 Phóng to |
| Phó TTKTS Hàng Phước Long (bìa trái) tặng hoa cho các khách mời - Ảnh: Đ.H. |
* Theo ý kiến của nhà thơ, nhà văn và nhà tư vấn thì "lãng mạn" có nghĩa như thế nào? (Hoang Anh, 33 tuổi, duchiep63@yahoo.com)
- Nhà thơ Đỗ Trung Quân: Theo định nghĩa từ điển và cổ điển, lãng mạn nghĩa là tràn đầy, chỉ trạng thái cảm xúc. Ta sẽ trao đổi trên định nghĩa cổ điển này nhưng bằng tinh thần hiện đại.
 Phóng to |
| Nhà thơ Đỗ Trung Quân |
* Thưa nhà thơ Đỗ trung Quân, tôi nghĩ rằng tình yêu bao giờ cũng có lãng mạn dù chỉ một chút thôi. Và cho dù chúng ta đang sống trong thời kỹ thuật số, chủ nghĩa thực dụng đến đâu đi nữa thì cái lãng mạn trong tình yêu sẽ không thể nào mất được.
Chỉ có điều phải làm sao để giới trẻ ngày nay lãng mạn trong một định hướng để không bị sa ngã, không bị sự lãng mạn mê hoặc thành những lâu đài trên cát. Và điều này thuộc về trách nhiệm của tất cả những người đã qua thời lãng mạn. Nhà thơ có đồng ý không ? (Ngoc Thanh, 41 tuổi, thanhy2k4@hcm.vnn.vn)
- Nhà thơ Đỗ Trung Quân: Lãng mạn là thứ không thể "định hướng". Định hướng một trạng thái cảm xúc của tình cảm là điều không tưởng. Nhưng thời nào cảm xúc lãng mạn vẫn còn nguyên đấy, chỉ dưới một hình thái khác. Bạn hãy đọc lại một bài thơ trên Tuổi Trẻ Chủ Nhật qua bài viết của nhà văn Hồ Anh Thái. Đấy là một bài thơ đầy lãng mạn nhưng khác với hình thái lãng mạn của cách nói 30 năm trước:
Tôi chỉ xin kể một câu chuyện nhỏcó một lần tôi làm thơ trên máy tínhvà đặt tên file là "tinhyeu"Khi không hài lòng tôi định xóacái máy tính bị coi là muôn đời vô cảm hỏi tôi:"are you sure you want to delete "tinhyeu"?"tôi rùng mìnhbạn ạ
(Nguyễn Thế Hoàng Linh)
Sự sa ngã là một phạm trù khác thuộc đạo đức - nhân cách, khác hẳn sự lãng mạn.
 Phóng to |
| Chuyên viên tư vấn Nguyễn Thị Thương đang trả lời bạn đọc |
- Cô Nguyễn Thị Thương: Nếu đã nói là tình yêu thì bao giờ cũng là lãng mạn nhưng sự lãng mạn trước và sau hôn nhân sẽ khác nhau. Có một câu nói rất nổi tiếng: Tình yêu trước hôn nhân như buổi bình minh còn tình yêu sau hôn nhân có cả buổi trưa và buổi chiều.
Sự lãng mạn trong hôn nhân còn tuỳ thuộc trình độ văn hoá theo nghĩa rộng của người trong cuộc. Trong thời buổi hiện nay biểu hiện của sự lãng mạn chắc chắn có khác trước. Ngày nay, điều kiện vật chất tiến bộ đã giúp người ta có được những biểu hiện khác trước. Bản thân vật chất không thể hiện sự lãng mạn nhưng cái chứa bên trong vật chất ấy mới chính là lãng mạn.
Ví dụ, những người đang yêu nhau nhớ đến ngày sinh nhật của nhau, dù xa vạn dặm vẫn có thể gọi điện thoại chúc người yêu :"Chúc em đẹp mãi như khúc ca ban chiều" (mà cô gái là người yêu âm nhạc). Chỉ một câu thôi nhưng đó chính là sự lãng mạn. Ngày xưa cha ông không có điều kiện để thực hiện những sự lãng mạn như vậy.
Tuy nhiên để có được sự lãng mạn sau hôn nhân thì cả vợ lẫn chồng phải có được trách nhiệm cùng nuôi dưỡng tình yêu giống như người làm vườn chăm chút cho một cây mà họ yêu thích, và cây đó có cho hoa thơm quả ngọt hay không thì còn tuỳ thuộc vào người chăm sóc.
Tâm hồn chứ không phải đồng tiền là yếu tố quyết định sự lãng mạn. Có những người đến với nhau chỉ mượn danh của tình yêu và nếu những người đến với nhau bằng tình yêu thực sự thì chắc chắn sẽ có lãng mạn.
 Phóng to |
| Nhà báo Trường Sơn (trái) cùng đồng điệu với độc giả |
- Nữ Nhà báo Trường Sơn - ban Hôn nhân, gia đình, báo Phụ nữ TP.HCM: Sự lãng mạn trong cuộc sống nói chung và trong tình yêu nói riêng là một giá trị tinh thần, không thay đổi theo thời gian. Nó như là một thành tố cấu tạo nên con người. Con người được tạo dựng từ yêu thương nên yêu thương dường như đã trở thành bản năng của con người. Lãng mạn trong tình yêu là đi tìm nét đẹp trong tình yêu đó.
Thật ra lãng mạn không mơ hồ, nó vô hình nhưng lại hiện hữu trong cái hữu hình, nó được cảm nhận qua sự rung động của trái tim, qua những bâng khuâng, thổn thức của con tim, qua những hy sinh cho nhau và qua những thao thức đòi hỏi cần được đáp trả "người có yêu tôi không".
Đúng như bạn nói "trong thời điểm mà cả xã hội đang bị cuốn vào vòng xoáy của cuộc sống, của cơm áo gạo tiền" đồng thời tuổi đang yêu lại đúng vào tuổi lập nghiệp cho nên đôi khi người ta có cảm giác không còn thời gian cho chuyện lãng mạn trong tình yêu.
Nhưng thực tế cho thấy lãng mạn của thời này có những hình thức, biểu hiện phù hợp với nhịp sống hiện nay, phù hợp với style của các bạn trẻ hiện giờ. Tôi ví dụ, ngày xưa người ta viết thư cho nhau dài cả xấp, gửi cả tháng mới nhận được, bây giờ không có thời gian viết thư nhưng có thể email, chat... Sự lãng mạn hiện nay được sự hỗ trợ của khoa học, của công nghệ mới, mới mẻ hơn, hiện đại hơn.
Người ngày xưa sẽ ganh tỵ với các bạn. Vì thế không thể so sánh cái lãng mạn của ngày xưa và ngày nay, hình thức khác nhau nhưng chất vẫn giống nhau. Điều cơ bản là bạn có sẵn sàng để đi tìm một nửa của mình với một thái độ như thế nào.
* Xin chào nhà thơ Đỗ Trung Quân! Xin anh cho biết cảm nghĩ của anh như thế nào về tình yêu. Tình yêu có cần sự xúc tác của thân thể không? Nếu thiếu sự xúc tác này thì phải chăng tình yêu sẽ mất đi cái "mùi" và "vị"?
Cũng xin anh cho biết cảm nghĩ của anh về "Tình yêu bên tuyến lửa, tình yêu bên con kênh ta cùng đào"... trong những năm tháng ngày xưa và tình yêu thời hiện đại hôm nay? Liệu rằng tình yêu hôm nay có mất đi cái chất trữ tình trong những nhạc phẩm, tác phẩm văn học để ca ngợi tình yêu hay không?
Theo anh, anh nhận thấy như thế nào khi có người nói: "Yêu thì khổ, mà không yêu thì lỗ..."? Lỗ chỗ nào? Làm sao để yêu mà không "khổ", không "lỗ" mà chỉ "hòa vốn"? Kính chào anh. (PHAN LAC DONG QUAN, 41 tuổi, NGUYEN7041@MSN.COM, Seattle, USA)
- Nhà thơ Đỗ Trung Quân: Tình yêu rồi sẽ hướng đến sự xúc tác như bạn nói nếu nó đích thực là tình yêu. Tình dục thì không nhất thiết phải có tình yêu. Nó tùy thuộc vào chính bạn trong nhận định thế nào là tình yêu đích thực.
Xin đọc lại câu trả lời vừa rồi của tôi về hình thái lãng mạn trong giai đoạn sống hiện nay, xin đọc lại bài thơ tôi vừa mạn phép trích dẫn.
* Tôi muốn hỏi: Bản chất của tình yêu thời hiện đại kém lãng mạn hay cuộc sống hiện đại đã làm cho tình yêu kém lãng mạn? (thai phan hoang luong, 24 tuổi, nguoihatinh039@hotmail.com)
- Cô Nguyễn Thị Thương: Tình yêu đích thực bao giờ cũng lãng mạn và hiện đại có cách riêng để biểu hiện sự lãng mạn. Và chính lãng mạn là yếu tố làm cho tình yêu thăng hoa. Điều quan trọng trong việc thể hiện sự lãng mạn chính là tuỳ thuộc vào trình độ văn hoá theo nghĩa rộng và mức độ sâu sắc của mối tình.
Có những người mới gặp nhau đã yêu liền. Yêu theo cự ly, tốc độ, hơi gặp trục trặc một chút thì đã nghi ngờ, giận hờn, ghen tuông, đố kỵ... thì làm sao tạo được sự lãng mạn!
- Nhà báo Trường Sơn: Theo bạn, bản chất của tình yêu thời hiện đại như thế nào? Theo tôi, từ thời nguyên thuỷ và cho đến mãi sau này, những rừng hoa luôn toả hương, những bầy ong bướm luôn náo nức đi tìm hoa cũng như phụ nữ thời nào cũng biết trang điểm, biết phát những tín hiệu yêu thương để những người con trai tìm đến. Không phải do cuộc sống hiện đại làm cho tình yêu kém lãng mạn, cái chính là do con người lầm lạc, ích kỷ và thô bạo trong tình yêu, làm cho tình yêu kém lãng mạn.
 Phóng to |
- Nhà thơ Đỗ Trung Quân: Hình như bạn cứ bị ám ảnh khái niệm hiện đại hóa với khái niệm không đụng chạm được, không sờ mó được là trạng thái cảm xúc. Hiện đại hóa chẳng có lỗi gì trong cảm xúc lãng mạn của mỗi người.
Ở tuổi 15-16 thời nào cũng vậy, đều không rõ ràng về trạng thái tình cảm của mình. Nghĩa là 15-16 thời nào cũng giống nhau nếu có khác đấy là sự bạo dạn thay cho sự rụt rè, sự ngỗ nghịch thay cho sự dịu dàng. Tôi chỉ nghĩ thế thôi.
* Nhiều khi cũng cố tạo ra những tình huống lãng mạn, nhưng cứ thế mãi sẽ thấy mệt mỏi và không... màng đến lãng mạn nữa. Phải làm sao nhỉ? (Kathy, 23 tuổi, kathy@wmail.saigonnet.vn)
- Nhà báo Trường Sơn: Khi bạn yêu thực sự thì bạn sẽ có sự sáng tạo, tình yêu ban cho bạn quyền năng đó, nên mỗi người sẽ có một cách thể hiện khác nhau, không ai giống ai cả. Tôi không thể cho bạn một công thức của sự lãng mạn, nếu lãng mạn có công thức thì sẽ không còn là lãng mạn nữa. Bạn hãy tự giám định tình yêu của mình để xem đó có đúng là tình yêu hay không?
Bạn cũng đừng nghĩ rằng lãng mạn là cái gì đó xa vời, cao siêu, nó sẵn có từ trong tình yêu chân thành, từ lòng thật thà của bạn, từ khao khát yêu thương của bạn.
* Kính thưa các cô chú, cháu là người thích một tình yêu lãng mạn và luôn luôn cho là tình yêu lúc nào cũng rất nên thơ và rất đẹp. Nhưng bây giờ có quá nhiều nỗi lo cho mưu sinh. Vậy cháu xin hỏi làm thế nào để có tình yêu đẹp, và yêu thế nào cho "đẹp"? Lãng mạn trong tình yêu là gì? Làm sao giữ cho tình yêu luôn đẹp như ngày mới yêu? Xin cảm ơn các cô các chú. (nguyen minh bao, 22t tuổi, baogoden@yahoo.com)
- Nhà thơ Đỗ Trung Quân: Trong câu hỏi của em đã có sẵn câu trả lời, đấy là nỗi lo cho sự mưu sinh. Ai cũng phải mưu sinh nhưng không có nghĩa sự mưu sinh hủy diệt tính lãng mạn của chúng ta. Em hãy hình dung một đôi yêu nhau, ai cũng có việc làm, ai cũng bận rộn. Nhưng cuối tuần họ vẫn có thể ngồi trước hoa và nến ở một quán cà phê ấm áp, nhạc hay. Tôi đã thấy rất nhiều người như thế, chính họ mang tôi ra khỏi nhà đến những quán cà phê như thế chỉ để kín đáo nhìn ngắm hạnh phúc trong tình yêu của họ. Tôi còn lãng mạn không?
* Có phải chăng ở VN, sự lãng mạn của tình yêu bây giờ tỷ lệ nghịch với phát triển kinh tế? (Minh, 31 tuổi, vminh168@.....)
- Nhà thơ Đỗ Trung Quân: Tại sao lại cứ đổ lỗi cho kinh tế nhỉ? Sự phát triển kinh tế chẳng ảnh hưởng gì đến tỉ lệ nghịch hay thuận của sự lãng mạn. Thời kinh tế kém phát triển vẫn có đầy những kẻ thực dụng trong tình yêu đó thôi, vậy tôi tin thời nào sự lãng mạn vẫn còn nguyên đấy, như tôi nói, nó chỉ ẩn dấu dưới một hình thái khác. Hình thái của cuộc sống mà bạn đang sống.
* Lãng mạn rõ ràng không có một thước đo chung cho tất cả mọi người, phải chăng lãng mạn là từ chính tâm hồn của người ta? Nếu như vậy thì giả sử tôi không phải là người lãng mạn, tôi có thể học cách để mình lãng mạn hơn chăng ? Cái sự gọi là lãng mạn này liệu có bền không nhỉ ? (Hồ Minh Hiếu, 20 tuổi, soul85bn@yahoo.com)
- Cô Nguyễn Thị Thương: Tôi xin nhắc lại nếu có sự lãng mạn trong cuộc sống nói chung và tình yêu nói riêng tuỳ thuộc vào trình độ văn hoá nói chung, trong đó tuỳ thuộc vào lẽ sống, lối sống, trình độ thẩm mỹ, khả năng giao tiếp, nói chung là đời sống nội tâm phong phú đến mức nào.
Cái lãng mạn không thể vay mượn, bắt chước và không có một khuôn mẫu nào cho tất cả mọi người.
Khi nào con người còn tình yêu (theo nghĩa rộng) thì chắc chắn sẽ còn sự lãng mạn.
 Phóng to |
- Nhà báo Trường Sơn: Vì sao thường thì sau hôn nhân sự lãng mạn sẽ giảm đi? Vì khi đã kết hôn thì hai "đương sự" sẽ phải đối diện với rất, rất nhiều vấn đề của cuộc sống. Nếu bạn đã kết hôn thì bạn hiểu rõ vấn đề này.
Có những cặp vợ chồng lại lãng mạn hơn trước khi kết hôn vì họ biết cách "giáo dục" cho nhau và đều hiểu rằng sự lãng mạn sẽ tạo cho họ một chỗ ngơi nghỉ trong cuộc sống căng thẵng, vất vả, đồng thời nạp thêm năng lượng cho họ để họ đủ sức giải quyết những vấn đề của cuộc sống. Vì thế, muốn giữ được sự lãng mạn thì bạn phải giữ tình yêu, phải chờ đợi nhau mỗi ngày, phải "cưới" nhau mỗi ngày, phải khám phá nhau mỗi ngày...
* Có phải những người con trai lãng mạn đều là những người không chung tình? Họ có thể yêu một lúc nhiều người vì họ yêu cái đẹp phải không? (muondauten, 19 tuổi, otro_meo)
- Nhà thơ Đỗ Trung Quân: Ối trời ơi. Xin đừng nhầm lẫn một người lãng mạn với một kẻ trăng hoa. Kẻ trăng hoa thích yêu nhiều người, người lãng mạn cũng có thể yêu nhiều người nhưng ở mỗi người họ yêu người lãng mạn sẽ tìm ra vẻ đẹp riêng cần thiết cho tâm hồn họ. Khác nhau xa lắm.
* Chúng tôi yêu nhau gần 5 năm, chúng tôi rất yêu nhau nhưng đôi lúc chúng tôi cảm thấy nhàm chán và thiếu sự lãng mạn cần thiết. Làm cách nào để có thể duy trì và hâm nóng tình yêu này? Xin chân thành cám ơn! (P.T.P, 23 tuổi ptp2003@yahoo.com)
- Cô Nguyễn Thị Thương: Có một câu nói rất nối tiếng của một nhà hiền triết cổ Ấn Độ, ông nói rằng:" Sự say mê về trí tuệ sẽ tạo nên sự tôn trọng khâm phục. Sự say mê về tâm hồn sẽ dẫn đến tình bạn chân thành, sâu sắc. Sự ham mê về thể xác sẽ dẫn đến sự ham muốn. Tình yêu đôi lứa là tổng hợp của 3 sự say mê đó".
Các bạn tìm xem trong tình yêu của bạn có cùng say mê về trí tuệ để khâm phục, khám phá nhau không? Trong tình yêu luôn phải có sự khám phá và để duy trì được điều này thì bản thân mỗi người phải tự vươn lên, nâng cao trình độ và hoàn thiện mình, ngày hôm nay khác ngày hôm qua.
Ngoài ra tình yêu bền vững cần đến sự đồng cảm (tri âm tri kỷ), nói ít hiểu nhiều.
* Tôi rất yêu chồng và luôn cố gắng làm anh ấy hài lòng trong cuộc sống nhưng anh ấy vẫn bị gục ngã trước sự tấn công của một cô gái khác. Tôi thực sự không hiểu nổi... (Hoang Mai, 30 tuổi, hoangmai@yahoo.com)
- Nhà báo Trường Sơn: Trường hợp của bạn đang là hiện tượng phố biến và là nỗi đau của rất nhiều người vợ. Có thể bạn rất yêu chồng mình nhưng bạn không hiểu được chồng, đó là một gian nan đối với việc gìn giữ mái ấm gia đình. Có thể anh ấy rất hài lòng với bạn nhưng vẫn cần những điều khác mà bạn không hiểu, không đáp ứng được. Vấn đề trước mắt là bạn phải đưa anh ta trở về với cuộc sống vợ chồng. Điều này cần sự kiên nhẫn, sự thông minh và hiểu biết của bạn.
* Anh Quân ơi, anh nghĩ gì về sex? (XinGiấuTên, 23 tuổi, ghtrewordl@hotmail.com)
- Nhà thơ Đỗ Trung Quân: Nếu bạn đã có đủ hiểu biết về sex, bạn sẽ không hỏi phải nghĩ gì về vấn đề có vẻ "cấm kị" này. Riêng tôi, tôi nghĩ sex chỉ là một vấn đề quan trọng trong nhiều vấn đề quan trọng khác. Không xem nhẹ cũng đừng đặt nặng.
* Lãng mạn là cảm xúc tràn đầy. Vậy khi cảm xúc tràn đầy thì người ta có cần thiết nhớ đến sự nhắc nhở của lý trí không? (Nấm Rơm, 20 tuổi, abc@abc)
- Nhà thơ Đỗ Trung Quân: Không, bởi lẽ lãng mạn không có nghĩa là nhẹ dạ, sa ngã, vậy lý trí xuất hiện ở đây để làm gì cơ chứ?
 Phóng to |
- Nhà thơ Đỗ Trung Quân: Nếu sự "lựa chọn" trong câu hỏi của bạn nghĩa là sự tính toán giữa hai người để có thể đi đến một đám cưới thì tôi không biết. Bởi lẽ tôi đã cưới một người vợ, về mặt kinh tế gia đình cũng như tôi, cả hai đều chẳng có gì.
Người ta có thể "chọn lựa" đúng, nhưng chưa chắc có một tình yêu.
* Mong các anh chị giúp tôi hiểu biết thêm về nghệ thuật làm thế nào để luôn giữ được sự lãng mạn trong tình yêu sau hôn nhân? (Nguyễn Thị Thu Thảo, 28 tuổi, maiyeu2110@pmail.vnn.vn)
- Cô Nguyễn Thị Thương: Muốn có sự lãng mạn trong tình yêu sau hôn nhân còn tuỳ thuộc vào ý thức, trách nhiệm và nhận thức về vai trò của hôn nhân gia đình trong đời sống của con người nói riêng và xã hội nói chung.
Yếu tố thứ hai là cần trang bị cho mình kiến thức, kỹ năng để nuôi dưỡng tình yêu và tạo nên sự lãng mạn trong tình yêu.
Nên lưu ý những điều sau đây:
Đã là con người ai cũng thích được quan tâm, thế thì nếu đã là vợ chồng phải biết quan tâm đến nhau. Và hiệu quả của việc quan tâm còn phụ thuộc vào sự hiểu biết lẫn nhau.
Đã là con người ai cũng thích được khẳng định bản thân do đó phải tạo điều kiện cho nhau để khẳng định (cả vợ lẫn chồng).
Đã là con người ai cũng thích được khen, khen đúng lúc đúng chỗ, chỉ cần một ánh mắt, một cái gật đầu tâm đắc cũng đã là một lời khen. Bạn hãy xem lại trong cuộc sống của mình có những điều này hay không?
Đã là con người ai cũng trân trọng và yêu mến những kỷ niệm, mà một trong những sai lầm của các đôi vợ chồng là không biết trân trọng những kỷ niệm (dù đó là mối tình đầu) của người bạn đời.
Ngoài những yếu tố tâm lý thì bạn cũng nên tổ chức cuộc sống gia đình một cách hợp lý về kinh tế, phân công trách nhiệm (nội trợ, nuôi dạy con cái), quan hệ giao tiếp (ứng xử giao tiếp nhà nội, ngoại cho bình đẳng) và nên có những thời gian hợp lý dành cho nhau....
Mọi người cũng đừng nên nghĩ hễ cứ là người nước ngoài thì họ sẽ sống buông thả, phóng khoáng. Theo thực tế của mình, tuy chồng tôi là người Canada, nhưng quan niệm sống của anh ấy rất nghiêm túc. Anh ấy rất quan trọng chữ thuỷ chung ở người vợ và trong giao tiếp hằng ngày với người khác giới thì người vợ phải rất giữ kẽ. Còn sự lãng mạn của người phương tây thì họ quan niệm một cuộc sống hạnh phúc là có tình yêu và vật chất đầy đủ. LÂM NGỌC HẠNH (Nhân viên Nhà văn hóa Thanh niên) |
- Nhà báo Trường Sơn: Hãy nói với người yêu bạn những điều bạn muốn anh ấy làm cho bạn. Đôi khi ngôn ngữ rất cần thiết để cho đối tác của bạn hiểu và bước kịp với nhịp lãng mạn của bạn vì ai cũng thích được khen, được coi là người lãng mạn.
Khi yêu nhau chỉ có hai "đương sự" có quyền biểu hiện tình yêu theo kiểu của mình. Trong cái nhìn của mọi người, "sến" là một cái gì đó có vẻ giả tạo, hơi kịch một tí nên ít được khen ngợi.
Bạn nghi ngờ rằng "có phải quá lãng mạn sẽ không tốt cho tình yêu" có nghĩa là bạn đang đánh đồng lãng mạn với sự buông thả? Vì thế nếu có sự buông thả thì tình yêu sẽ khó tồn tại. Nếu đó là một sự lãng mạn tích cực thì tình yêu luôn cần đến nó.
- Cô Nguyễn Thị Thương: Khái niệm "sến" còn rất khác nhau trong nhận thức mỗi người. Ví dụ như phim Hàn Quốc có người cho là sến và có người cho là không.
Lãng mạn là biểu hiện của một khả năng bày tỏ tình cảm và hành vi ứng xử một cách thẩm mỹ nhất và cái này là của chính bản thân mỗi người trên cơ sở trình độ văn hoá theo nghĩa rộng mà không thể có sự gợi ý hướng dẫn thế này thế nọ được.
Ví dụ như đứng trước một cảnh đẹp thiên nhiên, có người làm thơ, có người viết văn, có người soạn nhạc, có người thì vẽ nhưng cũng có người chẳng có xúc cảm gì cả. Và không ai có thể áp đặt cách cảm thụ của mình lên người khác được.
Sự lãng mạn khác với mơ mộng viễn vông và đầu óc không thực tế.
* Thưa nhà thơ Đỗ Trung Quân, nhiều người nói rằng giữa tình yêu và thơ ca có một sự gắn kết rất chặt chẽ. Tình yêu lứa đôi đã là nguồn cảm hứng bất tận cho những bài thơ tình bất hủ từ bao đời. Và đến lượt mình, thơ ca lại chính là phương tiện chuyển tải những thông điệp, những cảm xúc, rung động... yêu thương. Với tư cách là một nhà thơ, lại là người đã có những trải nghiệm thực tế trong tình yêu, ông suy nghĩ như thế nào về điều này? Giả sử, tất cả chúng ta đều không biết đọc và cũng chẳng biết làm thơ, liệu tình yêu có kém phần lãng mạn...? (Nguyễn Minh Hoàng, 24 tuổi, anduongvuong@gmail.com)
- Nhà thơ Đỗ Trung Quân: Vậy hãy thử nhớ về những con người trong hang động, thuở chưa có ngôn ngữ, chữ viết, nói gì đến thơ ca nếu không có một hình thái bày tỏ khác làm sao chúng ta tồn tại đến hôm nay? Những hình vẽ cổ sơ, những ngẫu tượng trên trống đồng Đông Sơn thể hiện tình yêu nam nữ, nếu bạn có lần được xem bạn sẽ thấy ông bà tổ tiên của ta yêu dữ dội đến cỡ nào. Thơ ca hôm nay chưa chắc đã thể hiện tình yêu hơn nổi tình yêu của con người hang động mà ta cứ ngỡ là sơ khai.
* Thế nào là thực sự lãng mạn trong tình yêu? (Hoabanglang, 23 tuổi, traitimbang1112@yahoo.com)
- Nhà thơ Đỗ Trung Quân: Trước hết bạn hãy tìm câu hỏi thế nào là một tình yêu cái đã. Khi đã có một tình yêu đích thực theo quan điểm của bạn thì sự lãng mạn nó ở sờ sờ ngay cạnh đấy thôi. Hãy tin tôi, bạn cứ thử xem.
* Làm sao để hoà hợp giữa yêu và học? (Duy Hung, 24 tuổi, hunghk3@yahoo.com)
- Nhà báo Trường Sơn: Người trẻ có hai vấn đề lớn: yêu và học. Nếu bạn yêu thật sự thì tình yêu sẽ hỗ trợ cho việc học. Khi đã được yêu và yêu thì ai cũng cảm thấy mình vui hơn, không ai đang yêu mà cảm thấy cuộc đời u ám cả. Vấn đề là bạn yêu như thế nào? Rung động thì dễ và nhiều nhưng với tình yêu thì bạn phải sáng suốt, bình tĩnh và bản lĩnh để không vướng vào cái khổ đau, bi luỵ, từ đó ảnh hưởng đến việc học.
* Tôi đang yêu một người. Tôi làm rất nhiều thơ để tặng cô ấy nhưng chưa bao giờ dám gửi (sợ thơ dở là một phần, mặt khác tôi lại sợ rằng cô ấy cho là vớ vẩn).Tôi nghĩ bây giờ con gái VN ít lãng mạn lắm. Theo bạn tôi có nên gửi tặng những bài thơ tôi tự làm cho cô ấy không? Xin cảm ơn (Agamenon, 26 tuổi, hansontu@gmail.com)
- Nhà thơ Đỗ Trung Quân: Bạn hãy cứ gửi, đừng như tôi viết sẵn một bài thơ mà cứ "giữa giờ chơi mang đến lại mang về". Thơ hay là quan trọng, nhưng sự chân thành quan trọng không kém. Nhưng chân thành không thôi chưa đủ để đối tượng của bạn xiêu lòng. Ngoài thơ ca, nhớ dẫn cô ấy đi chơi, khi đi chơi, nhớ tìm cách bày tỏ, khi bày tỏ phải chọn thời điểm đúng lúc. Còn thời điểm nào là đúng lúc chỉ chính bạn mới biết, tôi không biết.
* Cho tôi mạo muội hỏi một câu: sau khi quan hệ tình dục trước hôn nhân thì tình yêu còn lãng mạn không? Tôi xin cảm ơn! (Lê Thanh Hùng, 24 tuổi, hung00170300@yahoo.com)
- Cô Nguyễn Thị Thương: Nếu là 2 người yêu nhau thật sự, đã hiểu biết sâu sắc về nhau, luôn cảm thấy cuộc sống không thể thiếu nhau được nhưng chưa có điều kiện tiến tới hôn nhân thì chuyện quan hệ tình dục là chuyện của 2 người.
Sự lãng mạn chỉ phụ thuộc vào tình yêu chứ không hề phụ thuộc vào chuyện có quan hệ tình dục hay không. Nhưng phần đông các bạn có quan hệ tình dục trước hôn nhân không có kiến thức về sức khoẻ sinh sản, không biết các biện pháp tránh thai và phòng ngừa các bệnh lây qua đường tình dục đều có những hậu quả rất đáng tiếc như có thai ngoài ý muốn, bị lây nhiễm các bệnh lây qua đường tình dục kể cả HIV... thì chuyện quan hệ tình dục lại đem lại rất nhiều bất hạnh cho cả 2 người, chứ đừng nói đến sự lãng mạn.
Chuyện quan hệ tình dục của con người khác với muôn loài là nó chứa đựng cái yếu tố văn hoá trong đó. Nếu "chuyện đó" xảy ra trên cơ sở tình yêu và trách nhiệm thì bản thân hành vi đó không có tội và ngược lại.
- Nhà thơ Đỗ Trung Quân: Vấn đề là bạn quan hệ với ai, sau đó bạn còn nghĩ đến hôn nhân không? Hãy chuẩn bị cho tình yêu của mình thêm những vấn đề khác nữa bên cạnh chuyện tình dục. Bạn sẽ tự tìm cho mình câu trả lời đúng nhất với bạn.
* Có phải bây giờ muốn lãng mạn thì cần phải có tiền phải không? (hoa tặng nàng, dẫn nàng vào 1 nhà hàng sang trọng...). Bây giờ mà dẫn bạn gái vào 1 quán cóc nào đó thì có nước nàng "say good bye!" với mình. Các anh có nghĩ như tôi??? (Trịnh Quốc Huy, 25 tuổi, huynev@yahoo.com)
- Nhà thơ Đỗ Trung Quân: Đúng, tôi cũng nghĩ như thế, chỉ khác bạn một điều cơ bản: tôi đưa đúng đối tượng vào nơi họ thích. Nếu nàng thích quán cóc, tôi thành công, tôi sẽ không thành công nếu nàng thích quán cóc tôi lại đưa vào nhà hàng năm sao.
* Chúng tôi đều đã có gia đình và quen nhau, yêu nhau qua mạng. Gần một năm rồi, chúng tôi cố gắng không gặp nhau và chỉ trao đổi qua điện thọai. Chúng tôi tìm được hạnh phúc qua những cuộc trò chuyện ngắn ngủi như thế. Một chút lãng mạn đời thường như thế, có tội không? (TTKH, 28 tuổi, haisachoatygon_dalat@yahoo.com)
- Nhà báo Trường Sơn: Hôn nhân thời nào cũng cần sự chung thuỷ, đó là nền tảng để giữ một mái ấm gia đình. Nếu bạn xây dựng gia đình trên nền tảng truyền thống một cách vững chắc như thế thì những mối quan hệ bên ngoài hôn nhân (có thể do công việc, hợp sở thích) sẽ không tác động nhiều đến gia đình của bạn.
Tình yêu trên mạng là một tình yêu ảo, hạnh phúc đó cũng là hạnh phúc ảo, liệu nó có ý nghĩa gì không với hạnh phúc thật của bạn? Một chút lãng mạn có vẻ phiêu lưu, mạo hiểm sẽ rất khó kiểm soát. Bạn hãy thận trọng và đừng quá tin rằng bạn sẽ vượt qua được cám dỗ của nó.
* Tình yêu được hiểu như thế nào trong xã hội ngày nay với quá nhiều sách báo phổ biến và cổ súy tình dục như một trào lưu thời thượng? (giuseanhtuan, 20 tuổi, anhtuan1508@yahoo.com)
- Nhà thơ Đỗ Trung Quân: Cần phải hiểu biết về vấn đề giới tính, cần hiểu biết một cách đúng đắn, cần được hướng dẫn một cách đúng đắn. 20 tuổi, nghĩa là đã trưởng thành. Bạn được quyền hiểu biết những vấn đề giới tính. Nếu bạn không được hướng dẫn từ những người có hiểu biết hay bị từ chối từ họ, trách nhiệm thuộc về người lớn.
* Yêu thương nhau thắm thiết qua những quan hệ thân thể, có thể gọi đó là lãng mạn chứ? Nó giúp kéo dài mãi những lãng mạn khác trong tình yêu chứ? Vì không như thế tình yêu chúng tôi sẽ tan tác hoặc chỉ tiến triển không dối mà chỉ là giả. Phải chăng trong thời đại ngày nay thể xác và tinh thần trong tình yêu thương lứa đôi phải song hành mới bền vững và có thể giữ được nhau lâu hơn?
Dân số đang quá tăng nhanh, phải chăng cứ yêu nhau thắm thiết mà khoan lấy cũng góp phần giảm gia tăng dân số lại giữ mãi cái lãng mạn của hương vị tình yêu, vì lấy nhau thường sẽ phải nghĩ đến sinh con để thêm những mối hạnh phúc cho gia đình? (Thành Tôn, 40 tuổi, chua co)
- Nhà báo Trường Sơn: Tình yêu là sự say mê cả tinh thần lẫn thể xác. Thể xác ở đây là sự rung động của con tim, cái nôn nao của cả con người thể xác. Khi yêu người ta hay nhớ tới làn môi, mái tóc, vóc dáng, tiếng nói của người yêu. Khả năng rạo rực của trái tim là ngôn ngữ của yêu thương. Thân xác là ngôn ngữ của tình yêu nhưng không phải là tất cả của tình yêu. Có thể ví như một đóm lửa trong đêm đen là một ánh đèn cần thiết, nhưng nếu cả đêm đen là lửa thì nó sẽ là hỏa ngục.
* Một cuộc hôn nhân có tình yêu nhưng không lãng mạn thì liệu có hạnh phúc lâu dài? (Trang Mua Thu, 25 tuổi, maytrang2309@yahoo.com)
- Cô Nguyễn Thị Thương: Cũng có những cuộc hôn nhân thiếu yếu tố lãng mạn nhưng lại được xây dựng trên một nền tảng tình nghĩa và trách nhiệm như rất nhiều gia đình thế hệ ông bà ta ngày xưa.
Nhưng này nay những gia đình còn tồn tại chỉ với tình nghĩa và trách nhiệm không thôi thì chưa đủ gọi là hạnh phúc.
Ngày nay xã hội đã phát triển, nhu cầu vật chất và tinh thần ngày được nâng cao, sự bùng nổ thông tin và giao lưu mở đã làm cho gia đình đứng trước rất nhiều thử thách. Con người luôn luôn muốn vươn tới sự giải phóng cá nhân. Xu thế dân chủ là xu thế thời đại.
Đã có tình yêu là có lãng mạn. Một gia đình trong thời hiện đại muốn tồn tại bền vững phải có đủ 3 yếu tố: tình yêu, tình nghĩa và trách nhiệm.
* Xin hãy giải thích tại sao trong khi phương tây có xu hướng tôn trọng sự lãng mạn trong tình yêu, hạn chế sex thì giới trẻ châu Á - những người thụ hưởng nền văn hóa Á Đông lại ngược lại? (Katie, 20 tuổi tuổi, katie_nguyen@msn.com)
- Nhà thơ Đỗ Trung Quân: Phương Tây có cuộc cách mạng sex từ những thập niên 50. Họ đã hưởng thụ và đã phải trả giá cho sự tự do ấy. Việc họ quay lại với khuynh hướng lãng mạn là cần thiết cho chính họ. Như họ cũng đã kêu gọi chiếc bàn ăn gia đình cần ấm cúng lại, thay cho những món ăn nhanh.
Ở Á Đông, ảnh hưởng của Khổng giáo còn rất phổ biến, sự cấm đoán, hạn chế kéo dài bao thế kỷ (nhưng chỉ cấm đoán trong dân chúng, các bậc "thiên tử" thì tha hồ). Ngày nay, sự giao thoa văn hóa toàn cầu, các ảnh hưởng lối sống phương Tây hấp dẫn giới trẻ phương Đông là một điều dễ hiểu. Cái gì thiếu luôn cần, cái gì đã thừa luôn không cần nữa, thế thôi.
* Cháu là 1 người lãng mạn trong suy nghĩ chứ không lãng mạn trong hành động. Tức là cháu có thể nghĩ được những điều lãng mạn để hâm nóng tình yêu nhưng cháu không thể làm được những điều đó, có 1 cái gì đó ngăn cản cháu, nhiều khi muốn hét thật to là yêu anh nhiều lắm nhưng lại không thể nói.
Anh thì đang ở xa, xa lắm nên ko thể hiểu hết được, đôi khi anh trách rằng cháu không yêu anh nhiều. Cháu không biết làm thế nào để thể hiện cho anh biết tình cảm của cháu, có phải cháu quá khô khan? (T.Hằng, 21 tuổi tuổi, doll182002@yahoo.com)
- Cô Nguyễn Thị Thương: Sự lãng mạn của bạn không thể chỉ biểu hiện trong ý thức chứ không phải hành động. Nếu tất cả mọi thứ trên đời chỉ dừng ở ý thức mà không chuyển thành hành động thì coi như con số không. Có một câu nói đã trở thành nguyên lý của triết học: "Thực tiễn là tiêu chuẩn của chân lý".
Hãy viết thư bày tỏ tình cảm của mình với anh ấy, hãy nói rất thực những tình cảm của lòng mình và chính những lời bày tỏ ấy sẽ tiếp thêm nguồn sức mạnh cho anh ấy.
Và điều quan trọng là không chỉ dừng lại việc bày tỏ tình cảm mà còn là trao đổi chia sẻ những điều mà cả 2 quan tâm. Chính những bức thư lại là quá trình tìm hiểu lẫn nhau. Trong thời đại hiện nay thì người ta đánh giá giao tiếp là kỹ năng sống vào loại hàng đầu, đặc biệt là ở giới trẻ.
 Phóng to |
- Nhà báo Trường Sơn: Vấn đề quan trọng là hai người có chia sẻ được với nhau những vấn đề trong cuộc sống, có cần nhau không? Anh ta có gì vui, buồn, em có gì thất bại, thành công có nhớ đến nhau không? Có cảm nhận được vui, buồn của người là của mình không? Đó mới là những tín hiệu cho thấy cuộc đời của người này cần đến sự có mặt của người kia. Khi đạt được điều này thì chuyện hôn nhau, đi chơi chỉ là một bước rất ngắn, rất logich.
* Tôi là một độc giả của chị trên báo Phụ Nữ TP.HCM, trong đó có rất nhiều kinh nghiệm sống sâu sắc, chẳng hạn bài "Kỷ niệm" gần đây. Chị quan niệm như thế nào về lãng mạn trong tình yêu? (Duy Nghia, 35 tuổi, nomenlg@yahoo.com)
- Nhà báo Trường Sơn: Tình yêu ban tặng cho những người đang yêu một "đôi mắt vàng" để nhìn thấy người yêu của mình rất xinh đẹp mà người khác không nhìn thấy được. Nếu như bạn có một "đôi mắt vàng" như thế thì bạn đang bước vào thế giới lãng mạn của tình yêu.
* Thưa anh Đỗ Trung Quân, là một người lãng mạn thì có phải thỉnh thoảng, ngoài người yêu của mình, cũng có lúc rung động trước ai đó khác phải không, dù chỉ là thoáng qua thôi? (Lãng Tử, 27 tuổi, langtu_1979@yahoo.com)
- Nhà thơ Đỗ Trung Quân: Có sao đâu, tôi cũng... nhiều lần như thế, lại không chỉ thoáng qua mà là... lâu lâu nữa kìa. Tôi không kết luận đạo đức của bạn trong vấn đề này vì bạn rất giống tôi.
* Một người luôn tạo ra các tình huống lãng mạn và luôn chủ động trong hành động lãng mạn thì người ấy thật sự lãng mạn không? Hay chỉ là 1 đạo diễn kiêm diễn viên, lãng mạn từ tâm hồn hay chỉ bị tác động từ yếu tố bên ngoài? (trung phan hieu, 26 tuổi, trungphan299@yahoo.com)
- Nhà báo Trường Sơn: Có những đạo diễn cố tạo tình huống, có những diễn viên cố diễn nhưng vẫn không tạo ra được sự lãng mạn. Điều này cho thấy lãng mạn đòi hỏi một cái gì đó tự nhiên, không gượng ép. Có thể bạn chưa thấy ở người đối diện vì đôi khi sự lãng mạn của họ ở sâu thẳm trong tâm hồn họ, nó chỉ được bày tỏ trong một hoàn cảnh thích hợp. Bạn nhìn rõ sẽ thấy trong cách cư xử với nhau: đầy lạc quan, đầy bao dung.
* Thưa nhà thơ Đỗ Trung Quân, thế hệ anh (thế hệ TNXP mang tinh thần tập thể xung kích lên rừng xuống biển) yêu như thế nào? Và tình yêu lúc ấy có... bước sang phạm trù tình dục? Một bài thơ tình và tính dục có khác nhau về "đẳng cấp" nếu nó xuất phát từ tình yêu thật sự? (Ngày yêu Nhau, 23 tuổi, thnm@hotmail.com)
- Nhà thơ Đỗ Trung Quân: Khi sống trong môi trường tập thể như TNXP, chuyện quan hệ nam nữ tất nhiên là chuyện cấm. Nhưng tình yêu lại là chuyện con người nên thời đấy tôi vẫn thấy thỉnh thoảng có một cô TNXP... mang bầu, bị kỷ luật nhưng nhất quyết bảo vệ tình yêu của mình, không khai ra "tác giả". Những cô gái TNXP ấy có thể chịu đựng mọi phê phán một mình. Nhưng trước tình yêu của họ tôi phải ngả mũ chào. Theo tôi, đấy là những tình yêu đẹp.
* Giới trẻ ngày nay đang chạy theo kiểu tình yêu tên lửa, nhà thơ nghĩ gì về vấn đề này? (Hai phuong, 20 tuổi, haiphuong992@yahoo.com)
- Nhà thơ Đỗ Trung Quân: Nếu là "tình yêu tên lửa" thì điểm đến ắt nổ tung chứ còn gì nữa. Nhưng đấy là một câu nói vui, tôi hiểu bạn đang nói đến "tốc độ" yêu đương của tuổi 20 hôm nay. Gì thì gì, tình yêu vẫn cần một vài điều căn bản: sự hiểu biết (sex), sự chín chắn (tình cảm) và sự trưởng thành (đấy là thái độ chăm sóc, nuôi nấng tình yêu của mình).
* Những bài thơ ngày xưa của anh rất lãng mạn nhưng bây giờ ít thấy thơ anh, phải chăng sự lãng mạn đã ra đi cùng tuổi tác? (Nguyen Hanh Chi, 27 tuổi, hanhchi@yahoo.com)
- Nhà thơ Đỗ Trung Quân: Bạn hãy hình dung một người ở tuổi 50 viết một bài thơ toàn là "ô mai": "Mèo con yêu dấu", "Thỏ Ngọc ngây thơ" thì ai mà tin được hở giời. Ở tuổi này tôi vẫn còn làm thơ nhưng chắc chắn sự lãng mạn đã ở một hình thái khác của ngôn ngữ. Tôi vẫn còn làm thơ, chưa từng ngưng làm thơ, chỉ bởi không in gì cho mình trong 13 năm nay nên có thể bạn cảm giác như thế. Cảm ơn bạn.
 Phóng to |
- Nhàbáo Trường Sơn: Một tình yêu đích thực là khi mình yêu người đó mình cảm thấy rất an toàn, ấm áp và thăng hoa. Bạn có tình yêu sẽ thấy mình mạnh mẽ hơn, tự tin hơn. Sự lắng nghe, yêu thương, thấu hiểu và tôn trọng lẫn nhau mà bạn đặt ra là nhằm nuôi dưỡng tình yêu. Đã yêu nhau thật lòng thì tình yêu sẽ dẫn dắt bạn đi trên con đường mà đích đến là hôn nhân. Lãng mạn hay không là do quan điểm của từng người nhưng không ai phủ nhận được sự mầu nhiệm của tình yêu. Những người tránh né vì sợ đau khổ thì cũng là lúc họ tìm đến một đau khổ khác.
Tình yêu không mang lại cho bạn sự mệt mỏi, buồn phiền và nghi ngờ, mà chính là hai người trong cuộc. Vì thế bạn nên có cái nhìn bình tĩnh hơn, hãy đối diện với sự thật để giải quyết vấn đề.
* Anh Quân ơi, ở nước Anh có một tình yêu rất đẹp và lãng mạn giữa Thái tử Charlers và bà Camila đơn giản vì bà ấy không còn trẻ và cũng không đẹp. Vậy anh có nghĩ người phụ nữ nào đó yêu anh cũng rất lãng mạn không vì trông anh rất... (xin giau ten, 32 tuổi, khanh291268@yahoo.com).
- Nhà thơ Đỗ Trung Quân: Xin cho bạn một thông tin. Nhạc sĩ Dương Thụ là người quả quyết tôi rất đẹp trai, rất đàn ông nên tôi cũng rất tin ông Thụ... nói đúng. Nếu đã đọc Nam Cao, tôi cam đoan với bạn rằng trong mắt Thị Nở, Chí Phèo không thua Tom Cruise. Và cũng thú thật luôn, tôi đào hoa lắm.
* Anh Quân có nghỉ đàn ông VN ít khi dám từ bỏ một điều gì đó vì tình yêu đích thực không? (Nguyen Thu Phuong, 26 tuổi, thuphuong126@yahoo.com)
- Nhà thơ Đỗ Trung Quân: Ở đâu chẳng có nếu đó là một tình yêu đích thực.
* Bạn Trai của em là một doanh nhân, tất cả quần áo, đồ đạc của anh ấy em thấy thứ gì cũng rất vừa mắt, rất đẹp. Sắp đến sinh nhật anh ấy em không biết mua quà gì cho phù hợp, làm ơn mách giùm em. (Lã thị Gương Giang, 25 tuổi, giang@nature.com.vn)
- Nhà báo Trường Sơn: Em đừng quá mặc cảm về khả năng và sự lựa chọn khi mua quà cho một người giàu có. Khi hai người yêu nhau thì món quà không chỉ là quà, mà nó gói cả sự quan tâm, tình cảm, nhớ thương của người tặng. Người bạn trai của em chắc cũng hiểu điều đó. Nếu thật sự em không biết và không thể "điều tra" được anh ta thích cái gì (đôi khi cái anh ta cần không đắt tiền) thì hãy tặng cho anh món quà mà em rất thích. Điều đó chứng tỏ rằng khi mình thích điều gì mình muốn người đó được chia sẻ với mình.
|
Lãng mạn và thi vị là bộ phận cấu thành không thể thiếu trong bản chất của tình yêu. Nói khác hơn tình yêu không bao giờ tách rời sự thi vị và lãng mạn. Tuy nhiên, chất thơ và chất lãng mạn mỗi thời có một sắc thái biểu hiện khác nhau. Có thể nói văn học dân gian đã ghi nhận những tình yêu nồng nàn, cháy bỏng mà vẫn rất lãng mạn, duyên dáng: "Trúc xinh trúc mọc đầu đìnhEm xinh em đứng một mình cũng xinh" Hay như: "Người về em vẫn khóc thầm, Hai bên vạt áo ướt đầm như mưa" Chất thơ và lãng mạn của tình yêu ấy vẫn tiếp tục qua những câu từ của những ngày tháng khói lửa: "Anh lên xeTrời đổ cơn mưaCái gạt nước xua đi nỗi nhớEm xuống núiNắng về rực rỡCái nhành cây gạt nỗi riêng tư"... Trong giai đoạn hiện nay, khi mà mức sống đang dần nâng cao thì cách sống cũng sẽ dần dần thay đổi. Người ta có thể đến với nhau nhanh hơn, tự nêu ra những tiêu chí rõ ràng và cá biệt cũng có sự lạnh lùng hơn. Nhưng cũng đừng vì thế mà kết luận rằng tình yêu không còn chất thơ và sự lãng mạn nữa. Tất cả những cặp đến với nhau mà tình yêu của họ thiếu hẳn chất lãng mạn thì cuộc sống của họ cũng sẽ trở nên khô khan và buồn tẻ. Chất thơ và sự lãng mạn không phải là cành hoa trang trí cho hạnh phúc mà bản thân nó cũng chính là hạnh phúc, là một phần sự sống có ý nghĩa rất quan trọng của mọi tổ ấm. Biểu hiện cụ thể của sự lãng mạn mỗi thời tuy có khác nhau nhưng phàm là tình yêu thì bao giờ cũng hàm chứa sự lãng mạn. Ngày nay, thanh niên phương Tây đang có khuynh hướng đề cao tình yêu lãng mạn, đề cao sự trinh tiết và chính điều đó khiến chúng ta tự hào về truyền thống giữ gìn tiết hạnh tốt đẹp vốn có tự ngàn đời của dân tộc ta. Có một bộ phận không nhỏ thanh niên cũng từng cho rằn gyêu là phải sống hết mình, là phải nhanh chóng hiến dâng trọn vẹn mới chứng tỏ được sự lãng mạn của tình yêu, nhưng sớm muộn thế nào chính họ cũng sẽ nhận ra đó thực sự không phải là lãng mạn mà là sự cay đắng, ê chề. Hễ nói đến tuổi trẻ là nói đến tình yêu và hễ nói tình yêu là nói tới sự lãng mạn. Nếu không còn chất thơ và nếu không còn chút lãng mạn nào nữa thì tình yêu bất quá chỉ là mỹ từ sáo rỗng, cốt che đậy một cách sống vụng về cho nếp sống lạnh lùng và khô khan. LÝ THỊ MAI (Phó GĐ TT Tư vấn tâm lý và quản lý giáo dục) |
Tin bài liên quan
* Thực sự lãng mạn!* Cuộc sống hiện đại có "tiêu diệt" được sự lãng mạn? * Phương Tây cũng yêu chân thành nghiêm túc
Tối đa: 1500 ký tự
Hiện chưa có bình luận nào, hãy là người đầu tiên bình luận