- Sang năm chắc vợ tôi sẽ thông minh hơn.

- Sao anh lại nghĩ thế?

- Vì tôi đã xài hết số tiền để dành mua tivi nhân dịp năm mới, cô ấy sẽ phải đọc sách thôi.

Phóng to

____________________________

Trong buổi tiệc mừng năm mới, chủ nhà mang ra một chai rượu, khoe:

- Đây là chai rượu được sản xuất cách đây 20 năm.

Một ông khách nói với người bên cạnh:

- Tôi không hiểu làm sao người ta có thể để dành rượu trong chừng ấy năm. Tôi thì chỉ cần 15 phút là phải rót ra uống thôi.

___________________________

- Nhân dịp năm mới, em muốn trao đổi với anh một việc trọng đại - Vợ bảo chồng - Từ giờ trở đi, nếu anh còn tán tỉnh cô giúp việc nhà thì em sẽ đệ đơn ly dị!

- Em quyết bỏ anh vì cái chuyện tầm phào ấy?

- Sao lại tầm phào? Cỡ đàn ông như anh có thể kiếm hàng tá, nhưng một người giúp việc đảm đang như cô ấy thì vô cùng hiếm!

___________________________

Nàng hỏi chàng:

- Quà năm mới của em đâu?

- Em nhìn ra cửa xem, có thấy chiếc Ferari mới tinh màu đỏ không?

- A... đẹp quá!

- Anh biết là em rất thích màu đó nên đã mua cho em chai sơn móng tay đúng màu đó đây này.

__________________________

Một người Scotland có tiếng hà tiện hỏi bạn:

- Cậu định tặng vợ quà gì nhân dịp năm mới?

- Một cái mũ.

- Cậu không nghĩ ra thứ gì độc đáo hơn à?

- Làm gì có thứ độc đáo hơn cái mũ của bà cố tớ.

__________________________

Sáng 1-1, hai ông hàng xóm gặp nhau:

- Tối qua tôi uống nhiều quá, chẳng còn nhớ gì hết! Tôi nghe kể lại là anh đã lăn một chiếc thùng gỗ khắp khu phố phải không?

- Phải.

- Thế lúc đó tôi ở đâu mà không biết nhỉ?

- Anh ở trong thùng đó chứ đâu!

__________________________

Giữa hai bợm nhậu người Scotland:

- Lẽ dĩ nhiên ai cũng cố tỏ ra hào phóng mỗi dịp năm mới về, nhưng tớ không tài nào hiểu nổi sao cậu lại mua tặng vợ trọn bộ chén đĩa đắt tiền đến vậy?

- Từ giờ trở đi bà xã sẽ không cho phép tớ bén mảng đến bồn rửa bát nữa!

__________________________

Sinh nhật Jim đúng vào dịp cuối năm, để làm chồng vui, cô vợ dẫn anh đến một sàn nhảy sang trọng. Vừa đến sàn, vệ sĩ hỏi:

- Chào Jim, anh khỏe chứ?

- Sao anh ta lại biết anh? - Cô vợ hỏi Jim.

- À, anh chơi bóng đá với cậu ấy, em yêu ạ.

Vào trong, người bồi bàn nói:

- Vẫn là như thường lệ chứ Jim?

Cô vợ tròn mắt, Jim đáp:

- À, cậu ta cùng đội phóng phi tiêu với anh ở địa phương thôi mà.

Đi tiếp vào trong, một bạn nhảy nữ nói với Jim:

- Chào anh Jim! Anh lại thèm của lạ rồi à?

Cô vợ nổi trận lôi đình kéo Jim ra xe taxi về nhà; lên xe, tài xế lại nói:

- Lần này cậu dẫn cô em hơi xấu đó Jim ạ!

__________________________

Một người Scotland than thở với bạn:

- Lễ Giáng sinh và năm mới sắp đến rồi, vậy mà hổng có tiền xài. Chẳng ai chịu cho mượn, khiến mấy đêm liền tớ không sao chợp mắt nổi...

- Chuyện nhỏ! - Người bạn khoát tay cắt ngang - Sao cậu không nói sớm hơn?

- Nghĩa là cậu sẵn lòng giúp tớ?

- Tất nhiên! Bữa đầu tháng tình cờ tớ nhặt được một viên thuốc an thần nhập khẩu cực mạnh, chỉ uống nửa viên đã lăn ra ngủ như chết cả tuần liền... Còn nửa viên đây nè!

__________________________

Một thiếu nữ chếnh choáng nói với bạn cùng bàn khi tiệc đón năm mới gần tàn:

- Má mình dặn đi đâu làm gì cũng nhớ kêu điện thoại về, ngặt nỗi lại quên máy di động ở nhà rồi...

Người bạn liền sốt sắng:

- Vậy cậu cứ lấy điện thoại của tớ mà gọi.

- Má hả?... Thưa má, con đang ở đâu vậy má...

__________________________

Giữa hai vợ chồng:

- Anh muốn chúng ta đón năm mới thật vui vẻ và yên bình giống như thuở nào... - Chồng lên tiếng đề nghị.

- Em hoàn toàn nhất trí, hỡi anh yêu! - Vợ ôm ghì lấy chồng rồi nói - Vậy hãy nêu kế hoạch cụ thể ra đi!

- Nghĩa là anh sẽ tự đi mua đồ ăn thức uống, còn em sẽ về lại đằng ngoại.

__________________________

Sau bữa tiệc tất niên, một người đàn ông say xỉn tiếp tục vào quán bar gọi rượu, bồi bàn nói với ông ta:

- Mời ông đi ra, ở đây không phục vụ người say!

Ông ta đi ra cửa trước rồi vào lại quán bằng cửa phụ kế bên, bồi bàn nói:

- Tôi vừa nói với ông là đi ra, đúng không? Nào! Bây giờ thì đi ngay...

Ông ta ra khỏi quán, lại lòng vòng đi vào bằng cửa sau, lần này bồi bàn nổi điên lên quát:

- Tôi đã nói với ông là người say không cho phép vào đây, đi ra ngay!

Người đàn ông nhìn bồi bàn lắp bắp nói:

- Sao anh làm việc ở nhiều quán bar thế?

__________________________

Đêm Giao thừa, một nhóm sinh viên say xỉn bị đưa về đồn cảnh sát. Cảnh sát nói với họ:

- Cho xem giấy tờ tùy thân!

- Chúng tôi không có.

- Vậy thì phải gọi điện cho người nhà tới bảo lãnh, nếu không các anh sẽ phải ở lại đây tới chừng nào chứng minh được các anh là ai.

Một sinh viên gọi điện. Lát sau, có người ôm một cái hộp to bước vào đồn. Cảnh sát hỏi:

- Ông là cha hay là chú của sinh viên này?

- Tôi không quen mấy người này. Tôi chỉ là người giao bánh piza thôi.

__________________________

Sáng đầu năm mới, vợ gọi anh chồng đang chưa hết cơn say:

- Dậy đi, có người tìm anh qua điện thoại kìa!

Người chồng nghe điện xong, quay ra mò mẫm tìm quần áo để thay. Vợ thấy vậy hỏi:

- Chưa tỉnh rượu mà anh định đi đâu?

- Có thằng bạn tối qua say quá, bị cảnh sát giữ trong đồn, gọi điện nhờ mang 50 đô-la tới nộp phạt để được tha về.

- Ối giời, anh mang luôn 100 đô kẻo lại phải ở lại đó đấy!

Phóng to Tuổi Trẻ Cười Xuân Nhâm Thìn hiện đã có mặt tại các sạp báo. Mời bạn đọc đón mua để thưởng thức được toàn bộ nội dung của ấn phẩm này. Chúc bạn đọc có thật nhiều thời gian thư giãn thoải mái!