Thế nhưng khi người ta chạm vào người Mỹ, anh ta bỗng cục cựa và mở mắt. Rất kinh ngạc, các bác sĩ và y tá hỏi anh ta chuyện gì đã xảy ra.

Người Mỹ nói:

- Tôi nhớ vụ tai nạn, sau đó có luồng ánh sáng đẹp, tiếp theo ba chúng tôi đứng ở cổng thiên đàng. Thánh Peter nói chúng tôi còn quá trẻ để bị chết và cho biết nếu đóng 50 đôla chúng tôi có thể quay về dương gian. Dĩ nhiên là tôi lấy ví ra và đưa ngài ấy 50 đôla, thế là tôi trở lại đây.

- Thật kinh ngạc! - các bác sĩ nói - còn hai người kia thì sao?

- Điều cuối cùng tôi thấy là người Scốt-len đang mặc cả số tiền và người Ca-na-đa đang đợi chính phủ trả tiền cho anh ta.

***

Để chuẩn bị cho buổi họp quan trọng, giám đốc yêu cầu thư ký viết một bài thuyết trình dài 20 phút. Trở về công ty sau buổi họp, giám đốc giận dữ:

- Nửa khán phòng bỏ ra ngoài trước khi tôi nói xong. Tôi bảo cậu viết bài để tôi đọc trong 1 tiếng ư? Dài dòng quá!

- Thưa sếp, em đã viết bài dài 20 phút đấy chứ. Còn lại là 2 bản sao sếp bảo em photo ra mà.

***

Malcolm, 9 tuổi, làm bài tập về nhà môn Môi trường học. Bài tập yêu cầu viết một bài luận ngắn về ảnh hưởng của ô nhiễm môi trường do dầu.

Cậu ta viết: “Tối qua, khi má em mở một hộp cá mòi, nó đầy dầu mỡ và tất cả cá mòi đều chết.”

***

Một anh chàng say xỉn đón một chiếc taxi trước khách sạn Hilton. Ngồi lên ghế sau, anh nói với tài xế:

- Cho tôi đến khách sạn Hilton!

- Ông đang ở khách sạn Hilton mà?

- Ồ, cảm ơn! Lần sau anh đừng chạy nhanh như vậy nhé!

***

Một tài xế đang lái xe trên xa lộ thì bị chặn lại vì chạy quá tốc độ. Anh phân trần với viên cảnh sát:

- Mọi người đều chạy rất nhanh. Sao ông lại chặn mỗi mình tôi?

- Ông đã đi câu cá bao giờ chưa?

- Rồi, thì sao?

- Có bao giờ ông câu được tất cả các con cá trong hồ chưa?

***

John đã có vợ nhưng vẫn tòm tem với nhân tình. Một lần cô nhân tình muốn John cạo râu, anh trả lời: 

- Không được đâu em, vợ anh yêu bộ râu này lắm. Anh mà làm thế cô ấy sẽ giết anh mất.

Cô nhân tình tiếp tục nài nỉ, John đành chiều ý nên đã cạo đi bộ râu lâu năm của mình. Về đến nhà, thấy vợ đang nằm ngủ, John chui lên giường. Cô vợ tỉnh giấc, sờ cằm John rồi hét lên:

- Trời đất, sao anh lại đến giờ này? John chồng em sẽ về ngay bây giờ đấy.”

***

Cảnh sát bắt giữ 5 người say xỉn gây mất trật tự công cộng. Nửa đêm, bà Smith gọi điện tới báo chồng bà đi làm giờ này vẫn không thấy về.

- Chồng bà tên gì?

- Smith. 

- Chúng tôi đã hỏi bốn người đang ở đây, không có ai tên Smith cả, riêng người thứ năm say quá không nói được.

- Tôi sẽ tới ngay. Đúng ông ấy là chồng tôi đấy.

***

Một người thợ mộc đang làm nhân chứng cho một vụ tai nạn mà ông ta chứng kiến. Luật sư bên bị đang cố gắng làm mất uy tín người thợ mộc. Anh ta hỏi người thợ mộc đứng cách vụ tai nạn bao xa. Thợ mộc trả lời:

- Khoảng 8,3957m.

Luật sư:

- Cái gì? Làm thế nào mà ông có thể chắc chắn về một khoảng cách như vậy?

Thợ mộc:

- Tôi biết trước sau gì một thằng ngốc sẽ hỏi tôi như vậy, nên tôi đã đo.

Tuổi Trẻ Cười số 509 ra ngày 15/10/2014 hiện đã có mặt tại các sạp báo. Mời bạn đọc đón mua để thưởng thức được toàn bộ nội dung của ấn phẩm này.