*

Ở Scotland:

- Giữa người có 5 đứa con và người có 5 triệu USD, ai sống thanh thản hơn?

- Dĩ nhiên là người có 5 đứa con!

- Cớ sao vậy?

- Vì người đông con không muốn sinh thêm nữa, trong khi người kia cứ muốn tiền bạc sinh sôi mãi…

*

Một tên móc túi bị tòa tuyên 8 tháng tù giam cùng 200 đôla tiền phạt. Luật sư bào chữa biết thân chủ của mình không thể trả được chừng ấy tiền, ông bèn nói với quan tòa:

- Thưa thẩm phán, thân chủ của tôi chẳng có lấy 50 đôla. Nhưng nếu ngài cho phép ông ấy trà trộn trong đám đông vài phút…

*

Quan tòa nghiêm giọng nói với bị cáo:

- Anh có thể đưa ra các bằng chứng biện bạch cho sự vô tội của mình không?

- Có, thưa ngài chánh án! Nhưng để thư thả thời gian cho tôi suy nghĩ đã…

- Được, tôi cho anh 5 năm tha hồ nằm suy ngẫm trong tù.

*

Một người đi đường thấy một đám đông đang xôn xao nên dừng lại hỏi:

- Có chuyện gì vậy?

Một người đang chen lấn trả lời:

- Con la của Joe đá chết mẹ vợ của cậu ấy.

- Ồ, hẳn là bà ta có nhiều bạn bè lắm! đông thế này…

- À, chúng tôi chỉ muốn mua con la.

*

 Cảnh sát tổ chức họp báo nhân dịp tên tội phạm khét tiếng vừa bị thộp cổ. Một ký giả tò mò hỏi:

- Làm sao mà các ngài phát hiện ra được, trong khi hắn thường xuyên cải trang thành phụ nữ?

- Rất đơn giản! Bởi hắn cứ mặc nhiên rảo bước trên phố mua sắm, mà không dừng lại trước bất cứ gian trưng bày nào…

*

Nhiều người hỏi Anthony về bí quyết giúp hôn nhân bền lâu, lần nào ông cũng trả lời:

- Không có gì đặc biệt cả, chỉ là mỗi tuần chúng tôi đều dành ra hai buổi tối để đi ăn tối, nghe nhạc nhẹ rồi tản bộ về nhà.

- Nhưng nhiều cặp vợ chồng cũng làm như thế?

- À, phải nói thêm là tôi ra ngoài vào thứ tư, còn vợ tôi là thứ sáu.

*

Bữa ăn tối, cô vợ nói giọng buồn bã:

- Lúc mới cưới, anh chỉ lấy một miếng nhỏ thịt, rồi đưa em phần còn lại. Còn bây giờ anh luôn lấy phần nhiều hơn. Anh hết yêu em rồi phải không?

- Ôi không phải thế em yêu ạ! Thực ra là do em nấu ăn ngon hơn đó!

*

Hai người bạn Scotland lâu ngày gặp nhau:

- Sao trông bộ dạng cậu có vẻ thiểu não thế? - một người hỏi vẻ quan tâm.

- Tớ cho Robert mượn 2.000 bảng Anh để giải phẫu thẫm mỹ. Giờ không thể biết cậu ấy là ai mà đòi tiền lại.

*

Hai người đi ngược chiều nhau trong một con hẻm giữa đêm khuya.

- Ngài có thấy cảnh sát đi tuần ngoài đường không? - người đối diện hỏi nhỏ.

- Không, đâu có ai.

- Vậy thì đưa đồng hồ và ví tiền ra ngay!

*

Con thuyền va phải đá ngầm và đang chìm dần, mọi người than khóc, hét và cầu nguyện. Chợt một hành khách lên tiếng hỏi thuyền trưởng:

- Đất liền cách bao xa?

- 1 cây số.

- Chỉ 1 cây số? Thế thì sao phải ồn ào vậy? Có thể bơi được mà.

- …

- Nào, hãy chỉ cho tôi, 1 cây số về hướng nào vậy?

- Hướng xuống dưới.