 Phóng to |
Thật ra, ghen là một hiện tượng tình cảm tự nhiên. Nhưng nếu bạn luôn trong tâm trạng phải “rắp tâm” theo dõi vợ mình khi cô ấy đi mua sắm, hoặc để ý xem cô ấy có “trò chuyện thân mật” với một người nào đó hay không… thì vấn đề trở nên đáng quan tâm. Và tệ hơn nữa, khi thái độ ghen tuông bỗng một lúc nào đó bùng phát và đe doạ đến hạnh phúc lứa đôi, thì bạn hãy… xem lại chính mình.
Trên tạp chí Men’s Health, chuyên gia tâm lý - tình dục học Willy Pasini và bác sĩ liệu pháp tâm lý Ahlam Fennou phân tích một cách chi tiết những dạng ghen khác nhau và giải thích làm thế nào để “chữa trị” hiệu quả những chứng ghen này.
Ghen vì muốn sở hữu
H., một thanh niên 32 tuổi, là người sống thiên về lý trí. Trong chuyện tình cảm, anh luôn quả quyết rằng mình làm chủ được bản thân: “Tôi thật sự không ghen. Khi bạn gái tôi tỏ ra chú ý đến một anh chàng điển trai nào đó thì tôi cũng có khó chịu đôi chút, nhưng không bao giờ làm ầm ĩ”. Nhưng đến một hôm, sau khi có chuyện cãi vã nhau, cô bạn gái của H. bỏ đi.
“Lúc đó, tôi không biết mình đang làm sao nữa. Tôi bắt đầu nghĩ đến những cảnh tượng tệ hại. Đầu óc tôi quay cuồng. Tôi phóng xe đuổi theo và chặn cô ấy lại. Chúng tôi đã to tiếng với nhau. Nhưng cuối cùng tôi đã trấn tĩnh lại được”. H. chỉ kể lại chuyện đó chứ không thể lý giải.
Vượt qua điều đó như thế nào? Theo chuyên gia Willy Pasini, H. thuộc nhóm những người đàn ông có tâm lý của những “kiểm soát viên”. Những người theo mẫu này, trong vô thức, quan niệm rằng bạn gái hay vợ là thuộc “quyền sở hữu” của mình. Do đó, khi cô bạn giận dữ bỏ đi, anh ta cảm thấy mình bị “mất quyền kiểm soát” đối tượng. Chính sự “biến mất” của cô bạn đã làm bùng lên cơn ghen. Trong bối cảnh đó, nếu như cô gái không bỏ đi đột ngột thì tình hình sẽ khác. H. đã công nhận rằng chính lúc cô ấy bỏ đi, anh ta bắt đầu tưởng tượng đến hình ảnh cô ấy sẽ ngã vào vòng tay của một người khác nên mới tức tốc đuổi theo.
Vậy thì, cách tốt nhất trong tình huống này là bạn phải biết làm chủ được mình, biết làm chủ mối quan hệ của hai người “từ bên trong” chứ không phải “kiểm soát từ bên ngoài”. Khi làm được như vậy, bạn sẽ không có những phản ứng thái quá. Tại sao bạn lại không nghĩ rằng, cô ấy đôi lúc cũng phải được quyền “biến mất” ở một nơi nào đó, vì công việc hoặc vì chuyện riêng. Hãy để cô ấy có được những khoảnh khắc tự do để hoàn thiện mình hơn và sau đó sẽ “xuất hiện” lại bên bạn một cách đáng yêu hơn. Biết đâu cô ấy sẽ yêu bạn nhiều hơn!
Ghen bệnh lý
M., 27 tuổi, là một người hay lo âu. Anh không thoát khỏi cảm giác là sẽ bị cô vợ sắp cưới Th. “lừa dối”. Ám ảnh đó cứ luẩn quẩn trong tâm trí anh, bất kể khi cô ấy đi đâu hoặc làm gì. Về phía Th., cô thật không chịu nổi.
Cô kể: “Có lần, tôi tham gia chuyến du lịch trong một tuần lễ. Anh ấy ở nhà vì không thể xin nghỉ phép. Thế là, anh ấy gọi điện suốt ngày để hỏi xem tôi đang làm gì, đang gặp ai. Thậm chí anh ấy còn nhắc nhở tôi rằng phải chung thuỷ với anh ấy (…). Có một buổi chiều, anh ấy làm phiền nhiều đến mức tôi không còn chịu đựng được nên đã tắt điện thoại di động.
Lạ lùng thay, lúc đó, khi đang ở ngoài phố, tôi gặp lại một anh bạn đã mất liên lạc từ lâu. Anh ấy trò chuyện với tôi và sau đó đưa tôi về nhà. Anh ấy đã ôm choàng vai tôi khi từ biệt. Sau đó, tôi mở máy di động trở lại và… không đầy 5 giây sau, M. lại gọi cho tôi. Anh ấy đã la mắng tôi chỉ vì không thể liên lạc được với tôi. Anh ấy nói rằng thật “nghi ngờ” khi không biết tôi tắt điện thoại di động để làm gì!”.
Vượt qua điều đó như thế nào? M. dường như có lý do để ghen vì vị hôn thê thật sự đã có “lừa dối” anh ta (dù cho đó chỉ là một cử chỉ “ôm choàng vai”). Song, đó không phải là nguyên nhân đầu tiên. Theo lý giải của bác sĩ liệu pháp tâm lý Ahlam Fennou, chính M. đã vô tình đẩy người vợ sắp cưới của mình đến chỗ phải lừa dối. M. đã hoảng sợ khi nghĩ mình bị bỏ rơi nên đã làm tất cả những gì có thể, bằng suy nghĩ lẫn hành động, để mình đừng bị bỏ rơi. Đó là một dạng ghen mang tính chất bệnh lý.
Cũng theo ý kiến của bác sĩ Ahlam Fennou, những đối tượng như trên không thể “bình phục” hoàn toàn vì họ đã từng phải chịu một vết thương tâm lý nặng nề nào đó từ thời thơ ấu. Vết thương này đã hằn sâu vào ký ức và lớn dần theo thời gian, tạo thành một nỗi ám ảnh dai dẳng: ám ảnh sợ bị bỏ rơi. Chính nỗi lòng đó được lưu giữ trong tiềm thức của đối tượng và sẽ bùng lên thành những cơn ghen. Tuy nhiên, chúng ta có thể chữa lành vết thương bằng cách luyện tập.
Trước tiên, bạn phải học cách “chỉ ra đích danh” cơn ghen của mình. Phải biết chấp nhận nó. Sau đó mới đến giai đoạn bạn lập luận rằng “người của bạn” không phải là nguyên nhân gây ra “hiện tượng” mà chính bạn là tác giả đã làm bùng phát những cơn ghen đó. Một khi ý thức được như vậy, bạn sẽ an tâm hơn.
Ghen “chặn đầu”
Anh C. lập gia đình từ 5 năm nay và ở tuổi 37, vợ chồng anh có một bé gái 2 tuổi. Anh yêu vợ: “Khi tôi gặp L. cách đây 7 năm, tôi cảm nhận ngay đây chính là “người con gái của đời tôi”. Mặt khác, tôi biết do tính chất công việc, cô ấy phải thường xuyên tiếp xúc với các đồng nghiệp nam. Trước đây, tôi hoàn toàn không lo nghĩ về việc này. Khi sống với nhau, tôi vẫn luôn hài lòng là vợ tôi đã có công việc ổn định và theo đúng sở thích của cô ấy. Tôi nghĩ thỉnh thoảng cô ấy có về nhà muộn vì lý do công việc thì có sao đâu.
Song, dần dần khi nghĩ về những đồng nghiệp nam của vợ thì tôi… bắt đầu lo lắng. Tôi nghĩ rằng vợ tôi làm việc suốt ngày với họ, trò chuyện vui vẻ với họ, cùng họ bàn luận nhiều vấn đề chung thì có thể một ngày nào đó cô ấy sẽ thay đổi… Ngay cả khi đứa con ra đời thì suy nghĩ của tôi vẫn không thay đổi. Chúng tôi vẫn yêu nhau. Nhưng tính chất công việc của cô ấy luôn ám ảnh tôi. Tôi luôn lo sợ một viễn cảnh không hay”.
Vượt qua điều đó như thế nào? Trạng thái ghen này có liên quan đến một sự thiếu tự tin một cách trầm trọng ở người nam. Theo bác sĩ Ahlam Fennou, khi không có được sự tự tin, người chồng luôn nghĩ rằng tất cả những người đàn ông là đồng nghiệp của vợ mình sẽ luôn hấp dẫn và thu hút hơn mình, cho dù mình đang là chồng của cô ấy.
Do đó, người chồng sẽ có tâm lý ghen với những đồng nghiệp nam của vợ. Đó là hiện tượng “ghen chặn đầu”: bạn sợ rằng một ngày nào đó vợ bạn sẽ lừa dối bạn vì cô ấy sẽ “có” một người khác “giỏi” hơn bạn.
Trở lại ví dụ trên, để có thể “thắng” được trạng thái tâm lý tiêu cực, anh C. phải học cách có được sự tự tin. Và phải hiểu rằng một khi cô L. đã chọn anh thì chính anh mới là người “vượt trội” hơn hết trong mắt cô ấy. Bác sĩ Ahlam Fennou còn cho biết một lý do khác cũng là nguyên nhân của hiện tượng ghen chặn đầu này.
Đó là một trạng thái tâm lý vô thức, khi người chồng muốn được “chia sẻ tất cả với vợ”. Khi đó, người chồng không thể chịu đựng được việc vợ mình sinh hoạt trong một môi trường mà không có anh ta. Người chồng luôn muốn có một mối quan hệ gọi là “hợp nhất” với người vợ. Song, nếu rơi vào hoàn cảnh này, bạn cần phải hiểu rằng chính những sự khác biệt đó mới làm phong phú thêm cuộc sống lứa đôi của bạn.
Tối đa: 1500 ký tự
Hiện chưa có bình luận nào, hãy là người đầu tiên bình luận