Phóng to

- Vết mổ tốt, mấy hôm nữa ông sẽ được xuất viện.

- Thưa bác sĩ, có nghĩa là điều tồi tệ nhất đã không xảy ra phải không?

- Chưa nói trước được, ông hãy chờ xem hóa đơn viện phí đã...

_____________________

Các bác sĩ họp mặt liên hoan, một người giơ cao ly rượu nói:

- Trên đời này, chúng ta có khá nhiều kẻ thù...

- Và cả ở thế giới bên kia nữa!

- Một người bổ sung.

_____________________

Một ông than với bác sĩ:

- Gần đây, tôi thấy đau ở 2 cánh tay.

- Ông có vợ chưa?

- Chưa.

- Ông có hút thuốc lá không? - Không.

- Ông có uống rượu không?

- Không.

- Vậy xin chúc mừng, ông sắp mọc 2 cái cánh đấy!

_____________________

Một bà sau khi giải phẫu thẩm mỹ, thắc mắc với bác sĩ:

- Ông đã hứa là trông tôi sẽ giống Brigitte Bardot mà?!

- Phải, Brigitte Bardot bây giờ trông cũng già và xấu như bà vậy.

_____________________

Một bác sĩ than với đồng nghiệp:

- Tôi vừa phạm một sai lầm nghề nghiệp...

- Cụ thể là gì vậy?

- Tôi vừa điều trị xong một bệnh nhân chỉ qua 2 lần khám mà không biết ông ta là một tỉ phú.

_____________________

Bệnh nhân hỏi bác sĩ:

- Theo ông, tôi nên dùng loại thực phẩm nào?

- Ông nên ăn nhiều cá vì trong cá có chứa phốt-pho.

- Nhưng tôi chỉ muốn khỏe, chứ đâu muốn phát sáng ?!

_____________________

Quan tòa hỏi nguyên đơn:

- Vì sao anh kiện ông bác sĩ?

- Vì tội đồng lõa trong vụ mất trộm ở nhà tôi.

- Cụ thể như thế nào?

- Chiều hôm đó tôi đi khám, ông ấy đã khuyên tôi uống thuốc ngủ và mở cửa sổ cho thoáng.

_____________________

Một người tới phòng mạch:

- Thưa bác sĩ, tôi có tật ngáy rất to.

- Vợ ông phàn nàn phải không?

- Không, tôi chưa có vợ.

- Vậy thì có làm sao?

- Nhưng tôi đã bị đuổi việc ở 3 nơi rồi.

_____________________

Có nhiều người sống được là nhờ thuốc. Ví dụ như các dược sĩ.

_____________________

Bác sĩ nói với bệnh nhân:

- Từ hôm nay anh chỉ được ăn bánh mì không uống rượu, không hút thuốc, không giải trí gì hết.

- Tôi phải kiêng tới khi nào?

- Tới khi anh thanh toán hết tiền chữa bệnh cho tôi thì thôi.

_____________________

Bố nói với con là sinh viên:

- Hay thật đấy! Bố vừa xuống khỏi tàu mà con đã hỏi xin tiền!

- Nhưng bố ơi, tàu này tới trễ 3 tiếng đồng hồ đấy.

_____________________

Giáo sư hỏi một sinh viên:

- Anh có biết vì sao tôi cho anh 2 điểm không?

- Thầy còn không biết, phải hỏi em thì sao em biết được ạ?

_____________________

Một sinh viên vốn nổi tiếng vì dốt, tới lớp sau một thời gian nghỉ vì bị tai nạn giao thông. Giáo sư hỏi anh ta:

- Bây giờ em cảm thấy thế nào?

- Thưa thầy, em thấy mình khỏe hơn, thông minh hơn ạ.

- Cũng hợp lý thôi. Vì cậu đã bị tổn thương hệ thần kinh tự kiểm soát.

DIỆU LÝ

<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" />

Phóng to Tuổi Trẻ Cười số 402 (ra ngày 1-5-2010) hiện đã có mặt tại các sạp báo. Mời bạn đọc đón mua để thưởng thức được toàn bộ nội dung của ấn phẩm này. Chúc bạn đọc có thật nhiều thời gian thư giãn thoải mái!