04/02/2011 06:00 GMT+7

Nụ cười nhập khẩu

LÊ KIÊN

TTC - Vào ngày cuối năm, ông chồng đi nhậu mãi đến 4 giờ sáng, bà vợ la lối, khóc lóc vì nghĩ chồng qua đêm với người đàn bà khác, ông chồng nói:

<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" />

- Không đâu em yêu. Anh xin thề đấy! Cả đêm qua anh chỉ ở quán bar, quán đó sang trọng đến nỗi cái bô đi vệ sinh cũng được làm bằng vàng.

Bà vợ không tin, liền gọi điện đến quán hỏi cho ra lẽ:

- Chào chủ quán! Tôi muốn biết có phải chồng tôi đã uống cả đêm ở quán ông? Và tôi cũng muốn biết thêm có phải cái bô vệ sinh ở quán ông được dát vàng không?

Trong điện thoại bà vợ nghe bồi bàn nói với ông chủ:

- Thưa ông chủ! Tôi đã tìm được cái gã tối qua tè vào kèn sa-xô-phôn rồi!

________________________

Sau khi dự tiệc với bạn bè trong ngày đầu năm, anh chồng say khướt lảo đảo về nhà hỏi vợ:

- Có phải em nói với anh rằng ngày xưa có nhiều người đàn ông muốn cầu hôn em?

- Đúng rồi, rất nhiều!

- Woa... Anh thực sự mong cho em cưới cái thằng ngốc nào cầu hôn em đầu tiên!

- Vâng! Thì em đã cưới rồi còn gì!

LÊ KIÊN

_______________________

Vào một buổi chiều ngày cuối năm, lúc mọi người chuẩn bị đón tất niên, một người giàu đang đi trên xe thì thấy 2 người nghèo đang nhai cỏ bên đường, ông ta dừng xe lại hỏi:

- Tại sao 2 ngươi lại ăn cỏ?

- Dạ! Chúng tôi không có tiền mua thức ăn.

- À... vậy hả! Đi theo ta.

- Nhưng thưa ông... tôi còn vợ và 2 con nhỏ.

- Mang họ đi theo. Còn ngươi nữa... đi theo luôn – Người giàu nói với người còn lại.

- Nhưng mà tôi cũng còn vợ và 6 đứa con thơ nữa.

- Dẫn họ đi luôn! Trên đường đi, một người nói với tên nhà giàu:

- Ông đúng là Bồ Tát sống. Cảm ơn ông vì đã dẫn tất cả chúng tôi về nhà.

- Không! Các ngươi không biết đâu... cỏ trong vườn nhà ta cao gần 2 mét rồi!

_______________________

Ngày đầu năm, một bà cụ qua nhà hàng xóm chơi, uống trà. 2 bà hàn huyên tâm sự về chồng mình, một bà nói:

- Năm nay, tôi ước sao ông Elmer đừng cắn móng tay nữa, ông ấy làm tôi khiếp quá!

- Ông nhà Billy của tôi cũng thường cắn móng tay như thế, nhưng giờ tôi đã làm cho ông ấy bỏ thói quen đó rồi.

- Làm thế nào vậy?

- Tôi giấu răng của ông ấy đi!

_______________________

Ngày làm việc đầu tiên của năm mới, ông chồng về nói với vợ:

- Này em! Đoán xem là chuyện gì nhé? Anh vừa tìm được một công việc tốt. Làm việc từ 10 giờ trưa đến 2 giờ chiều, không làm thêm giờ, không có ngày nghỉ cuối tuần và mỗi tuần được trả 600 đô-la.

- Rất tuyệt! - Bà vợ đáp

- Vậy thứ hai tới em bắt đầu làm việc nhé!

- !?

_______________________

Giao thừa, một ông hỏi anh bồi trong nhà hàng:

- Anh khuyên tôi nên chọn loại rượu nào để uống mừng năm mới ?

- Ông đi với vợ phải không?

- Phải.

- Có phải bà to béo mặt hầm hầm vừa vào toilet đó không?

- Phải.

- Thế thì tôi khuyên ông hãy dùng 2 ly lớn Vodka.

_______________________

Một cậu bé nói với mẹ:

- Mẹ ơi, tối mai lúc sắp Giao thừa 11g30, nhà mình cùng hét thật to “Chào năm mới” nhé!

- Sao phải làm thế hả con?

- Để hàng xóm họ nghĩ năm mới đến nhà mình trước tiên.

_______________________

Con trai hỏi bố:

- Bố có biết tàu hỏa nào hay tới trễ nhất không?

- Không, tàu nào vậy?

- Đó là tàu mang quà Tết năm ngoái cho con đó.

_______________________

Một bữa tiệc mừng năm mới được tổ chức tại gia đình nọ. Khách tới đông hơn dự kiến, khiến chủ nhà lúng túng. Bỗng có tiếng chuông điện thoại. Chủ nhà nghĩ ra một kế, nên nghe điện thoại xong, quay lại la to:

- Cháy nhà ! Cháy nhà!

Mọi người hốt hoảng hỏi lại:

- Ở đâu? Nhà ai?

- Tôi chỉ nghe được là có cháy, hình như nhà của ai đó đang ở đây.

_______________________

Mọi người đang dự tiệc đón Giao thừa với rất nhiều rượu. Một ông say xỉn hỏi ông bên cạnh:

- Toa...toa... lét...ở đâu?

- Ra... ngoài... rẽ... trái... bụi...thứ... ba...

_______________________

Trước khi chia tay về nhà đón năm mới, một nhân viên nói với đồng nghiệp:

- Cám ơn cậu nếu sáng mai ghé chơi. Còn không ghé được thì mình... rất cám ơn.

_______________________

Sau bữa tiệc đón Giao thừa, bà vợ trịnh trọng nói với chồng:

- Từ nay trở đi em sẽ không bao giờ hỏi anh đã đi đâu.

- Em đúng là người vợ tốt!

- Em cũng sẽ không bao giờ hỏi anh đi với ai.

- Em đúng là người vợ tuyệt vời!

- Em chỉ xin anh một điều đơn giản, từ nay anh giao hết tiền lương cho em.

_______________________

Người vợ chuẩn bị để cùng chồng đi dự tiệc đón Giao thừa. Trước khi ra khỏi nhà, bà nũng nịu hỏi:

- Anh hãy nói thật lòng, trông em khoảng bao nhiêu tuổi?

- Về vóc dáng giống như hồi 20, nước da như hồi 19 còn mái tóc như hồi 18.

- Anh chỉ khéo nịnh...

- Chờ một chút để anh cộng lại đã.

Phóng to

SONG DIỆP

_______________________

Hai mẹ con đi sắm quà Tết. Hễ bà mẹ chọn món đồ nào, cậu bé cũng liền bóc ra. Bà mẹ giận dữ la:

- Pie, sao con dám bóc quà ra vậy? Mình đã trả tiền đâu?

- Nhưng con đọc trên vỏ có ghi là “Bóc ở đây”.

_______________________

Sáng ngày đầu năm mới, một ông say xỉn đi vòng quanh bùng binh trên phố. Có người thấy vậy hỏi:

- Sao ông phải đi vòng quanh hoài như vậy?

- Ông có nhìn thấy tòa nhà cao cao kia không? Nhà tôi đấy, khi nào đi qua hết cái bùng binh này sẽ tới nhà tôi.

_______________________

Mấy ông già rủ nhau cùng vui đêm Giao thừa. Một ông được phân công đi mua nến và hộp quẹt. Sợ quên, ông này vừa đi vừa nhẩm: “Nến - hộp quẹt, nến - hộp quẹt...”. Nhưng khi chờ đèn xanh ở ngã tư nọ, ông chợt quên mất. Khi tới cửa hàng, ông nói:

- Bán cho tôi xà bông và hộp đựng. Trở về nhà, các bạn hỏi:

- Sao, mua được không?

- Được. Xà bông và hộp đựng đây...

Mọi người cùng reo to:

- Thế mà cứ lo là ông quên chứ

!!!

_______________________

Trước khi chia tay nhau về nhà ăn Tết, mấy nhân viên hãng nọ rủ nhau ra quán bia. Ai cũng hào hứng chỉ có một người chần chừ không muốn đi. Thấy vậy, có người hỏi:

- Cậu sao vậy?

- Nhưng mình không mang theo tiền...

- Ôi, chuyện nhỏ! Cậu cứ đi cho vui, có ai bắt cậu uống đâu mà lo.

DIỆU LÝ

_______________________

Một người Scotland (nổi tiếng hà tiện) hỏi vợ vẻ quan tâm:

- Em yêu, em muốn anh tặng gì dịp năm mới này?

- Ôi, anh thật dễ thương khi hỏi em câu ấy. Thực tâm em rất muốn có món đồ gì đó cho những ngón tay mềm mại này, cho cái cổ dài thon thả, cũng như cho đôi tai nhỏ xinh luôn ửng hồng một cách rất đáng yêu của em. Chồng cân nhắc hồi lâu trước khi buông lời khẳng định:

- A ha... anh đoán ra rồi! Vật thiết yếu đó chính là cục xà bông rửa mặt.

_______________________

Giữa 2 đồng nghiệp người Scotland:

- Tớ phân vân không biết nên tặng bà xã quà gì nhân lễ Giáng sinh và mừng năm mới đây? - Một người thổ lộ

- Cả gói thật to hay phân ra thành những món nhỏ?

- Những món nhỏ dù sao cũng mang ý nghĩa là được tặng nhiều quà hơn - Người bạn lên tiếng góp ý.

- Một ý tưởng tuyệt vời! Vậy tớ sẽ tặng bà ấy bịch hạt hướng dương.

_______________________

Một người Scotland dáng tần ngần trước cửa hàng bán bút bi, rồi đánh tiếng bảo nhân viên đứng sau quầy:

- Tôi muốn mua một chiếc cho vợ.

- Món quà năm mới xinh xắn này ắt làm bà nhà ngạc nhiên - Người bán hàng đon đả.

- Có thể lắm, bởi bà xã từng muốn chiếc áo khoác lông chồn kia.