13/09/2013 08:00 GMT+7

Nụ cười nhập khẩu

TTC

TTC - Một bà mẹ nói với con trai: - Con nghĩ thế nào nếu ta có thêm một em gái?

- Không được đâu mẹ ơi! Bố cũng không thích đâu. Mẹ có nhớ hồi con mang một con mèo về nhà, bố tức giận như thế nào không?

Phóng to

●●●

Một người gọi điện tới nhà, con của chủ nhà 5 tuổi nhấc máy:

- A-lô, bố cháu có nhà không?

- Cháu rất áy náy phải nói với bác là bố cháu đi vắng.

- Bố đi vắng thì có gì mà cháu phải áy náy?

- Dạ, vì cháu không quen nói dối ạ.

●●●

Vị ký giả có tuổi tâm sự với bạn:

- Ông có tưởng tượng được không, con gái “rượu” của tôi đã bỏ nhà theo thằng bạn nó!

- Lỗi chính là tại ông. Sao ông cho phép nó đến nhà ông thường xuyên như vậy cơ chứ ?

- Nhưng tôi cứ ngỡ nó tới đây chỉ vì ham đọc những bài báo do tôi viết thôi…

●●●

Giờ học toán, cô giáo hỏi Johnny:

- Johnny, nếu em có 5 đô-la và em xin bố thêm 3 đô-la nữa thì em có bao nhiêu?

- Dạ… em có 5 đô-la.

- Sao lại thế được, em không biết tính hả Johnny?

- Cô cũng đâu có biết bố em là ai…

●●●

Một người hàng xóm đe dọa tay ký giả trẻ chuyên viết chuyện giật gân trên báo:

- Hãy nghe đây, chính anh loan tin tôi đi tù vì đánh người trọng thương. Nếu anh không biết điều mà bỏ ngay cái trò viết lách nhăng nhít ấy đi, bắt buộc tôi phải đi tới đó thêm lần nữa đấy!

●●●

Cô bán hàng nói với cậu bé đến hỏi mua bút:

- Cháu lấy cái này nhé! Nó sản xuất ở Đức đấy!

- Vậy không được rồi, cô đổi cho cháu chiếc khác đi!

- Sao thế? Loại tốt nhất ở đây đấy!

- Nhưng cháu chưa học viết tiếng Đức bao giờ.

●●●

Hai người bạn đố nhau:

- Cậu có biết tại sao rạp phim kia chỉ có 19 người vào xem không?

- À, vì bên ngoài có treo tấm bảng “dưới 18 không được vào xem”.

●●●

Thanh tra cảnh sát hỏi một cây bút chuyên viết truyện trinh thám hình sự về vụ cướp mà ông ta tận mắt chứng kiến:

- Ngài là nhân chứng duy nhất của vụ cướp. Ngài đứng cách xa bọn tội phạm chừng bao nhiêu khi nghe tiếng súng đầu tiên?

- Độ hai mét, thưa ngài thanh tra.

- Thế còn phát súng thứ hai?

- Ồ! Khi ấy tôi đã ở cách hiện trường xa lắm rồi…

●●●

Một người Pháp, một người Anh và một người Bungari đang chán đời tình cờ gặp nhau rồi rủ nhau cùng tự tử. Họ leo lên tầng thượng một ngôi nhà chọc trời. Đầu tiên là người Pháp:

- Vì nước Pháp và người dân Pháp, tôi để lại 100 nghìn euro này !Vĩnh biệt!

Nói xong người Pháp nhảy xuống.

Tới lượt người Anh cũng nói:

- Vì nước Anh, vì người dân Anh, tôi để lại 100 nghìn euro này! Vĩnh biệt!

Tới lượt người Bungari, anh này nói:

- Vì nước Bungari, vì người dân Bungari, tôi sẽ lấy số tiền này và… xuống bằng cầu thang bộ!

●●●

Một bà tới gặp bác sĩ thú y xin khám bệnh. Bác sĩ nói:

- Bà nhầm rồi, tôi là bác sĩ thú y, chỉ chữa cho súc vật thôi. Bà phải tới bệnh viện.

- Tôi mà nhầm á? Ông nghe này, sáng ra trông tôi như con gà vừa bị vặt lông, tới giờ đi làm thì phải chen lấn trên xe buýt như con chuột chũi, tới trang trại thì làm việc cật lực như con lừa, tối về ông xã còn nói: “Nào, bò cái, đi ngủ thôi!”. Thế mà ông lại còn nói là tôi nhầm hả?!