Vì vậy tôi rất vui khi năm nay là năm con heo, và vì năm nay là năm quan trọng nhất trong cuộc đời tôi: cưới vợ Việt Nam! Vậy mà lúc còn nhỏ tôi đã từng suy nghĩ sẽ không bao giờ lấy vợ. 

Tôi đã từng nghĩ rằng tôi là một con ngựa giống; ngựa giống thì tự do, đẹp, hoang dã. Còn giờ, “con ngựa” tên Jesse bị gái Việt Nam bắt rồi, tôi thấy lúc này tôi giống con heo hơn. Một con heo được cứu trước khi bị vận chuyển đến lò mổ. Chúc mừng Việt Nam có thêm một con heo già! Tôi không bị ế nữa!

Tôi bị một phụ nữ Việt Nam “bắt cóc” rồi, và giờ tôi sẽ luôn có gia đình ở Việt Nam, không tránh được sau gần 10 năm ở đây. Gái Việt xuất sắc lắm, điều tốt nhất về Việt Nam là phụ nữ. 

Tuần trước, trong bàn nhậu với hàng xóm, tôi thông báo với mọi người là năm nay - năm con heo - tôi sẽ cưới vợ. Sau khi uống khá nhiều bia thì một người hàng xóm đến nói chuyện riêng với tôi. Ông thì thầm, mắt mở to thao láo, nhìn hơi khùng: 

“Ơi! Đừng có cưới!”. Ông nhìn xung quanh, như sợ bị bắn bởi một tay bắn tỉa.

“Cuộc sống của mày đang hay quá, sao lại muốn phá nó? Mày…”. Chưa kịp dứt lời thì vợ ông đến gần và ông cười giả lả rồi lảng đi chỗ khác.

Thật chứ, Việt Nam không có nhiều điều tốt nhất trên thế giới như họ nghĩ. Nước mắm ngon nhất thế giới? Thế giới đâu có nhiều người ăn nước mắm! Bóng đá Việt Nam năm nay cũng hay đó, mà 2018 vẫn chưa thấy trên bản đồ World Cup!

Nghe nói bánh mì Việt Nam ngon nhất thế giới, mà tôi ăn bánh mì nhiều lắm, tôi thấy bình thường. Tôi hỏi bạn tôi, một chuyên gia trong câu lạc bộ có gần 800 năm về ẩm thực từ Pháp, tên Raj. Ông giới thiệu một đầu bếp Việt khá chuyên nghiệp nên tôi hỏi ông.

“Đúng rồi! Bánh mì Việt Nam ngon nhất thế giới”. Ông nói với tôi.

Sao chứ? Tôi ăn bánh mì thịt ở nhiều nước lắm, thấy nhiều món rất đặc biệt như ruben sandwich, montreal sandwich, tất cả sandwich từ quiznos hay Subway... Mà sao ông đầu bếp có thể chắc chắn như thế? 

Rồi tôi vào Facebook của ông ấy, thấy ông có một nhà hàng bán bánh mì giá 100 uSd một cái! Trời ơi, để thuyết phục một ai mua một cái bánh mì hơn 2 triệu thì tất nhiên họ sẽ nói “bánh mì là ngon nhất thế giới!” với tất cả mọi người họ gặp.

Vậy thì không phải nước mắm, bóng đá hay bánh mì là chuẩn nhất. Đừng lo các bạn hiền. Việt Nam vẫn có thể tự hào về một điều lớn: Theo tôi, phụ nữ Việt Nam là tốt nhất trên thế giới!

Lý do chỉ là tâm lý học đơn giản: Luật bù trừ. Người đàn ông Việt Nam: nhậu, hút thuốc, bóng đá, golf, game bắt con heo…

Phụ nữ Việt Nam: tập yoga. Họ không uống rượu, không hút thuốc, không đánh bài, không bao giờ để một tia nắng chạm vào mặt vào da. Không cười to để tránh nếp nhăn. Không đánh mèo. Không chơi gái.

Tôi thấy rằng phụ nữ Việt Nam thực sự lãnh đạo Việt Nam đó, bằng một cách rất giỏi mà mình không thấy rõ. Trong khi mình bị lừa và nghĩ thực sự người đàn ông mới là người có quyền lực. 

Nên đúng thật, thấy hàng xóm tôi, da ông đen vì phải đi làm, lái xe ngoài trời khổ cực trong tình trạng kẹt xe, bụng thì to vì bắt buộc nhậu với công ty hoài, nghiện cà phê, thuốc lá... 

Trong khi vợ ông luôn ở nhà, da trắng như sữa, ngọt như mật ong. Còn ông luôn là nô lệ của vợ, tiếp tục cày để có tiền cho vợ… rồi xong... Đàn ông Việt Nam qua đời trước phụ nữ gần 10 năm.

Bà nội trợ là người có quyền lực nhất ở Việt Nam: họ thuyết phục mình đi làm suốt ngày trong khi họ chỉ ở nhà. Người thông minh mới là người tìm người khác làm việc cho mình. Còn nếu một người đàn ông cũng bắt chước ở nhà nội trợ thì bà nội trợ là người có quyền lực nhiều nhất ở Việt Nam: họ sẽ sai khiến mình như ... nô tì.

Người thông minh là người sẽ tìm người đi làm việc cho mình. Mà, nếu một người đàn ông thử làm như họ thì: “A broke man is a like a broken hand, can’t do anything with a broken hand” - Một người đàn ông “khô máu” như một cánh tay gãy. Không thể làm gì với một cái tay gãy cả. 

Chỉ có phụ nữ, trẻ con, và con chó mới được xếp vào tình yêu vô điều kiện. Còn đàn ông chỉ được yêu khi ông bận làm gì đó có ích. 

Và nếu ông hàng xóm muốn trốn vợ, đi sống một cuộc sống khác, không muốn cày bừa cực khổ nuôi vợ nữa thì sao? Không được đâu, sau nhiều năm làm việc vất vả cho vợ, hi sinh sức khỏe, già đi, xấu đi, nhăn nheo đủ chỗ thì còn ai chấp nhận một người như thế? Như một cây chổi chà. Đâu ai muốn một cây chổi te tua. Bạn bị bẫy thật rồi.

Vậy thì chắc các bạn đang thắc mắc tại sao Jesse vẫn chọn phụ nữ Việt Nam nhỉ? Jesse biết là đừng cưới vợ Việt vì tôi sẽ biến thành nô lệ của kiến chúa, chắc chắn sẽ qua đời trước, hi sinh sức khỏe và đời tôi cho cô đẻ và nuôi trứng. Nhưng…

Gái Việt Nam đẹp quá! Ngọc Trinh! Phạm Hương! H’Hen Niê hoa hậu Việt Nam! Việt Nam vô địch! Vô địch! 

Cuối cùng thì con heo già Jesse vẫn quyết tâm cưới vợ Việt Nam!