Phóng to

- Tạ ơn Chúa! việc của tôi xong rồi. Tôi rất mừng đã tìm ra một nha sĩ không gây đau đớn, là người hiền lành và cảm thông nữa.

Tới lượt Jack ngồi vào ghế nha sĩ, anh ta kể lại chuyện đó, nha sĩ cười:

- Ồ, đó là má tôi.

●●●

Nhạc trưởng rất không hài lòng với tay trống:

- Tôi đã cho anh quá nhiều thời gian mà anh chẳng tiến bộ. Người ta nói đúng: khi một nhạc công không biết điều khiển nhạc cụ, hãy đưa anh ta hai cây đũa để anh ta làm tay đánh trống.

Tay trống đáp lại:

- Và nếu anh ta thậm chí không biết đánh trống, hãy lấy đi một cây đũa để anh ta làm nhạc trưởng.

●●●

Một ông lão đang hưởng sự yên tĩnh ở khu nhà mình thì có hai thằng bé chuyển nhà đến làm hàng xóm. Mỗi ngày từ nhà tới trường chúng đều gõ ống lon đồ hộp inh ỏi.

Ông lão nói với chúng ông thích việc chúng gõ như vậy và sẽ cho chúng mỗi ngày 1 đô la. Sau vài ngày ông lại bảo chúng rằng séc an sinh xã hội của ông đã giảm rồi nên bây giờ ông chỉ có thể trả chúng nửa đô la thôi. Chúng càu nhàu chút đỉnh nhưng rồi vẫn đồng ý.

Vài ngày sau, ông lại nói với chúng người ta đưa séc cho ông trễ và ông phải trả vài cái hóa đơn đột xuất, vì thế ông chỉ có thể trả chúng một phần tư đô la. Bọn trẻ càu nhàu vì làm việc này chỉ còn được trả một phần tư đô la, thế là chúng từ chối: “Vậy tụi cháu sẽ không làm nữa”.

●●●

Thẩm phán thuyết phục đôi vợ chồng già:

- Bà đã 92 tuổi, còn chồng bà thì 94, hai ông bà đã kết hôn được 73 năm, vậy thì vì cớ gì mà ông bà phải ly hôn bây giờ chứ?

- Ngày trước chúng tôi sợ ly hôn sẽ ảnh hưởng đến con cái. Mà thằng út nhà tôi vừa mất tuần rồi.

●●●

Quản đốc đi giám sát nhà máy, đến khu vực đóng hộp, ông khen một công nhân:

- Tốt lắm, anh làm việc rất tỉ mẩn, con dấu ghi “mặt trên” anh đóng rất rõ ràng.

- Thưa ông, để bảo đảm tôi còn cẩn thận đóng dấu lên các mặt còn lại nữa ạ!

●●●

Một ông chủ rạp xiếc đi vào một quán bar, thấy mọi người tụ tập xung quanh cái bàn coi một show diễn nhỏ. Trên bàn là một cái bình úp ngược và một con vịt nhảy clacket trên đó. Chủ rạp xiếc quá ấn tượng đến nỗi ông đề nghị mua con vịt. Sau khi cò kè bớt một thêm hai, họ định giá 10.000 đô-la giá con vịt và cái bình.

Ba ngày sau, chủ rạp xiếc trở lại quán bar trong cơn tức giận:

- Vịt của ông là vịt lừa đảo! Tôi đặt nó trên cái bình trước cả một đám đông khán giả, và nó không nhảy dù chỉ một bước!

- Thì sao? - ông chủ trước của con vịt hỏi - ông có nhớ đốt đèn cầy dưới bình không?

●●●

Trong khi hướng dẫn cho các sinh viên y khoa thực tập, vị bác sĩ đưa tấm phim X quang lên giải thích :

- Các em thấy đấy, bệnh nhân đi khập khiễng vì xương mác trái và xương ống chân cơ bản đã bị cong.

Bác sĩ quay qua một sinh viên và hỏi:

- Trong trường hợp này em sẽ làm gì?

Anh sinh viên đáp:

- Vậy thì, em cho là em cũng đi khập khiễng.

Phóng to Tuổi Trẻ Cười số 473 ra ngày 1/04/2013 hiện đã có mặt tại các sạp báo. Mời bạn đọc đón mua để thưởng thức được toàn bộ nội dung của ấn phẩm này.