Phóng to

TTC - Mò!Một ông chồng uống rượu say, đến nửa đêm mới về nhà, vợ giận: - Lại say rồi phải không? - Say đâu mà say. - Không say sao bây giờ mới mò về? - Này đừng có nói xằng, nói đểu nhé. Tôi đi ngoại giao tiếp khách cơ quan hẳn hoi mà bà bảo đi mò là thế nào hả? - ???

Lý luận

Vợ thấy chồng ngày nào cũng say xỉn, liền to tiếng: - Ngày nào về nhà cũng bước thấp bước cao, thấy mà ghét quá trời luôn! - Này, trước khi nói anh, em phải tự nhìn lại mình nhá! - Nhìn lại cái gì? - Em không nhậu mà đi trong nhà cũng bước thấp bước cao nữa là anh.- Tui bước thấp bước cao lúc nào hả? - Lúc em đi lên cầu thang chứ còn gì nữa? - !!!

Theo chân...

- Này, xứ ta lạ nhỉ! Suốt nhiều năm qua, Hội Nhà văn trao giải thưởng hàng năm cao nhất chỉ là giải B, không có giải A. Sao thế nhỉ? - Chắc là Hội Nhà văn muốn theo chân ngành giáo dục ấy mà. - Thế nghĩa là sao? - Là cải cách. Ngành giáo dục đưa chữ E lên đầu cho bọn trẻ học, Hội Nhà văn đưa giải B lên đầu để trao chẳng phải giống nhau ư? - !!!

Hoa hậu 5 vồng!

Hai ông “hai lúa” ngồi vấn thuốc rê, khề khà nói chuyện: - Nghe đâu muốn thi hoa hậu người ta phải đo đủ ba vòng hả? - Sao khi không lại quan tâm chuyện “đại sự” vậy? - Thì bà xã tui cũng muốn tham gia. - Người ta thi 3 vòng còn bà xã nhà ông chắc thi đến 5 lận. - Ủa sao tới 5 vòng lận? - Không phải vòng mà là vồng. 5 vồng: vồng mông, bụng hai vồng, vồng eo, vồng cổ, vồng nào vồng nấy cỡ vồng khoai, có mà đi thi hoa màu chứ hoa hậu gì! - !!!

Nhà ngoại cảm

Hai khách du lịch gặp một người đàn ông nằm sấp trên đường, áp tai xuống đất: - Trông ông ta có vẻ giống nhà ngoại cảm. - Ừ, chắc đang nghe ngóng! Nghe nói dạo này có nhiều nhà ngoại cảm ngồi ở đây có thể “nhìn” thấy cách xa hàng nghìn cây số. Vừa lúc đó, người nằm dưới đường hé mắt thều thào: - Một xe máy A còng, đã đi được khoảng 20km, trên xe có một nam, một nữ rất trẻ, mặc áo phông màu xanh... - Ghê gớm thật, thầy này còn biết cụ thể đến từng chi tiết. Bỗng người dưới đất máy môi tiếp: - Hai người ấy đã đụng tôi cách đây 15 phút...

Thử!

Hai ông bạn nói chuyện với nhau: - Thằng con ông mới tí tuổi mà tửu lượng khá quá! Nhìn thấy nó uống mà tôi khiếp. Sao lại huấn luyện cho nó nối nghiệp? - Ông thấy nó uống hồi nào mà khiếp? - Thì trong đám giỗ nhà cậu Bình ấy, nó “dzô” cả ly như không ấy! - Sao? Tôi có bao giờ cho nó uống đâu? Mà nó cũng làm gì có tiền để ra ngoài uống? - Chắc chắn là nó đã nhiều lần uống ở đâu đó rồi. Tôi thấy nó uống rất sành điệu. - Thôi... chết rồi! - Sao cơ? - Hằng ngày sai nó đi mua rượu, tôi thường dặn: “Nhớ là phải thử, không thử là con mụ béo nó cho nước lã vào đấy”!