Phóng to

Đầu tiên phải kể đến cái sự tồi tàn nhất của con người: ăn uống. Ở một nơi cao sang như rì-zọt, sự giành ăn vẫn có đất sống. Chuyện làm dáng, giữ lịch sự gác qua một bên, vào phòng ăn búp-phê thì chỉ có chiến trường ác liệt, quyết không chia … nửa vầng trăng khuyết hay mẻ cho đứa nào!

Ai cũng biết rõ mồn một đồ ăn thì có hạn mà sức ăn thì vô hạn, nên khí thế xông vào phòng đánh chén của đa số thực khách phải nói là cao ngút trời! Có bác độc lập tác chiến nhưng không ít bác quán triệt “ăn có hội, uống có phường”, vì thế cứ theo phân công từ trước mà làm: ai bò, ai trâu, ai tôm, ai hàu, ai cua, ai mực, ai trinh sát, ai bảo vệ, ai nghi binh… cứ gọi là chuẩn không cần chỉnh!

Tuy nhiên nhiều khi tình hình nằm ngoài dự đoán, căng thẳng leo thang, đó là khi khách quá đông và có nhiều nhóm cũng đầy “âm mưu thâm độc” giống ta. Thế thì, cần phải có hành động quyết liệt hơn để kết thúc cuộc chiến. Đấy là khi ta ra tay bưng trọn cả dĩa tôm sú nướng nóng hổi nhà hàng vừa đặt lên mang về bàn mình. Ta để lại sau lưng bao ánh mắt hằn học, bao lời xầm xì cay cú, nhưng mặc kệ tất, thằng nào chậm tay thằng ấy ngu toàn tập, còn ta và chiến hữu thì no toàn bụng!

Với tinh thần quyết không cho chúng nó (là đồ ăn ấy!) thoát, nhiều quý bà quý cô ăn hùng hục. Nếu có cuộc bầu chọn chắc chắn các vị này sẽ ẳm giải kiện tướng “hổ xực”! Không giấy bút nào có thể tả lại những cảnh ăn hào hùng như thế tại rất nhiều rì-zọt hạng sang có bao búp-phê!

Khi bao tử đã no thì cái chân thiện mỹ đột nhiên lù lù trồi lên từ nhiều bác nhiều mợ. Thế là lũ lượt kéo nhau đi sáng tạo nghệ thuật! Để có được những tác phẩm để đời trên…phây-bút (cho khối đứa ghen ăn tức ở vỡ mặt!), nhằm tạo kỷ lục “lai”, không ít mợ sẵn sàng hy sinh vì nghệ thuật bằng cách lăn lê bò toài trên cỏ, ngắt hoa, bẻ cành… rồi chổng mông đu trèo từ cây cho đến tượng trang trí để tạo dáng… dù khắp nơi đã được cắm đầy những tấm biển “cho em xin”, “làm ơn, các bác đừng…” …

Phóng to

Diễn ở sân vườn đương nhiên không thể là nghệ thuật đỉnh cao như diễn ở hồ bơi - một trong những sàn diễn nhức nhối của thời trang rì-zọt! Bên cạnh các em nõn nà trứng gà bóc thì cũng không ít mợ sần sùi trứng cút nướng quá lửa, da dẻ lem nhem nhưng các mợ vẫn cứ thích khoe hàng mới kinh! Môn thể dục ưa thích của nhiều chú giai khi đến hồ bơi đương nhiên là tập thể dục mắt với các mục tiêu bikini xinh xắn di động! Nhưng khi tầm nhìn bị hạn chế (bởi vợ và một số quần thể nhà vợ) thì các chú chuyển sang rèn luyện thân thể, tức là bơi bì bõm… Nhiều chú giai mà tỉ lệ tóc trên đầu và tỉ lệ mỡ trước bụng đối nghịch với nhau một cách trầm trọng khi xuống bơi thường mang tính chất biểu diễn là chính. Phổ biến là kiểu “bơi phun” - tức là bơi thì ít mà phun thì nhiều. Các chú cứ quạt vài phát thì trồi lên phun phèo phèo xuống hồ, có khi phóng cả kẹo cao su khiến chả ai dám bơi gần khu vực được đánh dấu đặc biệt thế bằng các đám bèo bọt phập phềnh…

Nhiều mợ nhiều mẹ lại có thói quen spa tại hồ bơi, thiên nhiên hữu tình, mồm mép lại lưu thông tốt, không bị cấm khẩu như tại phòng spa thông thường. Sau màn mặc cả inh ỏi như mua cá ngoài chợ chồm hổm với các nhân viên kỹ thuật thì các mợ xếp lớp thành một hạm đội, mợ nào mợ nấy phơi hàng không mẫu hạm ngồn ngộn cho nhân viên mát-xa. Tiếng cười nói huyên náo cả một góc hồ bơi với những câu chuyện tiếu lâm mặn của các mợ “tiền mãn” đủ làm một anh trai tơ nghe xong cạch lấy vợ tới già!

Chuyện phơi phóng ở rì-zọt cũng rất đáng bàn. Sau hành lang các phòng là không gian để thưởng ngoạn cảnh trí xung quanh, nhưng bà con ta chẳng hơi sức đâu mà ngắm nhảm, nên tận dụng ngay để phơi đồ. Hàng phơi đa phần mang tính chất toán học từ các tam giác cân lọt khe lọt ngách cho đến các hình tròn đường kính độ nắm tay dây nhợ bùng nhùng… có tính chất hại mắt người vô tình trông thấy. Bởi thế bát vườn rì-zọt tốt nhất là đi một đàng, đừng ngó ngang liếc dọc lung tung mà lác mắt!

Hè đã hết mà chuyện văn hóa rì-zọt còn dài dài…

Phóng to Tuổi Trẻ Cười số 483 ra ngày 1/09/2013 hiện đã có mặt tại các sạp báo. Mời bạn đọc đón mua để thưởng thức được toàn bộ nội dung của ấn phẩm này.