- Bây giờ tôi mới thú thật với ông là hôm đó lái tàu ngủ gật, nhưng vì không có nhân chứng nên anh ta thoát tội.

- Còn tôi cũng thú thật là 2 ngày sau khi tôi nộp đơn kiện, con bò của tôi đã quay về.

● Tờ mờ sáng, có người gọi điện tới đài phát thanh:

- Alo, đài phát thanh X. phải không?

- Phải.

- Xin các ông giảm bớt âm thanh cho.

- Nhưng sao ông không tự giảm?

- Không được. Vì đó là radio của hàng xóm.

● Một phụ nữ hỏi bạn:

- Cuộc sống của gia đình chị hạnh phúc chứ?

- Mình cũng không biết nữa. Chồng mình là cảnh sát, tối nào anh ấy cũng còng tay mình rồi nói: “ Hãy thú nhận ngày hôm nay em đã làm gì?”

- Vậy cậu nói sao?

- Mình nói: “Nếu không có luật sư ở đây, em sẽ không nói”.

● Một tiết mục xiếc luôn được hoan hô nồng nhiệt: hà mã hát, cá sấu chơi đàn piano. Giám đốc rạp xiếc nói với người phụ trách tiết mục này:

- Anh và tôi đều biết chuyện này là không thể. Vậy anh hãy cho tôi biết bí mật là gì. Tôi sẽ không nói với ai cả.

- Phải. Nếu không có bí quyết thì chẳng thể có tiết mục này. Sự thật là hà mã chỉ há mồm, còn cá sấu vừa hát vừa chơi piano.

● Hai cô tóc vàng gặp nhau ngoài phố:

- Chà, dạo này cậu đi đứng uyển chuyển ghê! Cậu tập có lâu không?

- Mình cứ phải luôn tự nhủ là đang đi ngang qua quán rượu.

● Trong nhà hát, một ông hỏi người bên cạnh:

- Tôi không hiểu tại sao hồi nãy ông ném trứng vào tác giả, bây giờ ông lại vỗ tay hoan hô?

- Vì tôi muốn ông ta bước ra sân khấu lần nữa. Tôi vẫn còn 2 quả trứng.

●

Một cô gái tuổi teen mặc áo ba lỗ, quần rằn ri, đeo khuyên tai ở mũi, nói với bạn:

- Mình không hề thích cách ăn mặc thế này như vẫn phải mặc để bố mẹ không bắt mình đi với họ khắp nơi.

● Một ông đang cắt cỏ trong vườn nhà thì thấy cô hàng xóm chạy ra kiểm tra thùng thư rồi vùng vằng đi vào nhà. Cứ thế lặp lại mấy lần khiến ông thắc mắc:

- Sao vậy, có chuyện gì không hay à?

- Phải, máy tính của tôi cứ thông báo là tôi có thư, thế mà ra kiểm tra hoài chẳng thấy.

● Chồng nói với vợ:

- Chỗ này thật lý tưởng để đi picnic.

- Anh nói đúng, có tới hàng trăm con muỗi cũng chọn chỗ này.

● Con trai một cảnh sát giao thông hỏi bố:

- Bố ơi, bố có sợ các tài xế lái xe không?

- Không.

- Vậy tại sao bố phải núp trong lùm cây?

● Một người tử vong trên xe buýt. Cảnh sát thẩm vấn các nhân chứng:

- Có ai thấy nạn nhân có biểu hiện khác lạ trước đó không?

- Tôi thấy anh ta kêu: “Tôi ngạt thở quá!” Nhưng lúc đó xe buýt chật như nêm, ai mà không thấy ngạt thở - một người trả lời.

Tuổi Trẻ Cười số 495 ra ngày 15/3/2014 hiện đã có mặt tại các sạp báo Mời bạn đọc đón mua để thưởng thức được toàn bộ nội dung của ấn phẩm này.