Phóng to

Thật sự, em rất muốn yêu một ai đó và được một ai đó yêu. Nhưng mọi chuyện lại không như em mong muốn, có lẽ vì em quá thực dụng.

Song em nghĩ điều đó thật sự cần thiết cho tương lai sau này. Còn một điều nữa là em không biết làm sao để có thể nhận ra là mình yêu một người. Vì em yêu một người từ rất lâu rồi nhưng mãi đến 4 năm sau em mới nhận ra đó là tình yêu. Trong khoảng thời gian 4 năm đó, người đó đã rất yêu em và còn làm bất cứ điều gì em muốn, kể cả việc làm theo lời em khuyên là nên tìm bạn gái đi nữa, rằng em chỉ xem người đó như bạn thân thôi.

Bây giờ thì em đã không thể nói được gì với người đó cả, vì tình cảm người đó dành cho người bạn gái kia đã vượt qua em rồi. Hãy giúp em với, em thật sự không muốn lặp lại sự mất mát này lần nữa. (D.G.L)

- Tiến sĩ tâm lý học Huỳnh Văn Sơn: Sai lầm của bạn tự bạn đã nhận thức khá đầy đủ nhưng có thể là chưa thật sự trọn vẹn. Bạn cho rằng mình thực dụng trong tình yêu là đúng và sự thực dụng cần thiết cho cuộc sống sau này ư? Không sai nhưng chưa đúng bạn ạ! Trong tình yêu hướng đến hôn nhân thì tính thực tế rất cần phải có nhưng thực tế khác với thực dụng, bạn nhé!

Bạn cho rằng mình không thể biết người ấy có yêu mình không nhưng bạn đã nêu ra khá rõ ràng và đầy đủ những biểu hiện của sự hết lòng của người ấy trong mối quan hệ với bạn. Nhớ bạn, thương bạn, muốn gặp mặt, sẵn sàng hy sinh... đó là yêu chứ còn gì nữa nào?

Nếu không thật sự muốn mất mát thì mình phải giữ gìn chứ! Điều mà bạn muốn giữ khó lắm vì mọi sự đã xa quá rồi nhưng nếu yêu lắm thì mọi chuyện vẫn còn “cửa”. Còn nước còn tát. Nếu biết là mình sai thì hãy quay lại để đi tiếp. Những gì bạn có thể làm với anh ấy thì bạn hãy làm ngay. Một lời xin lỗi, một lời thú nhận là mình đã sai, một lời tâm sự rất thật với cả hai tư cách là người được yêu - người bạn... có thể làm mọi chuyện sẽ thay đổi.

Nếu mọi chuyện đã xa, xa thật rồi thì khuyên bạn nên bình tĩnh để bước đi trên một con đường mới. Có thể sẽ đau nhưng bạn sẽ không giẫm gai cũ mà bạn sẽ tạo ra một cơ hội mới cho chính mình. Có thể bạn sẽ thấy điều kỳ diệu của tình yêu nếu bạn hết lòng, hết dạ và chân thành, nghiêm túc trong tình yêu. Đừng trăn trở với những suy nghĩ của quá khứ mà hãy sống đúng với nhận thức mới của mình trong sự trưởng thành hơn về lý trí và vững vàng hơn trên phương diện tình cảm.

* Em và anh ấy quen nhau được hai năm. Tuy rất yêu anh ấy nhưng lòng em lúc nào cũng cảm thấy hồ nghi, bất an vì anh ấy đã có vợ và có con. Vợ anh ấy rất dễ thương và đảm đang. Nhưng anh thì nói họ sống với nhau trên danh nghĩa mà không có tình yêu. Anh bảo em là người con gái thứ hai mà anh yêu (sau mối tình đầu tan vỡ). Anh cũng nói một lúc nào đó chúng em sẽ chính thức thành vợ chồng nhưng em không biết có thể thành hiện thực được không... Nếu bố mẹ em biết em quen một người đàn ông lớn tuổi, lại có vợ như thế thì không biết sẽ ra sao... (N.K.)

- Tiến sĩ tâm lý học Huỳnh Văn Sơn: N.K. thân mến! Thực sự chương trình rất lo lắng cho bạn. Có thể nói bạn đang nuôi dưỡng một mối tình hoàn toàn vô vọng. Để làm gì, được gì và đi đến đâu nếu bạn cứ tiếp tục? Anh ấy là người đang có gần như tất cả: nghề nghiệp, vợ đẹp, con ngoan và có cả tuổi tác cũng như kinh nghiệm của sự từng trải. Còn bạn có gì nào? Nếu có đó chỉ là sự vụng dại, ngây ngô của một trái tim yêu đang mãnh liệt và rồi những thương tổn cả về thể xác lẫn tâm hồn mà bạn đã và sẽ đón nhận.

Không quan tâm lắm đến chuyện anh ấy đã lớn tuổi hơn, không chú ý lắm đến tình cũ của anh ấy, anh ấy bảo rằng một thời gian nữa sẽ trở thành vợ chồng với bạn là bao nhiêu lâu, bạn có thể vui vẻ và thoải mái sống trong một mối quan hệ rất mong manh như thế không? Anh ấy có chắc chắn sẽ bỏ tất cả để có thể bắt đầu lại từ đầu hay không? Bạn có tội nghiệp đứa bé con của anh ấy và vợ anh ấy? Bạn có thông cảm cho một người vợ bị gạt tình mà biết đâu sau này có thể bạn sẽ lặp lại hoàn cảnh tương tự?

Bạn nói rằng muốn chia tay anh ấy nhưng liệu rằng đó chỉ là ý nghĩ hay đã là những hành động cụ thể? Không thể có chuyện không làm được nếu mình quyết chí. Biết rằng rất khổ, rất đau. Biết rằng sẽ rất tuyệt vọng nhưng đấy là sự thật. Sai lầm của bạn là hai năm trời đã qua mà không tìm hiểu thật về hoàn cảnh của anh ấy cũng như quan hệ thật sự giữa anh ấy và chị ấy, sai lầm của bạn là đã không thực sự hạ quyết tâm ngay từ đầu nên để mọi chuyện càng lúc càng dấn sâu vào ngõ cụt.

Có thể bạn đã nghĩ đến những áp lực mà bạn khó có thể vượt qua nếu như muốn bước tiếp: cha mẹ ngăn cản, dư luận xã hội lên án, nỗi dày vò của cá nhân, sự mất mát niềm tin về sự chân thành của anh ấy... Giải pháp tốt nhất mà bạn có thể chọn lựa đó là nên dừng lại.

Nếu thật lòng anh ấy không còn thương vợ mình và muốn được giải thoát thì anh ấy hãy tự thực hiện. Thực hiện điều đó là vì tự thân anh ấy muốn chứ không phải do mình. Nếu anh ấy thương và muốn chung sống cùng bạn thì sự kiên nhẫn một thời gian có gì là quá lâu? Nếu anh ấy yêu bạn thật sự, sao anh ấy không hiểu cảm giác và sự dằn vặt hay lo lắng nơi bạn? Nếu anh ấy giải quyết xong chuyện gia đình mà vẫn còn thật lòng và muốn tiến đến, lúc ấy bạn có thể đủ can đảm để xem xét và quyết định.

Nếu anh ấy không muốn cưới bạn thì chắc chắn bạn sẽ thấy sự thật. Điều này chỉ thật rõ ràng khi bạn quyết định mạnh mẽ. Khi dồn người ta vào tình huống éo le thì chắc chắn sự thật sẽ bộc lộ.

Dừng lại, phải dừng lại, kiên quyết phải dừng lại. Dừng lại vì sự an toàn của mình, dừng lại vì yếu tố đạo đức, luân lý và dừng lại vì cuộc sống tương lai của chính mình. Chương trình tin tưởng vào sự ý chí và sáng suốt của bạn.