Hỏi đám tùy tùng, một người coi bộ hiểu biết ghé tai thì thầm: chết rồi, đi lộn vô chỗ đám sinh viên thất nghiệp Bụt ơi...

Bụt cười khà khà: "Tưởng gì! Ta sẽ biến cái đám đông đau khổ bế tắc vì không có việc làm này thành đại hội khởi nghiệp thì tình hình khác ngay chớ gì...".

Đoạn búng ngón tay cái tách như quăng cục cầu bắt Pokémon, đám đông rần rần như lên đồng. Nhiều người chen nhau giành lên sân khấu.

Tràn ngập là ý tưởng, tràn ngập là dự án, tràn ngập là hò reo. Những là "phủ sóng WiFi nhà ai cũng sướng", rồi là "muốn hết khổ đau mau trồng rau sạch", "mặc áo phao ngập cỡ nào cũng chơi láng"... Mấy tay đầu cơ ý tưởng lấp ló ghi ghi chép chép, biết rằng đây là cơ hội thu hoạch của mình.

Bỗng một ông bụng bự bước lên. Đám đông im phắc. Ổng nói rổn rảng, đại khái đói vàng mắt ra mà nói chuyện trên trời. Rồi hỏi: có muốn làm ăn lớn không?

Vài ý kiến rụt rè: "Nhưng ba cái dự án khủng đó gây ô nhiễm dữ lắm đại ca, mình kiếm một đồng con cháu trả mười đồng...".

Đại gia thét lớn: "Ai trả kệ họ, có lãi là làm! Dại gì không làm!". Đám đông bừng tỉnh, hét vang: Dại gì không làm!

Bụt ngó quanh quất, thấy chị lao công cặm cụi quét dọn, lẩm bẩm: "Tưởng gì, thứ người ta chê thì mình đâm đầu vào làm. Không dại mới lạ!".