Phóng to

Phải biết giữ lửa vợ chồng từ những quan tâm thường nhật nhất

Nhiều cặp vợ chồng kết hôn vì tình yêu thắm thiết nhưng lại dần đẩy nhau ra xa chỉ vì sự thiếu quan tâm hoặc quá chủ quan. Cái cây tình yêu của họ ngày càng cằn cỗi vì không ai chịu chăm bón, hoặc một người cứ vun vào, người kia lại bới ra.

Chị Kiều Lan, trưởng phòng tiếp thị của một công ty quảng cáo khá lớn ở quận 1, TP.HCM, ngày càng cảm thấy cuộc sống gia đình đơn điệu và không chia sẻ được với chồng vì anh là người quá hiền và khô khan. Cưới nhau được 10 năm, đã có hai mặt con nhưng chị cảm thấy giữa mình với chồng vẫn có một khoảng cách vô hình rất lớn.

Một tình huống xảy ra thường xuyên trong gia đình được chị Lan kể lại: Trời chập choạng tối, chị ra khỏi công ty, lại phải tạt vào chợ rồi mới về nhà. Mệt quá, chị đánh tiếng với chồng: "Ở công ty nhiều việc quá, việc nhà làm cũng không kịp, em chết mất". Anh Bình vừa xem TV vừa nói: "Sao em không nhờ ai cùng cơ quan làm cho ít việc, ôm hết chi cho mệt". Chị than thở: "Việc của mình ai làm hộ được. Trưa nay em lại quên không đi thăm bà dì đang nằm viện, chán quá".

Anh Bình vẫn đủng đỉnh hút thuốc: "Đừng lo, dì cũng biết em bận mà". Chị Lan bực dọc: "Anh có biết dì đau nặng, nằm một mình không". Anh cũng lên giọng: "Em cứ hay lo đâu đâu nên ngày nào cũng rầu rĩ". Chị Lan như phát khóc: "Đi làm về mệt, tưởng có chồng chia sẻ, hóa ra càng nói chuyện càng bực mình".

Dần dần, lúc mệt mỏi, chị không còn muốn trao đổi với chồng nữa. Nhiều khi, chị thấy anh như "cái gai" trong mắt, dù chồng chẳng làm điều gì sai. Anh vẫn thế, đều đặn đến cơ quan làm việc, về nhà là đọc báo, xem TV. Vợ bàn chuyện gì, anh nghe chiếu lệ rồi cho qua. Nhiều lúc, chị thèm sự quan tâm nho nhỏ của chồng như tặng hoa vào dịp đặc biệt, ôm choàng từ phía sau lúc vợ đang nấu ăn... nhưng anh quá vô tâm.

Cử chỉ yêu thương của anh thưa dần, trong khi những hành động gây tổn thương cho vợ như quá chén, nổi nóng mắng mỏ lại xuất hiện dày hơn. Nghĩ về những kỷ niệm giữa hai người thời son trẻ, chị Lan cũng cố tìm cách yêu chồng nhưng vẫn không thể.

Hiện tượng "tắt lửa lòng" cũng đang diễn ra với đôi vợ chồng Hòa-Lợi ở phường Đa Kao, quận 1, TP HCM.

Anh Hòa cho biết, trước khi kết hôn, hai người cũng yêu nhau rất thắm thiết. Nhưng từ ngày về làm vợ, chị mất dần điểm trong mắt anh. "Cô ấy không biết nấu ăn, tôi cũng chẳng chê bai gì, miễn là được ăn cơm vợ nấu là thấy vui rồi. Thế nhưng, ở với nhau được 5 năm, số bữa cô ấy nấu chỉ đếm được trên đầu ngón tay", anh Hòa kể.

Việc chăm sóc nhà cửa, con cái chị cũng để chồng thúc giục. Sau một thời gian khuyên vợ đủ điều nhưng mọi việc không khá hơn gì nên anh chán. Đã thế, mỗi lúc vợ chồng cãi nhau, chị lại bỏ đi uống cà phê với bạn bè. Chị cũng thờ ơ với chuyện chăn gối, có khi cả tháng, vợ chồng mới "gặp gỡ" một lần.

Cho đến khi phát hiện chồng có bồ, chị Lợi mới cuống cuồng tìm cách cứu vãn tình thế thì đã quá muộn. Chị tâm sự: "Tôi chủ quan vì thấy anh ấy là người đàn ông yêu vợ con, hết mực chăm lo cho gia đình, nghĩ chẳng bao giờ mất chồng được. Thế mà...".

"Ngưỡng" của tình yêu bền vững

Nhà nghiên cứu tâm lý Trịnh Trung Hòa, cố vấn Trung tâm tư vấn tâm lý Linh Tâm, nhận định: Khi người đàn ông và người đàn bà yêu, cảm xúc đã thôi thúc họ làm cho nhau hạnh phúc, tạo ra những hành động lãng mạn. Thế nhưng, qua khảo sát nhiều cặp vợ chồng, tình yêu lãng mạn dễ tàn hơn ta tưởng. Vợ chồng chẳng những sẽ dần mất đi những cảm xúc ngọt ngào với nhau, mà còn đánh mất luôn khả năng làm cho nhau hạnh phúc. Chỉ khi hai người trong cuộc có ý thức vun đắp tình yêu, dành cho nhau những điều tốt đẹp, quan hệ mới bền vững.

Ông bà Phúc - Mai ở phường Long Bình, quận 9, TP HCM, tuy đã 70 tuổi nhưng đi đâu cũng có đôi. Họ thường xuyên đi du lịch, họp các hội đoàn, dự đám cưới... cùng nhau. Ông Phúc đưa ra triết lý: "Tình yêu cũng như nước, nếu không đổ thêm sẽ bị bốc hơi".

Bà Mai bộc bạch: "Đến giờ, chúng tôi vẫn duy trì thói quen khá 'trẻ con' là mỗi tuần, cả hai lấy giấy viết ra ba điều mình nghĩ là chồng/vợ muốn mình làm". Bà còn kể, cách đây 20 năm, những điều viết trong giấy ít khi trùng với ý nghĩ của nhau, nhưng bây giờ thì thường là chính xác vì họ đã hiểu nhau nhiều lắm.

Theo một công trình nghiên cứu của nhà tâm lý học hiện đại người Mỹ, William Harley, trong mỗi chúng ta có một "ngân hàng" tình yêu với các "tài khoản" đứng tên những người quen biết. Chúng ta yêu, ghét ai, nhiều hay ít chưa hẳn do lý trí quyết định, mà phụ thuộc vào "số dư tài khoản" của họ trong "ngân hàng tình yêu" đó. Theo ông, trong quan hệ vợ chồng, mỗi ngày chúng ta cần chắt chiu từng "đơn vị tình yêu" qua lời nói, cử chỉ để giúp bạn đời dễ chịu, sung sướng và hạn chế đến mức thấp nhất việc để hao hụt nó. Chỉ có tích lũy từng "đơn vị tình yêu" mới giúp vợ chồng toàn tâm toàn ý dành phần đời của mình cho nhau, đẩy lùi nguy cơ ly hôn.