hợp, có nên làm không. Chứ nguyên tắc nghề này là không được ép hay khuyên thân chủ làm thế này hay không làm thế kia.

Tìm vấn đề cốt lõi

* Thưa bà, điều quan trọng nhất khi "gỡ rối" một ca có chồng ngoại tình là gì?

- Là giúp chị ấy nhận ra cốt lõi vấn đề nằm ở đâu. Tiếp theo là bằng cách nào đó xác định tình cảm của chồng dành cho vợ. Nếu hai bên còn tình còn nghĩa với nhau thì còn hi vọng níu giữ được, vì bản thân họ không đáng đánh mất nhau.

Và bước tiếp theo là giúp họ nhận ra cái thiếu trước đây của họ là gì, trách nhiệm của họ trong chuyện này là gì, ý nghĩa của sự việc với họ là gì, liệu vợ chồng nên tiếp tục hay không và nếu muốn tiếp tục thì phải làm gì để thay đổi. Thường các chị chỉ nhìn thấy ông chồng "bậy bạ, ham chơi" chứ khó nhận ra phần trách nhiệm của mình trong sự việc đó.

Còn giải pháp gì thì cũng phải đến từ hai phía, vì quan hệ vợ chồng là mối tương giao nên cả hai phải cùng muốn, chứ một mình vợ muốn thì cũng không được gì, hay một mình chồng muốn vợ tha thứ thì khó lắm nếu vợ không thực tâm tha thứ.

Có những ca phải đi gặp cô bồ một cách nghiêm túc để xác định "chủ quyền" của mình, nhưng phần lớn các ca không cần phải thế vì vấn đề chính nằm ở hai vợ chồng, nếu giải quyết ổn với nhau thì tự nhiên chồng sẽ rời bỏ người kia thôi.

Vợ chồng cần nói chuyện nghiêm túc với nhau, nói hết, giãi bày hết: anh nghĩ gì, em nghĩ gì, chúng ta cần làm gì, hai bên cần thay đổi gì... và đặc biệt là mỗi người tự nói với người kia rằng mình sẽ thay đổi như thế nào.

Mình nói ra cái mình sẽ thay đổi, đối tác cũng vậy, tức là có cam kết với nhau. Và điều quan trọng cần lưu ý là về sau này tuyệt đối không nhắc lại chuyện cũ, nhất định không lật lên xem vết thương đang lành.

TS Phạm Thị Thúy - Ảnh: NVCC

Nghệ thuật "quyến rũ đàn ông" có là giải pháp?

* Không ít chị em mua mỹ phẩm đắt tiền, nội y gợi cảm, chăm sóc sắc đẹp, phẫu thuật thẩm mỹ... như là "bí quyết giữ chồng". Bà có cho rằng chúng hiệu quả?

- Không chỉ vậy đâu, các chị còn theo học các khóa nghệ thuật quyến rũ đàn ông, nghệ thuật giường chiếu nữa kìa. Nhiều chị luôn mặc cảm mình thiếu mấy cái đó nên cứ nghĩ khi "đầu tư" thì giữ được chồng.

Tôi chưa thấy chị nào "khoe" tác dụng thật sự của chúng, nhưng tôi cho rằng điều cốt lõi làm nên chất lượng của mối quan hệ vợ chồng không phải chỉ là vẻ bề ngoài hay kỹ năng phòng the mà chính là thái độ, cách cư xử giữa hai người xuất phát từ tình yêu dành cho nhau.

Nhưng nhiều chị vì chưa tự tin nên cứ phải cậy nhờ những "lớp son" bề ngoài đó. Dĩ nhiên vợ lôi thôi thì chồng nào thích, nhưng nếu chỉ dựa vào mấy cái đó thì đâu có làm trái tim chồng ấm lại đâu. Nhiều chị nghĩ rằng nếu mình đẹp hơn thì sẽ "an toàn" hơn.

Thực tế là rất nhiều cô bồ không đẹp bằng vợ, thậm chí có bà vợ còn chia sẻ: "Em đi đánh ghen nhưng thấy nó xấu quá nên về luôn". Rõ ràng chị này không thèm ra tay đánh ghen vì nghĩ cô kia "thua" mình, nhưng có phải vậy không?

Thật ra, sức hút lớn nhất của mình nằm ở bên trong mình và đến từ tình yêu, sự chân thành, lòng bao dung...

Thay vì níu giữ hôn nhân bằng những cái bên ngoài, điều cần làm là quay về với trái tim của mình để xem còn yêu người ta không và yêu vì cái gì.

Hãy nhớ lại những kỷ niệm đẹp với nhau, nghĩ về giá trị của anh ấy đối với mình, những cái mình coi trọng trong cuộc hôn nhân này, để từ đó "làm giàu" trái tim của mình thì đó mới là cái gốc để giữ trái tim chồng.

Giữ chồng kiểu ... lạ

TTC - Không bao giờ tin tưởng chồng, nhất là những khi chồng mình đi làm hoặc có việc phải đi ra ngoài, bởi thế, nhiều bà vợ đã “sáng tạo” ra những cách giám sát chồng khá... lạ.