 Phóng to |
| Ảnh minh họa: Thanh Tân |
TS Huỳnh Văn Sơn và nhà thơ Nguyễn Danh Lam, hai khách mời của buổi tư vấn trực tuyến "Trong tình yêu - “Cái tôi” mãnh liệt là cần thiết?"trên Tuổi Trẻ Online (diễn ra vào sáng 14-2-2007) tiếp tục gửi đến bạn đọc những trao đổi hóm hỉnh, ý nhị.
* Xin đặt câu hỏi với anh Sơn! - Người ta đặt ra rất nhiều định nghĩa cho tình yêu và những hành động phức tạp để thể hiện tình yêu.Vậy theo anh thế nào là sự đơn giản nhất của tình yêu? Và khi yêu ai chính là cách để thỏa mãn cái tôi của mình? (trần duy băng, 27 tuổi, ngoisaobanggia7878@yahoo.com)
- TS Huỳnh Văn Sơn: Khi yêu một người nào đó có thể là lúc chính mình đang thỏa mãn cái tôi của mình. Cái tôi của sự đồng cảm, cái tôi của sự chinh phục, cái tôi của nhu cầu giới tính, nhu cầu tinh thần.... Vấn đề không chỉ thỏa mãn cái tôi của mình mà còn biết “nâng chất” cái tôi của mình cũng như tạo ra sự tương hợp giữa cái tôi của mình với cái tôi của người khác. Khi yêu, hãy hiểu rằng người khác cũng có cái tôi lớn hơn thậm chí sắc nhọn hơn mình thì sao? Chính họ cũng cần được thỏa mãn?
Sự đơn giản nhất của tình yêu là không phải “đang giỡn”. Nói cách khác, đó chính là sự chân thành, nghiêm túc, biết chấp nhận, biết hy sinh... Chỉ cần những điều rất nhỏ này cũng rất to rồi... vì tình yêu mà! Thế nhưng nếu được định lượng một cách đơn giản nhất về tình yêu đó chính là sự hấp dẫn nhau về mặt giới tính, sự đồng cảm về tâm hồn...
* Làm sao chúng ta có thể cân bằng giữa việc yêu hết mình và học thật tốt? (shelockbatin, 20 tuổi, canarios_lata@yahoo.com)
- Nhà thơ Nguyễn Danh Lam: Bạn phải biết khôn khéo thu xếp, biến cái này thành năng lượng cho cái kia. Cụ thể là xác định phương hướng dài lâu ngay từ đầu, muốn có được một tương lai tốt đẹp cho mình và người mình yêu, ta phải học tốt, có sự nghiệp đàng hoàng ở mai này, thông qua học vấn. Và phía đối tác của bạn cũng cùng chung quan điểm này. Có “quan điểm” chung rồi, hãy biết chia thời gian cụ thể ra sao cho “bên tình bên học” hai bên nặng đều, thậm chí là bên học cần phải nặng hơn, bởi tình thì có thể yêu cả đời, còn học chỉ có thể thực hiện tốt lúc ta còn trẻ.
Thay vì rủ nhau đi... cà phê bờ sông, hãy rủ nhau cùng đọc một cuốn sách. Thay vì kẹp người yêu đua xe ngoài lộ, hãy cùng đua bằng điểm số, bằng kết quả học tập, thâu lượm kiến thức. Thay vì cùng đã đời với một cặp áo “mô đen”, hãy cùng tít mắt với kết quả kì thi hai đứa cùng vượt qua một cách ngoạn mục...
* Anh Sơn ơi! Tình yêu mà không cần đến hôn nhân liệu có ổn định không anh? Em rất yêu bạn em nhưng lại e ngại chuyện lập gia đình. (Hoàng Long, 26t tuổi, voa012003@yahoo.com)
- TS Huỳnh Văn Sơn: Có thể khi chỉ yêu nhau mà không muốn cưới thì tình yêu sẽ khó ổn định bạn ạ! Điều rất giản đơn mà chúng ta có thể nhận ra là chúng ta muốn nhưng chắc gì người yêu của chúng ta muốn?
Hôn nhân dựa trên sự tự nguyện nhưng chính hôn nhân được xem là yếu tố để người ta có trách nhiệm hơn trong tình yêu.
Chuyện bạn ngại cưới vì lý do gì phải nên tìm hiểu thật kỹ để có quyết định cuối cùng. Không cưới không phải xấu nếu so với chuyện cưới để làm khổ người khác hoặc hứa cưới nhưng đánh bài chuồn...
* Khi mối tình đầu yêu một cô gái, mà không hồi đáp lại, có phải ta sẽ chỉ yêu một cô gái khác có nét mặt giống như cô gái trước không? Còn những cô gái khác ta không có cảm xúc gì nhiều? Và luôn trong suy nghĩ chỉ tồn tại cô gái đầu tiên? (Phan Phi Phương, 21 tuổi, phiphuong_phinhung@yahoo.com)
- TS Huỳnh Văn Sơn: Tình đầu thật khó quên đã là minh chứng có độ tin cậy nhưng không có nghĩa là làm người ta nhớ mãi. Sẽ có hiện tượng tìm hình bóng tương đồng trong tình yêu nhưng không phải điều này xảy ra với bất kỳ người nào trong cuộc sống
Cảm xúc thật sẽ lên ngôi và khi ấy tình yêu sẽ đến. Quá khứ cũ sẽ bị đẩy lùi và lúc giờ đây chỉ còn những rung động đích thực mà thôi...
* Trong tình yêu có phải nói những lời nhớ nhung và yêu thương thường xuyên không cho dù thật lòng mình như thế? Có cần kiềm chế hay hạn chế những lời yêu thương như thế để để không bị xem là "cuồng yêu" và giữ "cái tôi" của mình? (No9, 27 tuổi, minhtano9@yahoo.com)
- Nhà thơ Nguyễn Danh Lam: Còn tùy ở từng đối tượng nữa bạn ạ, nếu đó là một cô gái... nhõng nhẽo, ưa được chiều chuộng, vuốt ve, thuộc “típ” con gái yêu bằng tai, thì có lẽ bạn nên tăng cường mật độ những lời yêu thương, bởi mấy cô này có khả năng “uống nước đường” mỗi ngày mấy chục li, từ sáng đến đêm mà vẫn không sợ... mập! Còn mấy cô thuộc “típ” cứng rắn, cá tính... bạn nên hạn chế... lải nhải cả ngày, bởi nàng dễ cho là mình... đầu môi chót lưỡi, sến, nói dzậy mà hổng phải dzậy...
Nhưng theo tôi, những lời yêu thương ấy nên biết “tiết kiệm”, xài đúng chỗ, như một điểm nhấn bất ngờ, khiến cho mối quan hệ thêm phần lãng mạn, đỡ nhàm chán... Và nói gì thì nói, về phía mày râu, cách chứng tỏ tình yêu thông qua hành động, đầy chất nam tính, vẫn hay hơn là “hát” tối ngày một bản, thì cho dù có hát thiệt lòng, người ta cũng chán. Đến một thời điểm “nguy cấp” nào đó, muốn bày tỏ lòng mình thì đã “hết bài”.
 Phóng to |
| TS Huỳnh Văn Sơn - Ảnh: N.C.T. |
- TS Huỳnh Văn Sơn: Cũng có thể lo ngại một tí vì chính mình phải hoàn thiện mình. Sự lo ngại này cũng thú vị đấy chứ nhưng đừng chuyển thành lo sợ thì nguy hiểm...
Điều quan trọng mà những người thông minh và khéo léo khi yêu sẽ không bao giờ chứng minh trực diện với người ấy tôi rất “ghê” đâu bạn ạ! Thế nhưng đã là “cây ngay thì đâu có sợ chết đứng” hở bạn?
* Cuộc sống độc thân thật thú vị phải không ạ? Nếu không phải như thế thì trên thế giới sao nam nữ không thích kết hôn, không thích có sự ràng buộc? (nn, 26 tuổi, uiuiui@yahoo.com)
- TS Huỳnh Văn Sơn: Mỗi một kiểu sống hay cách sống sẽ có những điều rất riêng của nó và không thể “cưỡng ép” hay “đồng hóa” suy nghĩ của mình thành của người khác...
Vì một số lý do, có những người vẫn quyết định sống độc thân nhưng họ vẫn canh cánh trong lòng về một nỗi đau gia đình. Thông cảm hơn phê bình phải không bạn? Thích sống độc thân và không muốn ràng buộc có thể “trong nhau” chứ chưa chắc trùng nhau. Tùy mỗi hoàn cảnh để chúng ta sẽ có những cái nhìn hợp lý nhất.
* "Tình chỉ đẹp khi còn dang dở". Thực sự có một tình yêu vĩnh cửu không? Hay khi về già tình yêu sẽ dần lụi tàn, lúc đó người ta chỉ sống với nhau bằng NGHĨA thôi. (Phạm Văn Hà, 23 tuổi, vanhalobo@yahoo.com)
- Nhà thơ Nguyễn Danh Lam: Phát biểu theo cách của... định luật bảo toàn năng lượng thì, tình yêu thật sự không bao giờ mất đi, nó chỉ chuyển hóa từ dạng này sang dạng khác. Cho dù không còn những lãng mạn bềnh bồng, chim hoa mây gió thuở ban đầu, nhưng cái “nghĩa” ở một cặp vợ chồng lớn tuổi, vẫn biết yêu thương, chăm sóc cho nhau, vẫn sống hết lòng vì “ông ấy” (bà ấy) và đàn con đám cháu... thì cái “nghĩa” ấy, nhìn ở nhiều góc độ, thậm chí còn đẹp hơn cả tình yêu “là là” mặt đất thuở ban đầu.
Với cái nhìn của một người khá lãng mạn như tôi, nếu đã gọi là tình yêu thì ở trạng thái nào cũng đẹp, dang dở - vẹn toàn, đứt khúc - liền lạc, tròn vành vạnh hay bị... đập bẹp... đều “đã” cả!
* Hiện tôi và anh ấy rất muốn tiến tới hôn nhân sau hơn 1 năm quen nhau, nhưng với đồng lương hiện chỉ đủ chi tiêu hằng tháng của cả hai thì với số tiền dành dụm ít ỏi, liệu đến khi nào chúng tôi mới được ở bên nhau. Chúng tôi phải làm sao đây? (phuong, 26 tuổi, mousetititi@yahoo.com)
- TS Huỳnh Văn Sơn: Tin mới nhận là đám cưới tập thể năm nay được tổ chức rất gọn và vui. Tại sao bạn không cùng người ấy bàn luận để đi đến quyết định cuối cùng?
Vấn đề là sự sẵn sàng về mặt tâm lý, vấn đề là yêu nhau chân thành và nhu cầu cưới nhau thật mãnh liệt... Sẽ có nhiều người kề vai sát cánh với bạn... nếu như bạn cần sự sẻ chia, giúp đỡ!
* Trong tình yêu chuyện tiền bạc có nên rạch ròi không? Em chưa bao giờ lấy tiền của bạn trai tiêu xài cả, nhưng mỗi lần đi chơi là anh ấy lại trả tiền mặc dù em và anh ấy đều có việc làm ổn định và thu nhập cũng khá. (Thanh, 26 tuổi, hathanh@yahoo.com)
- TS Huỳnh Văn Sơn: Có lẽ chuyện vật chất trong tình yêu là vấn đề rất tế nhị và cần phải rõ ràng... Chuyện một bạn nam yêu một bạn nữ và lo lắng, tặng quà, trả tiền những lúc vui chơi là chuyện rất bình thường nếu chàng ấy vì động cơ “ga lăng”...
Thế nhưng anh ấy lo cho mình vài lần thì mình cũng có thể lo ít nhất một lần chứ bạn?
 Phóng to |
| Nhà thơ Nguyễn Danh Lam - Ảnh: N.C.T. |
- Nhà thơ Nguyễn Danh Lam: Rất nhiều người chọn giải pháp “dằn mặt” đối phương, sau khi trắc trở, chia tay, bằng một mối quan hệ mới, thậm chí còn... háo thắng đến độ “ôm eo ếch” lạng ngay mũi người kia, cho “nó” biết mặt! Đây là hành động rất thiếu chín chắn, như kiểu xin má cho ăn xôi, má hổng cho, con... bốc đất ăn liền cho má coi!
Hành động như vậy, thứ nhất ta đã có lỗi với người mình mới quen, vô tình coi họ như... cục gạch, bất kể lớn bé cứ thế xách trám đại vào cái lỗ mới thủng trong lòng. Thứ hai, vì chỉ xuất phát từ sự chụp giật, hiếu thắng, ta có thể sa vào một nẻo đi mà mình không hề có... bản đồ, dẫn đến những hậu quả khó lường. Hầu hết những người chọn giải pháp này sẽ bừng tỉnh sau một khoảng thời gian không dài. Thậm chí có người cực đoan, nói cụ thể là kết hôn liền với một người mới, nhưng trong tuần trăng mật vẫn... nhắm mắt hình dung ra bóng người cũ, và kết cục là dang dở, lầm lẫn cả một cuộc đời!
|
* Xin phép được hỏi anh Sơn thế này, anh là chuyên viên tư vấn cho mọi người về tình yêu, vậy anh sẽ tư vấn cho người muốn yêu anh cách nào để chinh phục anh và anh sẽ tư vấn cho mình thế nào khi muốn chinh phục ai đó? (ngoisaobanggia7878) - TS Huỳnh Văn Sơn: Một câu hỏi rất thú vị mà bạn đã chia sẻ với chúng tôi. Chuyên viên tư vấn cũng là người rất bình thường. Nhiều người cứ lầm tưởng hoặc áp đặt chuyên gia tư vấn là “thần thánh” hay là người hoàn hảo cả về kiến thức, kỹ năng lẫn đạo đức và nhiều thứ khác nữa... Nếu hoàn thiện tuyệt vời như kỳ vọng, vậy có lẽ lúc đó họ không làm công tác tư vấn mà họ đã làm một công việc khác rồi... Hơn thế nữa, cũng chia sẻ luôn với bạn và nhiều bạn khác rằng sự trải nghiệm của người tư vấn không phải thử, không phải chỉ là kinh nghiệm chủ quan. Có khập khiễng hay không nếu chỉ yêu một người và chưa bao giờ ly thân, ly dị, bị đánh ghen,... sẽ tư vấn tốt hết tất cả mọi thứ. Thế nhưng chắc gì người yêu nhiều người thì sẽ tư vấn tốt? Tư vấn là một khoa học là vì thế chứ không phải chỉ bảo, răn dạy... Có lẽ cho đến thời điểm này, những gì chúng tôi được nghiên cứu và trải nghiệm có thể không ảnh hưởng nhiều đến tình cảm của cá nhân. Có nghĩa chúng tôi vẫn có những rung động rất bình thường. Hãy hiểu rằng trong những tình huống chúng tôi tư vấn có nỗi lòng, có cả cảm xúc, có những rung động đích thực của trái tim cũng như có cả một chìa khóa bí ẩn được giấu kín trong ấy... Điều này thật giản đơn vì khi tư vấn cho quý vị chúng tôi luôn hết lòng... theo phương châm nghề nghiệp “chỉ có trái tim mới đến được với trái tim, chỉ có tấm lòng mới ở lại được với tấm lòng”. |
Cái tôi đích thực của mình là ở đây, chứ không phải là “cái tôi” mà mình ngộ nhận trong khoảng thời gian tăm tối kia, đó là một cái tôi giống như mấy anh chàng... đang xỉn, cứ một mực cãi rằng- tui đang tỉnh, bản lãnh của tui cao vòi vọi.
* Khi hai người yêu nhau, trong cuộc sống có những mâu thuẫn thường hay xảy ra. Nếu môt người con trai nhường nhịn người con gái thì có phải là sợ không? Như thế có bị liệt vào hàng những người đàn ông sợ vợ? (Trịnh Văn Chung, 23 tuổi, chungvan9785@yahoo.com)
- TS Huỳnh Văn Sơn: Vấn đề là không phải ai nhường ai mà cả hai nhường nhau là tốt nhất. Tại sao chúng ta lại không cố gắng phấn đấu và hy sinh để đạt được điều này?
Nếu mất một chút “hào khí” để được một bầu không khí gia đình đầm ắm lắm lúc cũng thật nên. Điều quan trọng là đừng dồn mình vào thế khó chịu, căng thẳng tột độ thì vẫn chấp nhận được...
* Em sắp đi du học ở Anh. Em phải nói sao với bạn trai? Để anh ấy hiểu và đồng ý chờ em. (thu Trang, 27 tuổi, trangthunntt@yahoo.com)
- Nhà thơ Nguyễn Danh Lam: Rất khó có giải pháp hoàn hảo, mà người ngoài cuộc có thể tư vấn qua vài dòng, ở một thời điểm nhất định, hầu giúp bạn giải quyết tốt vấn đề này. Một câu nói trước lúc ra đi, kèm theo cái nắm tay, mắt nhìn vào mắt- Anh hãy chờ em, em sẽ trở về, có thể là điều kiện cần, nhưng chưa đủ. Cái “bóng ma”- xa mặt cách lòng hẳn đang ám ảnh bạn.
Nhưng điều này đã được cải thiện đáng kể trong thời đại thông tin liên lạc tiên tiến hiện nay. Đều đặn dùng internet làm cầu nối, sẻ chia, an ủi, luôn tạo cảm giác cho anh ấy thấy bạn ở bên cạnh... Nhưng cũng đừng quá cực đoan, dẫn đến việc anh ta cảm thấy bạn “yếu thế”, hoặc “ở xa mà còn kiểm soát tui cỡ đó, mai mốt về gần còn... thít cổ tui cỡ nào”. Tóm lại, việc này giống như bạn... rang bắp bằng một đôi đũa dài từ... Anh quốc đến VN, đảo đều tay, luôn giữ lửa cho đều, nhưng cũng đừng để cháy khét, hoặc tắt bếp. Khó, nhưng làm được!
* Khi yêu nhau, hôn thế nào là đúng, có nên cho anh ấy hôn không (hôn môi). Anh ấy bảo cho hôn chỗ ... em có nên cho không. Em bảo anh ấy không được hôn nhưng anh ấy bảo quá yêu em và anh ấy “chịu đấm ăn xôi” mặc dù em có nói không bao giờ em đánh một ai. Cách nói như vậy là anh ấy có thực sự yêu em không. (em gái quê, 26 tuổi)
- TS Huỳnh Văn Sơn: Vấn đề ở quan điểm của mỗi người bạn ạ. Nếu thực sự bạn thích thì bạn vẫn có thể đồng ý và nếu cảm thấy không thích thì đành vậy...
Tại sao bạn và anh ấy không chuyện trò chuyện thẳng thắn với nhau? Mà tốt nhất là khi ăn hỏi xong hay thậm chí trước khi đám cưới vài ngày ban luận sâu về chuyện này là điều nên làm chứ bạn?
Nếu khi yêu, chỉ cần rất lãng mạn, nhẹ nhàng cũng đủ nếu bạn cảm thấy đủ. Còn chính bạn vẫn muốn hơn thế nữa thì do bạn quyết định thôi...
* Có một tình yêu tồn tại mà không hề gặp nhau không ạ? Rất nhiều người bảo không nhưng bản thân em vẫn muốn tin vào điều kỳ diệu của nó. Và một câu hỏi khác: Một tình cảm vượt hơn cả tình anh em, bạn bè thì có đủ để gọi là tình yêu chưa? Cảm ơn và mong được trả lời. (Diệu Kha, 25t tuổi, TP.HCM)
- TS Huỳnh Văn Sơn: Tại sao không hở bạn nếu như chúng ta đặt tên cho nó là “điều phi thường”? Vấn đề còn lại là tỉ lệ xảy ra cực thấp... Tình mạng, tình telephone hay thậm chí là những mối tình chỉ duy nhất một lần thấy dáng nhau là kiểu tình như thế. Nếu được chia sẻ với bạn thì thay vì mong chờ sự kỳ diệu vậy bạn hãy làm điều bình thường với một thái độ trân trọng như là kỳ diệu ó vẻ sẽ an toàn hơn bạn nhỉ?
Tình cảm vượt hơn cả tình anh em, bạn bè theo bạn nó như thế nào, ra sao? Nếu chính xác như bạn nói ở mặt câu chữ thì nó chưa là tình yêu vì nếu là tình yêu chính bạn đã gọi là tình yêu rồi!
* Bạn trai tôi là người có tư tưởng bảo thủ và hướng về gia đình. Anh ta luôn đòi hỏi tôi phải hoàn hảo, sửa đổi theo quan niệm sống của anh ta, mặc dù tôi theo đánh giá của nhiều người đã là người khá hoàn hảo, làm cho tôi đôi khi cảm thấy mình chỉ toàn khuyết điểm trong mắt anh ta.
Mặc dù vậy anh ta vẫn nói yêu và muốn tiến tới hôn nhân với tôi... và vẫn không ngừng muốn tôi phải sửa đổi... tôi đang rất hoang mang liệu anh ta có yêu chính bản thân tôi và liệu tôi có thể hạnh phúc với người chồng như vậy? (Thu, 30 tuổi, thu77@yahoo.com)
- TS Huỳnh Văn Sơn: Không có người hoàn hảo để yêu mà mỗi người nên học cách để yêu người không hoàn hảo bạn ạ. Bạn cũng không thể hoàn hảo nên anh ấy yêu cầu cao ở bạn là chuyện bình thường... Mà tại sao anh ta lại không yêu cầu cao chính mình cũng như bạn không yêu cầu ở anh ấy bạn nhỉ???
* Làm thế nào để có thể giữ chân hai người người cùng yêu thương mình trong thời điểm mình chưa có quyết định cho một ai cả mà không mất lòng cả hai người.con gái thật là tham lam, nhưng họ là phái yếu mà (Loan, 24 tuổi, nguyenhuong42@yahoo.com)
- Nhà thơ Nguyễn Danh Lam: Yếu gì mà... khỏe dữ vậy bạn!? Nếu tôi khuyên bạn một giải pháp nào đó để khiến hai anh chàng này cùng “sống dở chết dở”, nghĩa là tôi đã khuyên bạn cùng lúc... chạy xe trên cả hai hè phố, trước mũi cảnh sát giao thông! Bạn tung chiêu một, thì hai anh chàng kia có thể tung chiêu đến hai ba, thậm chí là muời mười lăm để cùng... xẻ thịt bạn mà bạn không lường được!
Lời khuyên chân thành nhất, là bạn hãy sớm thu xếp lấy một bên, hoặc tốt hơn nữa là lùi ra với cả hai bên, thay vì âm mưu xấn vô cùng một lúc. Bởi nếu là một tình yêu thật sự, con tim trong sâu thẳm của bạn tự khắc đã mách bảo bạn phải chọn lựa bên nào, còn chưa chọn lựa được, mà muốn câu dầm kiểu này, người ta nghe mùi... âm mưu nhiều hơn là hương tình yêu bạn ạ! Mà một khi đã “âm mưu”, thì bạn đã đẩy mình vô tình thế có thể âm mưu sẽ bị lật tẩy, lúc ấy bạn sẽ trắng tay và đến... bắt đền người tư vấn thì đã muộn.
* Chúng em yêu nhau và dự định sẽ tiến tới hôn nhân, nhưng gia đình anh ấy không chấp nhận. Vậy bây giờ chúng em nên làm thế nào? Chúng em có nên "vượt rào", tạo áp lực để gia đình đồn ý hay không? (Thỏ con, 23 tuổi, aivy007@yahoo.com)
- TS Huỳnh Văn Sơn: Đó cũng chỉ là một trong nhiều cách mà thôi. Hãy tìm hiểu thêm gia đình anh ấy không chấp nhận vì lý do gì, hãy cùng trò chuyện với anh ấy đề quyết định này được cả hai người đồng thuận...
Tại sao bạn lại không chuyển tình huống chi tiết hơn nữa để TTO tư vấn hoặc bạn sẽ tư vấn trực tiếp với những chuyên gia tư vấn?
* Khi người yêu không hiểu ý của mình hay thỉnh thoảng luôn làm trái ý mình thì mình phải cư xử như thế nào để vừa đạt được kết quả mà lại không gây tranh cãi? Xin TS hãy giải đáp dùm. T Cảm ơn nhiều! (Thủy, 24 tuổi, bethuy842005@yahoo.com)
- TS Huỳnh Văn Sơn: Thỉnh thoảng không hiểu ý của mình khác với chuyện hai người luôn luôn tranh cãi và không tìm ra được tiếng nói chung. Điều bạn hỏi là biểu hiện rất bình thường bạn ạ!
|
* Anh chị ơi, trong tình yêu có phân biệt về trình độ học vấn không nhỉ? (Hải yến, 22 tuổi, hai_yen_2007_vn@yahoo.com) - Nhà thơ Nguyễn Danh Lam: Thay vì dùng chữ “trình độ học vấn”, hàm nghĩa nặng hơn về mặt bằng cấp, ta cùng nới rộng biên độ thành “trình độ văn hóa” để bàn. Văn hóa ở đây bao hàm từ học vấn, đến cách ứng xử, quan niệm đời sống, cách “quản trị” gia đình, giáo dục con cái... Và sự tương đồng ở vế sau, có lẽ quan trọng hơn là sự phân biệt ở vế trước. Xét trên lý thuyết, hoàng tử ở trong cung, được thụ giáo bởi nền giáo dục cấp độ hoàng gia, vẫn có thể yêu và sống với một nàng lọ lem nơi “hốc bà tó” một cách hạnh phúc. Miễn là hai bên có một cái đích lớn để hướng tới, từ đó khéo léo thu xếp sự bất đồng trong từng hoàn cảnh cụ thể. Ví dụ, khi có con, phía này muốn chăm sóc chúng bằng phương pháp y tế giáo dục hiện đại, thông qua sách báo, sự tư vấn của các bác sĩ... phía kia lại muốn nuôi chúng theo cách của “ông bà”, mời... thầy cúng về nhà khi chúng bệnh, cho chúng... uống nước bùa thay vì uống thuốc. Dẫn đến vợ chồng cãi nhau banh từ nhà mình qua nhà hàng xóm. Thế là thua! Trong trường hợp cụ thể này, hãy biết nghĩ ngay tới cái chung là sự mạnh khỏe của đứa con, đừng mất công tranh cãi “tui đúng- nó sai”, cả hai bên cùng nhịn, không đưa con trở lại quá khứ bằng cách ngược lại thuở ông bà, mà hãy đem nó đến bệnh viện ở thì hiện tại. Tóm lại, nếu có sự chênh lệch, thì người hơn đừng luôn muốn chứng tỏ mình hơn, người thua cũng đừng bảo thủ, hoặc mặc cảm quá đáng mình thua. Luôn lấy sự bình tĩnh làm đầu. Hai cái bánh răng muốn vận hành tốt, thì bên này “thò ra”, bên kia phải “thụt vào”, ở giữa bôi thêm dầu nhớt tình yêu, thế là ổn! |
* Người ta nói con gái yêu bằng tai. Vậy làm sao để chinh phục con gái khi mình không giỏi giao tiếp. Và tình yêu cần phải trải qua thử thách mới là tình yêu bền vững, nhưng trong cuộc sống hiện tại liệu có bao nhiêu cơ hội, thử thách như vậy để phái mạnh thể hiện mình chứ? Nếu vậy làm cách nào để thể hiện tình cảm một cách chân thành nhất. (ndtl, 21 tuổi, ndtl31@yahoo.com)
- Nhà thơ Nguyễn Danh Lam: Có vẻ bạn đang ở góc độ nhìn tình yêu từ phía ngoài vào trong, hơi nặng về... lý thuyết, và ám ảnh bởi lý thuyết. Việc đầu tiên là bạn hãy tự tin, con người chúng ta có nhiều công cụ giao tiếp khác nhau, với tình yêu lại càng nhiều “công cụ” hơn nữa, đâu hẳn cứ cần phải giỏi nói. Bạn có thể yên tâm rằng, đối phương có thể cảm nhận được tình yêu rực cháy ở bạn, cho dù bạn chẳng phải... bật quẹt bằng cách nói ra.
Một cái bóng âm thầm đến bên cạnh lúc người ta buồn, một ánh mắt rạng rỡ sẻ chia lúc người ta vui, một cái áo mưa lúc trời bất ngờ đổ... nước, khoác lên vai người ta (trong khi mình ướt mem, "run như cầy sấy")... đều là cách biểu hiện tình yêu. Còn việc “trải qua thử thách”, đâu cứ đường đang láng, bạn phải quẹo xuống mương, băng xuống đìa rồi lóp ngóp chui lên?! Phấn đấu có một công việc ổn định, đủ khả năng lo lắng cho gia đình mai này. Hoặc cụ thể là... đủ tiền để làm đám cưới, khi tình yêu đã chín muồi, thiết nghĩ đó cũng là... thử thách với không ít đấng mày râu đó chứ!
* Tình cảm vốn dĩ ích kỷ? Nên khi ta thích hoặc yêu một ai đó, thì ta sẽ cố gắng thể hiện tình cảm với người đó, không có ý định" nhường" người đó cho người thứ 3. Nhưng yêu là cho hết, sao lại có sự mâu thuẫn này? Mong giải thích giùm em. (Phan Phi Phương, 21 tuổi, phiphuong_phinhung@yahoo.com)
- TS Huỳnh Văn Sơn: Thực ra sự ích kỷ và cho hết mà bạn nói không hề mâu thuẫn với nhau vì đỉnh cao của “cho hết” ở đây là cho người ấy một tình yêu, cho người ấy một niềm tin... Nếu người ấy đã lấy thì hồn rất đầy, làm sao có thể lấy thêm của người khác...
Ngay cả khi cho hết, dù không nói nhưng lòng vẫn mong được yêu. Đó chính là cái ích kỷ rồi bạn ạ!
* Ở tuổi teen, khi thích một ai đó có nhất thiết phải nói ra không? Làm sao biết người ta có thích mình hay không khi mình không quan tâm thì người ta buồn còn khi mình tỏ thái độ thì người ta tỏ ra khá lạnh nhạt? (congai18, 18 tuổi, 123)
- Nhà thơ Nguyễn Danh Lam: Tuổi teen là lứa tuổi của những người mới... tập lái xe, lao ra đường cứ muốn kéo hết ga, muốn chứng tỏ mình là “tay lái lụa”, nhưng kinh nghiệm... trường đua thực chất lại chưa vững lắm, rất dễ té, rất dễ bị tổn thương. Mà đã bị thương, lãnh ngay một “cái thẹo” trên gương mặt thanh tân, thì sự suy sụp là không nhỏ.
Nói ra xa, để mà nói lại gần, khi chọn giải pháp bày tỏ với người mà mình thầm yêu, ta tạm coi tỉ lệ là năm ăn- năm thua, nếu người ta gật thì tạm chưa bàn tiếp, còn người ta lắc thì ôi thôi, ngay lập tức một cái hố đen ngòm kéo mình xuống, trời đất lộn tùng phèo, bèo nhèo như con mèo nhảy vô nồi nước lèo! Vì thế, muốn bày tỏ lời yêu, ta cần phải quan sát, nhìn nhận cho kĩ, tránh rơi vào hoàn cảnh kia.
Nhưng đây lại là điểm mâu thuẫn, bởi biết nhìn nhận cho kĩ, một cách đầy bản lãnh, lại không phải là “thuộc tính” của tuổi teen. Vì vậy, cách giải quyết “những mối tình” ở tuổi này, có lẽ là hãy để cho mắt nói, hãy để cho môi cười, hãy để cho đối phương cảm nhận vừa đủ một tấm lòng e ấp... Biết dừng lại ở đây, ta sẽ có nhiều kỉ niệm đẹp, sẽ có những kinh nghiệm vừa đủ để bước tiếp trên con đường đẹp đẽ dài dặc ở mai này. Tôi nghĩ, với phần trả lời này, đã bao hàm cả hai vế của câu hỏi mà bạn đặt ra.
Tối đa: 1500 ký tự
Hiện chưa có bình luận nào, hãy là người đầu tiên bình luận