- Bộ này có bao nhiêu nhân viên làm việc?

- Thưa, khoảng một nửa...

●●●

Một tân cử nhân tâm sự với bạn:

- Sau khi đọc lại hồ sơ xin việc vừa viết, mình buồn đến phát khóc.

- Vì sao?

- Mình nghĩ tại sao một người hoàn hảo như thế này mà lại phải đi làm?!

●●●

Người ta phỏng vấn một công chức nhà nước:

- Ngày nào trong tuần là vất vả nhất đối với anh?

- 5 ngày đầu tuần.

●●●

Con trai hỏi bố:

- Bố ơi, người và gà khác nhau chỗ nào?

- Khác ở chỗ người bị vặt lông khi còn đang sống.

●●●

Một người hỏi bạn:

- Mặt anh bị sao thế?

- Hôm qua tôi đi tập thể dục thẩm mỹ.

- Tập thẩm mỹ sao lại bị trên mặt?

- Vì có một cô em làm rơi quả tạ.

- Rơi trên mặt anh?

- Không, rơi vào chân cô ta.

- Thế mặt anh bị làm sao?

- Lúc đó cái mặt tôi cười nham nhở…

●●●

Một chàng trai hỏi cô bạn gái mới quen:

- Katia, thế họ của em là gì?

- Bí mật.

- Vậy em sinh năm nào?

- Bí mật.

- Thôi được. Cho anh xin địa chỉ mail để gửi thư cho em vậy.

- Đây: katiaivanova1985@.... (ivanova là họ)

●●●

Một người Serbia vừa tới Mỹ. Anh ta rất đói mà trong túi chỉ có 1 đô-la. Chợt anh ta thấy tấm biển treo ở quầy nọ ghi: “Hot-dog - 1 đô-la”. Giở từ điển ra xem, anh chặc lưỡi: “Thôi đói thế này thì chó nóng cũng phải chịu. Nhưng làm sao mà ăn cho hết cả con chó cơ chứ?” Sau khi trả tiền, nhận bánh, giở chiếc bánh ra thấy chỉ có một cái xúc xích nhỏ, anh ta lẩm bẩm: “Chỉ có mỗi cái đó của con chó mà cũng gọi là hot-dog!”.

●●●

Sau 3 tiếng đồng hồ mà vẫn không nhổ được chiếc răng đau cho bệnh nhân, bác sĩ nói:

- Tôi chịu thua! Chỉ có tàu hỏa may ra mới nhổ được!

Tuần sau bác sĩ gặp lại người này. Anh ta khoe:

- Tôi đã làm theo lời khuyên của bác sĩ, cột răng vào toa cuối của tàu hỏa.

- Thành công chứ?

- Không, nhưng toa đó bị trật bánh.

- Thế sao tôi không thấy cái răng đó?

- Ông trưởng ga đấm gãy rồi.

●●●

Bác sĩ tâm lý hỏi một bệnh nhân:

- Sao, gần đây anh thấy khá hơn không?

- Biết nói thế nào đây?! Khi chưa điều trị, tôi là Napoleon, còn bây giờ tôi không là ai cả…

●●●

Một người bán máy hút bụi, đến gõ cữa một gia đình, bà chủ nhà mở cửa, người bán hàng quảng cáo:

- Chào bà! Bất luận thế nào, nếu chiếc máy hút bụi này mà không thể hút được số phân ngựa kia, tôi sẽ ăn hết cho bà thấy!

- Anh dám ăn nó thật ư? Bà chủ nhà hỏi.

- Tại sao không?

- … chúng tôi mới chuyển nhà đến đây, chưa mắc điện nên không thể mở máy hút bụi được.

●●●

Cô dâu mới cưới ngại ngùng không muốn cho người khác biết họ đang có tuần trăng mật. Vì vậy, khi cả hai đến khách sạn, cô dâu hỏi chú rể:

- Có cách nào để mọi người nghĩ chúng mình là một đôi kết hôn đã lâu?

- Tất nhiên là có chứ em.

- Cách gì?

- Em xách hết hành lý đi.

Phóng to Tuổi Trẻ Cười số 467 ra ngày 1/12/2012 hiện đã có mặt tại các sạp báo. Mời bạn đọc đón mua để thưởng thức được toàn bộ nội dung của ấn phẩm này. Chúc bạn đọc có thật nhiều thời gian thư giãn thoải mái!