Phóng to

* Xin chào Chủ tịch Hội hooligan thành phố Hoa Cải.

- Không dám. Làm ơn đừng nghĩ rằng tháng sáu là tháng của nhà báo rồi muốn móc máy gì nhau là móc nghe.

* Xin hứa, không móc máy gì cả, chỉ hỏi chuyện Euro thôi. Thế mùa này, bóng đá nội nghỉ ngơi né Euro, ông chủ tịch và những người bạn làm gì?

- Ô hay, thế bọn tớ không biết xem Euro à? Nhớ cho kỹ điều này nhé, hooligan thì cũng là người mê bóng đá. Chẳng qua bóng đá nhà mình buồn ngủ quá nên mới quậy quậy một chút cho đỡ chán thôi. Mà này, không có những chuyện quậy của bọn tớ, nhà báo các cậu mất khối tiền vì thiếu đề tài đấy nhé.

* Vâng, xin cám ơn Hội hooligan TP Hoa Cải và đồng bọn (xin lỗi, đồng đội). Xin tiếp tục cuộc trò chuyện. Tôi rất tò mò muốn biết với một hooligan, thì đâu là điều gây ấn tượng nhất Euro 2012?

- Dĩ nhiên, bọn tớ phải khác người thường. Trong lúc người thì bảo ấn tượng nhất là màn trình diễn của Ronaldo trong trận đập tan cơn lốc màu da cam, người thì nói rằng đội Đức hùng mạnh mới là ấn tượng nhất, người thì lại ca ngợi Hy Lạp nợ nần giăng tứ phía mà đá bóng vẫn hay… thì với bọn tớ, điều ấn tượng nhất là những bức ảnh chụp cảnh một nhóm cổ động viên Ba Lan tẩn một CĐV Nga tơi bời…

* Trời, bạo lực quá! Nhưng mà xin đính chính, phải nói là “hooligan Ba Lan” chứ, sao lại là “cổ động viên Ba Lan”?

- Ôi giời, trong mắt bọn tớ, đám ấy chưa xứng danh là hooligan. Người thì béo ụt ịt, đánh nhau gì cứ như đàn bà, đá không quá thắt lưng. Cái ấy mà gặp tay bọn tớ, anh chàng bị hội đồng ít nhất cũng phải nằm viện sáu tháng!

* Kinh thế?

- Sao không kinh. Cân ký thì bọn tớ ba chú mới bằng một anh chàng Ba Lan, nhưng trong lưng quần đều có phớ (đại khái là dao phay của miền Nam vậy), có côn nhị khúc, có ống nước, và thậm chí có cả súng hoa cải nữa…

* Úi trời, nếu thế thì đâu phải nằm viện, mà là về với tổ tiên mất thôi.

- Hừm, thì cũng có đứa về rồi đấy.

* Nhưng cũng đừng vội chê hooligan Ba Lan, họ không “tới bến” được là vì cảnh sát bên ấy thẳng tay quá. Quân nhà mình gặp cảnh sát bên ấy chắc cũng “phắn”?

- Này, một lần nữa tớ yêu cầu không gọi là “hooligan Ba Lan” nhé. Bọn ấy chưa xứng tầm. Ăn thua mình gan thôi.

* Xin nói thật nhé, nghe những dao phớ, súng hoa cải cứ như giang hồ thứ thiệt. Liệu có thứ gì văn hóa hơn không?

- Phải hỏi như thế mới là hỏi chứ, nếu không làm sao bọn tớ có thể báo cáo thành tích được. Thật sự khi xài đến phớ, đến hoa cải thì đỉnh rồi. Còn bình thường, cũng có nhiều thứ chơi lịch lãm lắm. Ví dụ như là đi xem đá bóng thủ sẵn theo một mớ túi ni-lông. Hay lắm, sân bóng nhà mình có chỗ nào toa-lét cho ra hồn đâu, thế là khi nào buồn cứ xả vào túi ni lông cho tiện. Rồi tiếp đến thì cứ ném cái của nợ ấy sang bọn đối phương, thật nhất cử lưỡng tiện và vui đáo để. Anh nào giàu có hơn thì thủ sẵn một ít mắm tôm cho nó dậy mùi trên sân bóng. Còn nữa, có bữa bọn tớ còn sáng tạo ra việc đem vào sân một cái đầu chó thui, rồi ném nó xuống đường pít. Nói thật nhé, đừng nói thằng trên khán đài, ngay đứa đá bóng trong sân lẫn mấy chú của ban tổ chức giải thấy cái đầu chó đen thùi lùi, nhe hàm răng trắng ởn là bủn rủn tay chân.

* Eo ôi, sáng tạo quá! Và xin một câu hỏi cuối cùng, ông Chủ tịch nhận định thế nào về trọng tài tại Euro 2012?

- Ặc, ặc… Vừa nhắc đến trọng tài là tớ nổi xung thiên. Cái tay Cát-Xai bắt trận Tam sư đá với U (Trọng tài Kassai, bắt chính trận Anh-Ukraine) đã làm tớ mất chục chai (triệu) đấy. Bóng đã vào lưới Tam sư hẳn hòi rồi mà không công nhận. Nói thật nhé, hôm ấy mà bọn tớ có mặt ở U, thế nào thằng cha ấy cũng bị chận trên đường cao tốc.

* Chận làm gì?

- Ừm, chận để nói với nó rằng: “trọng tài FIFA mà thổi thế à?”.

* Chỉ thế thôi ư?

- Chỉ thế thôi. Bọn tớ chỉ nói thôi, nhưng đảm bảo bầm mặt, mẻ răng…

Phóng to Tuổi Trẻ Cười số 455 (1-07-2012) hiện đã có mặt tại các sạp báo. Mời bạn đọc đón mua để thưởng thức được toàn bộ nội dung của ấn phẩm này. Chúc bạn đọc có thật nhiều thời gian thư giãn thoải mái!