Phóng to

- Tuần đầu trượt tuyết trên núi.

- Thế còn hai tuần sau?

- Nằm bó bột cứng đơ trong bệnh viện chấn thương chỉnh hình.

●●●

* Một bà khách vào cửa hàng thực phẩm hỏi:

- Ở đây có bán gà không?

- Không. Chỉ có vịt thôi.

Bà khách đi ra nhưng nghĩ là người bán hàng nói móc mình nên

quay lại, hỏi:

- Ông có lưỡi vịt không?

- Có.

- Vậy cân cho tôi 1 cái.

●●●

* Nữ bệnh nhân bước vô trung tâm cấp cứu với đôi má bỏng rộp.

- Bà làm sao mà nên cơ sự bi đát này? - bác sĩ trực ban ái ngại hỏi.

- Tôi đang ủi quần áo bỗng có chuông điện thoại réo… Thay vì cầm ống nghe, tôi lại áp bàn ủi lên tai cho kịp trả lời cuộc gọi gấp.

- Thế còn má bên kia xem chừng còn phỏng nặng hơn?

- Tôi quên vặn nút tắt khi gọi số máy cấp cứu.

●●●

* Một tài xế taxi Iraq đang ngồi sau tay lái, bất thình lình có hai người đàn ông xuất hiện:

- Chúng tôi thuộc một tổ chức thanh niên cấp tiến. Bọn khủng bố vừa mới bắt cóc một chính khách và đe dọa rằng nếu không trả đủ một triệu USD thì chúng sẽ đổ xăng lên người và thiêu sống ông ấy… Ngài sẽ đóng góp chút đỉnh chứ?

- Đương nhiên rồi, bởi đấy là người hành nghề công vụ… Thế các anh đã quyên được bao nhiêu rồi?

- Chừng 2-3 lít gì đó…

●●●

* Giáo viên nói với học sinh trong giờ số học: “A= B & B= C, điều này có nghĩa là A = C. Bây giờ các em cho ví dụ

thích hợp”.

Một học sinh nam nói: “Thưa thầy, em yêu thầy và thầy yêu con gái thầy, điều này có nghĩa em yêu con gái thầy”.

●●●

* Trong tiệm hớt tóc, người thợ cầm cục nam châm đưa qua đưa lại trên đầu một thanh niên tóc bù xù. Anh này ngạc nhiên hỏi:

- Sao, áp dụng kỹ thuật mới à?

- Không, tôi đang tìm cái kéo.

●●●

* Một người vào cửa hàng bán quần áo nói với nhân viên bán hàng:

- Trên mác cái áo khoác này ghi: 50% cotton. Thế 50% còn lại là gì?

- Dù là gì thì nó cũng sẽ biến mất khi giặt, thưa ông.

●●●

* Một đôi vợ chồng già đang tựa vào tường chuồng heo. Cụ bà đề nghị:

- Tuần lễ sau là đám cưới vàng của chúng ta, tổ chức tiệc nha mình, ta sẽ giết một con heo.

Cụ ông gãi mái đầu hoa râm:

- Tôi thấy không lý do gì để con heo phải chịu tội cho sự việc đã xảy ra năm mươi năm trước.

●●●

* Định nghĩa về một người yêu nhạc thực sự: Một cô gái đang hát và tắm trong phòng tắm trong khi một chàng trai đứng gần lỗ khóa, nhưng anh ta chỉ dùng tai để nghe mà không dùng tới mắt.

●●●

* Luật sư nói với thân chủ bị truy tố về tội sát nhân:

- Tôi có hai tin mới cho anh, một vui và một buồn.

- Cứ nói tin xấu trước đi, bởi niềm lạc quan đã mất trong tôi từ lâu…

- Xét nghiệm ADN cho thấy máu dính trên người anh trùng khớp với hiện trường.

- Thế còn tin vui?

- Máu anh không tiềm ẩn chứng tiểu đường

Phóng to Tuổi Trẻ Cười số 484 ra ngày 15/09/2013 hiện đã có mặt tại các sạp báo. Mời bạn đọc đón mua để thưởng thức được toàn bộ nội dung của ấn phẩm này.