Thế nhưng, qua tìm hiểu, những người vào nhà nghỉ toàn là các cặp tình nhân, hoặc quý ông “ăn chả” gặp quý bà “ăn nem”. Họ đưa nhau vào nhà nghỉ không phải để ngủ nghỉ cho khỏe, mà vào để thức cho mệt.

Phóng to

1001 kiểu đào tẩu

Tôi có anh bạn làm quản lý ở một nhà nghỉ trên đường N., quận Gò Vấp, qua lời anh kể thì quý ông quý bà khi vào nhà nghỉ sẽ có đến một nghìn lẻ một chiêu để đào tẩu khi bị phát hiện. Mỗi người một kiểu, nhưng nói chung, đa số là những kiểu cười ra nước mắt.

Như chuyện của một cặp tình nhân nọ là một ví dụ: Dù đã bước vào tuổi “băm” mấy nhát, nhưng “hàng họ” vẫn còn “ngon lành cành đào”. Bà này thường đến nhà nghỉ vào tầm khoảng 6-7 giờ sáng, hôm thì xuất hiện trong trang phục của dân chơi “ten” (tennis), lúc khác lại xách theo chiếc giỏ đi chợ.

Cứ như một chương trình đã “mặc định” sẵn, bà vào độ 15 phút sau, là ông bồ xuất hiện cùng một túi đồ, lần nào cũng thuê đúng 1 giờ không hơn không kém, và chỉ vào đúng 1 căn phòng dạng “đặt hàng” ở lầu 4. Chu kì này được lặp đi lặp lại hơn 3 năm trời.

Cho đến một ngày nọ, bà ta và ông vừa vào, lên phòng độ nửa tiếng, thì ngoài của, một ông lão tóc bạc xuất hiện cùng hơn chục thằng choai choai tóc xanh tóc đỏ, la hét ầm ĩ như cháy chợ, cả đám lao vào khống chế quản lý, bắt đưa lên phòng của đôi tình nhân. Bí quá, anh quản lý đành đưa họ lên phòng, nhưng mới lên tới lầu 2 thì cả đám phải tháo chạy trở xuống, khi thấy một cặp đực rựa, tay lăm lăm “đồ chơi” mặt máu me đang đuổi chém nhau chạy xuống.

Mãi đến khi hai “gã” nọ “lặn” mất, thì đám người kia mới hoàn hồn lao lên phòng, nhưng hỡi ơi, căn phòng được cho là của cặp tình nhân trống không.

Đến lúc này, chàng quản lý mới tủm tỉm cười thầm, và tâm phục tài nghệ đào tẩu của cặp tình nhân nọ. Thì ra, cả hai biết trước sẽ có ngày bị lộ, nên họ đã chuẩn bị “đồ nghề” đựng trong chiếc túi mà lúc nào ông kia cũng mang theo bên mình như vật bất ly thân. Một cặp đôi khác, cũng có chiêu đào tẩu đáng được xem là có một không hai. Mà chiêu này giang hồ thường gọi là “mượn dao giết người”: Chuyện là như thường lệ, cặp “ông ăn chả bà ăn nem” đưa nhau vào nhà nghỉ để thức, nhưng có điều đây là khu nhà nghỉ chuyên phục vụ đám chị em “bán thịt” nên chuyện cặp này ra, cặp kia vào như đi chợ vốn là “chuyện thường ngày” ở phố nhà nghỉ thuộc huyện Hóc Môn.

Mãi đến khi xảy ra trận đánh ghen có một không hai, thì phố nhà nghỉ này bỗng dưng nổi tiếng. Chẳng biết nhờ ai báo tin mà đôi “trai tài gạt vợ, gái sắc lừa chồng” đang mây mưa thì nhận được tin chồng của cô ta đang có mặt tại quầy lễ tân, đòi lên phòng để bắt quả tang.

Đang vãi linh hồn, tìm đường thoát thân, thì cả hai chợt nhớ lúc lên phòng cũng có một cặp gái “bán thịt” và khách “mua vui” vào ngay phòng bên cạnh. Thế là cả hai đánh liều sang phòng bên cạnh cầu cứu, lúc này ông khách “mua vui” đã về rồi, chỉ còn cô gái “bán thịt” đang nằm ngủ dưỡng sức cho ca tối. Bàn mưu tính kế xong, cả hai chui vào toa-let trốn, còn anh chồng thì không biết gì, cứ hùng hổ đi lên. Vừa tới đứng lớ ngớ trước cửa phòng của cô gái “bán thịt” thì cô ta từ trong lao ra, trên người chỉ mặt mỗi bộ đồ “phụ tùng” rồi lôi tuột anh chồng vào phòng.

Ông chồng chưa hiểu chuyện gì, đang tìm cách thoát ra, thì cánh cửa phòng bật mở, bà vợ từ ngoài lao vào, vẻ mặt hùng hổ chửi bới ông chồng thậm tệ, rồi còn lao vào “vả” luôn cho ông mấy phát nổ đom đóm mắt. Thế là ông chồng đi bắt ghen vợ, lại bị vợ bắt ghen lại, khiến ông chồng lâm vào cảnh “chưa được vạ, má đã sưng”

Anh hùng cứu mỹ nhân

Có một quy luật bất thành văn là những ông bà chủ, quản lý, cho đến nhân viên phải tuân thủ là không bao giờ cung cấp đúng số phòng, họ tên của người đến thuê phòng để thức, ngoại trừ trường hợp bất khả kháng. Bởi thế mà, khi vào nhà nghỉ, bao giờ biển số xe cũng quay vào tường, không thì có bạt để che biển số. Thậm chí có nhiều ông bà chủ nhà nghỉ, quản lý còn làm “anh hùng cứu mỹ nhân” khi gặp chuyện. Ông L., chủ hai căn nhà nghỉ liền kề nhau cũng từng là “anh hùng cứu mỹ nhân” khi khách hàng của ông lâm nạn.

Cuộc giải cứu của ông, khiến cho cô gái nọ cảm động quay lại hậu tạ ông một số tiền lớn, nhưng ông từ chối nhận tiền, mà chỉ đề nghị cô gái thôi không phản bội chồng nữa. Chuyện là ngày nọ, cả hai vợ chồng ông đang ngủ, thì anh quản lý lên thông báo khẩn cấp rằng ở dưới có một cặp nam, nữ đòi lên phòng số 28 kiểm tra để đánh ghen.

Vốn là dân trong nghề, nên ông biết chuyện gì sẽ xảy ra nếu để cho cặp kia lên phòng bắt được quả tang, vợ và chồng của họ đang ngoại tình. Thế là ông ra lệnh cho quản lý xuống gặp cặp nam, nữ kia để “câu giờ” còn mình thì vào phòng của cô gái nọ, vào phòng, ông thấy cô gái khóc như mưa, còn gã tình nhân thì mặt cắt không ra giọt máu.

Sau một lúc bàn tính, ông quyết định “triệu tập” vợ mình đến để cùng tham gia giải cứu đôi tình nhân nọ. Thế là khoảng 10 phút sau, ông đóng giả làm tình nhân của cô gái, còn cô gái thì được vợ ông cho mượn áo quần, trang điểm lòe loẹt cùng vài cái nốt ruồi to tổ bố trên mặt. Còn gã tình nhân của cô cũng được hóa trang kỹ đến nỗi “má nhìn hổng ra” cặp kè vợ ông khoát tay nhau đi xuống cầu thang, đúng lúc cặp nam, nữ đi “bắt quả tang” lên cầu thang mà cả hai không nhận ra chồng và vợ mình. Vậy là họ được giải cứu.

“Khách hàng là thượng đế mà, mình không cứu họ, để cho chuyện đổ bể ra thì mệt lắm. Với lại nếu hôm đó, anh chồng bắt gặp vợ mình với tình nhân, anh ta nổi điên lên, nếu có mang theo “hàng”, lụi cho anh kia một phát thì rách việc lắm, đành rằng chuyện đó là cá nhân của họ, nhưng việc kinh doanh của mình ít nhiều bị ảnh hưởng” - Ông phân trần như thế.

Và theo ông thì có rất nhiều chiêu để cứu khách hàng như “hoãn binh” để khách chuồn cửa sau, thậm chí là thả dây cửa sổ, sân thượng cho khách đu xuống, nếu gặp phải trường hợp chồng hay vợ đi bắt ghen là người có nhiều “kinh nghiệm xương máu”. Còn chiêu cuối cùng nữa là cho khách hàng đóng giả xác chết, hay bệnh nhân, bỏ nằm lên cán, che đậy cản thận để nhân viên khiêng ra.

Nhưng bao giờ, khách hàng là giới nữ cũng được ưu tiên, bởi chuyện một gã đàn ông bị vợ bắt gặp nằm trong nhà nghỉ một mình, và “lý sự cùn” là nhậu mệt, hay buồn ngủ quá đi không nổi, ghé vào nhà nghỉ chợp mắt một tí cho tỉnh, bao giờ cũng dễ chấp nhận hơn là các chị em phụ nữ. Bởi nhà nghỉ, từ lâu vốn là nơi nhạy cảm và vô cùng tế nhị của bất cứ ai thường hay ra vào.

Chính vì thế mà ít có ai đường đường chính chính đi vào; không che mặt kín mít như Ninza, cũng mang kiếng, đội nón lụp xụp. Nhưng nói cho cùng thì trước khi nhờ đến “quyền trợ giúp”, tốt hơn hết là tự mình giúp mình bằng cách không vào nhà nghỉ để thức...

Phóng to Tuổi Trẻ Cười số 426 (ra ngày 15-4-2011) hiện đã có mặt tại các sạp báo. Mời bạn đọc đón mua để thưởng thức được toàn bộ nội dung của ấn phẩm này. Chúc bạn đọc có thật nhiều thời gian thư giãn thoải mái!