Phóng to

Mỗi sự đi đứng của ông bạn đều phải “báo cáo”, nếu không rõ ràng như lý lịch thì nhà cửa sẽ vô cùng ồn ào. Vì vậy, mỗi khi “đi ngoài giờ” ổng phải tìm lý do chính đáng để cửa nhà êm thắm. Một trong những chiêu của ổng là uống rượu. Tui không nói nhậu vì ổng không phải là dân ve chai, thích ngồi sòng, mà thỉnh thoảng chỉ làm vài ve cho đỏ mặt thôi. Cách nhà ổng độ vài cây số có một chỗ bán hột vịt lộn, khô mực, rượu đế… ở ven đường. Hễ mỗi khi cần “giải quyết chuyện gia đình” thì ổng lại ghé vô quán này làm một xị đế, vài hột vịt lộn và tiện tay đập phá một vài thứ rồi an tâm về nhà.

Về tới nhà bị bà xã hạch hỏi, ổng chỉ cần nói một câu: “ngồi uống mấy ly ở chỗ đó... chỗ đó”. Bả không tin, đòi chở ra quán, ổng OK liền. Xe vừa ngừng bên quán, bà chủ đã chạy ra chỉ mặt, la lớn: “Cha nầy nè, nhậu xỉn rồi quậy tưng chỗ buôn bán của người ta!”. Bà xã chỉ biết lẹ làng xin lỗi lên xe cằn nhằn mấy câu: “Cỡ này bày đặt uống rồi quậy hén!”. Cằn nhằn nhưng mà giọng rất vui nên gia đình êm ru bà rù.

Có ông thì tung chiêu độc hơn Kim Xà Lang Quân. Ổng đi đâu cả đêm hổng biết, sáng sớm tới bấm chuông nhà sếp: “Cho em uống mấy chén chè!”. Sếp vốn là người có tiếng mê trà nên ngây thơ nên kéo thằng em vô nhà pha cho ấm trà ngon. Chừng 15 phút ổng xin phép về. 30 phút sau thằng con điện tới hỏi: “Bác, tối qua ba con ở nhà bác có bỏ quên kiếng mát ở đó không?”. Sếp nhìn trên bàn thì thấy có cặp kiếng mát liền xác nhận: “Nó ở đây nè cháu!”. Chỉ cần cặp kiếng vờ bỏ quên mà ổng chuyển cả một “trái núi” sang lưng sếp thì quả là tuyệt chiêu.

Cũng có ông vợ thuộc loại gấu mẹ vĩ đại. Ông không đi làm chỉ ở nhà trông nhà cho vợ con buôn bán. Nhàn thì sanh tật. Thiên hạ đồn um rằng ổng có V2. Vợ nghe cũng nghi nghi nên theo dõi gắt lắm, nhưng một cái “mùi” quả tang cũng hổng có. Ông này có cái thú mê cờ tướng. Hàng xóm cũng có ông già thuộc loại không có cờ thì chết sướng hơn. Thế là ổng ngày ngày quần xà lỏn, áo thun ba lỗ qua nhà ông bạn già đánh cờ. Thỉnh thoảng vợ cũng liếc sang thấy chồng ngồi với mấy ông bạn già nên yên tâm lắm.

Trời bất dung gian, một bữa bà vợ có chuyện phải ra đường bỗng thấy ai như chồng mình đang chạy xe vù vù, sau lưng có “một con ngựa” ôm eo ếch khít rịt. Bà vợ chạy theo ngó cho rõ mặt thì đúng chóc là ông chồng. Bữa đó, cơm nhà mặn chát nước mắt, ổng khai thiệt rằng qua hàng xóm có bữa đánh cờ, có bữa hổng có tay nên đi chơi với… mấy bộ đồ vía gởi sẵn bên nhà ông bạn cờ.

Độc chiêu nhất mà cũng gan nhất có thể nói là ông A. Ổng ở trong một chung cư, thỉnh thoảng đôi ba tuần lại báo cáo vợ đi công tác ở miền Bắc rồi va-li chỉnh tề như đi xa hàng tuần thiệt nhưng kỳ thực ổng chỉ leo lên tầng lầu trên, nơi đặt “phòng nhì”, ém quân trong đó.

Sau mấy ngày “công tác” ổng lại lựa lúc trời hơi khuya kéo va-li về nhà với câu chuẩn bị sẵn: “Máy bay xuống trễ quá!” là bà xã yên tâm ngay. Cho tới một đẹp trời nhưng không đẹp chuyện, mọi việc mới vỡ lở. Hôm ấy, “phòng nhì” vắng nhà, thấy thùng rác quá đầy ông liền mang đi ra đổ xuống hố rác. Và rồi theo thói quen ổng xách thùng rác về thẳng… nhà mình! Thấy ổng xô cửa bước vô nhà, trên mình thì quần cụt áo thun ba lỗ cả nhà trố mắt như thấy quái vật! Lúc ấy ông mới sực nhớ ra thì... “thôi rồi lượm ơi!”.

Có ông mê thần bài nhưng vợ lại cực ghét, nên cũng dùng chiêu đi “sửa điện”, “đổi phim”... Quần tà lỏn, áo pull nhưng thay vì tới tiệm video thì quẹo sang nhà bạn hiền họp bộ tứ.

Tất nhiên, đa số các bà bầm gan tím mật khi biết bị qua mặt nhưng cũng có bà lại… khoái vì “...dẫu sao chả còn biết sợ mình”. Tui từng chứng kiến một ông… nổi giận bừng bừng khi bà vợ bắt quả tó ông đang ngồi quán cà phê với bạn gái! Thấy vợ, ông không lỏn lẻn như một số người mà bừng bừng nổi giận đập bàn khiến ly tách nhảy tưng lên: “Người ta sợ nên người ta đi lén rồi mà cũng theo rình nữa!” và lẹ chưn bỏ đi mất trong khi bà vợ đứng chết trân!

Phóng to Tuổi Trẻ Cười số 449 ra ngày 01/04/2012 hiện đã có mặt tại các sạp báo. Mời bạn đọc đón mua để thưởng thức được toàn bộ nội dung của ấn phẩm này. Chúc bạn đọc có thật nhiều thời gian thư giãn thoải mái!