- Anh có thể biểu diễn trò gì? - giám đốc rạp hỏi.

- Công chúng ngưỡng mộ thường gọi tôi là “Vua trứng gà”, bởi tôi có thể ăn hết 50 quả trứng trong vòng 15 phút.

- Được thôi, chúng tôi sẽ nhận anh vào làm. Nhưng nên biết rằng mỗi ngày có 4 suất diễn, liệu anh có kham nổi không?

- Đương nhiên.

- Còn vào dịp cuối tuần mỗi giờ một suất biểu diễn.

- Gì mà nhiều thế? Lấy đâu thời gian để tôi đi ăn trưa?

***

Trong nhà hàng, một vị khách vẫy người chạy bàn lại gần và hỏi:

- Ở chỗ các anh vừa tuyển đầu bếp mới, đúng không?

- Sao ngài lại biết rành vậy?

- Hôm qua trong đĩa súp của tôi có đoạn tóc màu đen, còn hôm nay là màu nâu.

***

Một người được thuê quét sơn cho con đường mới làm. Ngày đầu anh hoàn thành 10 dặm, ông chủ rất hài lòng. Nhưng ngày tiếp theo giảm xuống 5 dặm và sang ngày thứ ba chỉ còn 1 dặm. Ông chủ thất vọng:

- Tại sao vậy? Lúc đầu anh làm rất tốt cơ mà!

- Thưa ông, vì càng ngày tôi càng xa cái thùng sơn hơn.

***

Giữa hai bà hàng xóm cùng chung cư:

- Chồng tôi không được khỏe! - một bà than vãn - Ông ấy luôn cảm thấy khó thở!

- Thế bác sĩ bảo sao?

- Mỗi lần đi khám, bác sĩ lại dặn tôi nhớ đừng thắt nút cravat cho ông nhà chặt quá…

***

Phóng viên hỏi một nhà tỉ phú sống lâu trăm tuổi:

- Theo ngài vì sao Thượng Đế lại cho khả năng để ngài có thể sống đến độ tuổi này?

- Tôi thường nghĩ rằng, ông ấy muốn thử thách lòng kiên nhẫn đám người thân của tôi.

***

Anh nọ hỏi bạn:

- Tại sao lúc nào cậu cũng khen vợ cậu đẹp vậy?

- Để được lợi đôi đường: thứ nhất, lúc nào cũng có cơm ngon canh ngọt, chứ dại mồm chê cô ấy xấu thì có mà xơi mì tôm dài dài; thứ hai, mình khỏi chi tiền cho cô ấy đi thẩm mỹ viện...

***

Giữa hai cô bạn thân:

- Người yêu cậu làm nghề gì?

- Nhân viên chụp X quang.

- Thật ư? Chắc là anh ấy đã phát hiện ra những vẻ đẹp tiềm ẩn bên trong cơ thể cậu.

***

Cô vợ gọi chồng:

- Anh ơi, ô-tô không khởi động được, em nghĩ là do nước vào bộ chế hòa khí.

- Sao em biết? Em còn chẳng biết bộ chế hòa khí là cái gì cơ mà?

- Sao anh chẳng bao giờ tin em vậy! - Cô vợ giận dỗi.

- Được rồi, vậy chiếc xe đâu?

- Dưới hồ bơi.

***

Một người đàn ông đi tới hiệu thuốc mua thuốc chữa nấc cụt. Dược sĩ ngay lập tức tát anh ta một cái rất mạnh. Anh ta nổi giận:

- Ông làm cái quái gì vậy hả?

- Thấy chưa? Ông hết nấc cụt rồi!

- Nhưng người nấc cụt là vợ tôi cơ mà!

***

Trời sập tối, tiếp viên nhà hàng tiến lại chiếc bàn kê trong góc khuất rồi nói với vị khách:

- Hình như tôi đã gặp ngài ở đâu đó… trông quen mặt lắm.

- Hoàn toàn chính xác! Tôi gọi món ăn từ sáng đến giờ và tôi vẫn đang nhẫn nại ngồi đợi.

Tuổi Trẻ Cười số 505 ra ngày 15/8/2014 hiện đã có mặt tại các sạp báo. Mời bạn đọc đón mua để thưởng thức được toàn bộ nội dung của ấn phẩm này.