* Với 3 sự kiện tỏ tình gây chấn động của SV Hà Nội trong cuối năm 2006, những người trẻ ấy có gì sai không khi thể hiện tình cảm theo cách "nổi đình nổi đám" như vậy? (H.Lan)

- CV tư vấn Thu Hiên: Các bạn trẻ này không có gì là sai, chỉ cần họ thể hiện tình cảm của mình đúng lúc, đúng nơi, không làm ảnh hưởng đến giờ học tập, sinh hoạt chung của mọi người. Sự thăng hoa tình yêu của giới trẻ sẽ làm cuộc sống đẹp hơn. Tình yêu thêm nhiều sắc màu hơn.

- Nhà thơ Nguyễn Danh Lam: Hẳn nhiên là không có gì sai, vì tình yêu mà nếm mùi o bế, phải theo thông lệ ngay từ đầu e rằng... nghẹt thở. Bởi vậy người ta có quyền chọn lựa bất kỳ hình thức nào đó để "thay lời muốn nói' của mình, miễn đừng... vi phạm pháp luật hay tổn hại đến... sức khỏe.

Tuy nhiên, theo quan điểm và kinh nghiệm của cá nhân tôi, ồn ào, đình đám chưa hẳn đã là một phương cách thu lượm kết quả cao nhất. Một người ủi tung cổng nhà người yêu bằng một chiếc Lexus rồi chỉ cái xe và nói: Anh tặng cưng! chưa chắc đã ăn giải, hay ghi dấu ấn dài lâu với cô ấy bằng một chiếc lá mà anh ta vô tình lượm lên giữa đường, và trao nàng bằng ánh mắt... run rẩy: Anh tặng em!

Tùy thời điểm, hoàn cảnh, tâm trạng của "đối tác" mà hành động có lẽ sẽ... khôn hơn. Nếu tôi có đủ tiền để mua... một tạ hoa hồng trải trước cổng nhà nàng, trước ánh mắt bàn dân thiên hạ, tôi sẽ không làm vậy. Mà tiết kiệm hơn, chỉ mua một... củ khoai, chọn lúc cô ấy đói nhất, âm thầm đem tặng sẽ thắng là cái chắc! Hay hơn nữa, là mua nhiều phần quà, lựa dịp tết này, hai đứa đem đến một trại trẻ mồ côi chẳng hạn...

- TS Huỳnh Văn Sơn: Không thể có những nhận định chủ quan là đúng hay sai trong tình yêu mà chỉ có hiệu quả hay không mà thôi. Tỏ tình nổi đình nổi đám như vưa qua đọng lại gì trong tâm trí và suy nghĩ của người được nhận mới quan trọng. Lãng mạn trong tỏ tình là cần thiết nhưng nhất định phải tìm hiểu xem người nhận có thích, có muốn hay không chứ!

Tỏ tình là một trong những cung bậc quan trọng trong mối quan hệ yêu đương nhưng điều quan trọng nhất là cũng phải có văn hóa. Quan trọng nhất là cả hai phải thực sự thích nhau và gửi trao - đón nhận lời tỏ tình nồng nhiệt và yêu nhau chân thành!

Tỏ tình chấn động theo kiểu vừa qua cũng là một thông điệp chứng minh rằng các bạn trẻ rất mạnh dạn và tự tin, thậm chí có phần sáng tạo. Tỏ tình ấn tượng như thế có thể cũng thật lãng mạn nhưng đừng làm quá, nếu không lãng mạn sẽ được chuyển sang một kiểu khác thì thật nguy hiểm, bạn nhé!

Phóng to

CV tư vấn Thu Hiên, TS Huỳnh Văn Sơn và Nhà thơ Nguyễn Danh Lam đang trả lời bạn đọc - Ảnh: Công Thành

* Trong cuộc sống, liệu tình yêu có phải là một nhu cầu cần thiết hơn cả tiền bạc và sự nghiệp không? (Nguyễn Thị Mỹ Linh, 23 tuổi, phonglanxanh...@ yahoo.com)

- CV tư vấn Thu Hiên: Đúng vậy! Cuộc sống không có tình yêu như trái đất không có mặt trời, nhưng để tình yêu đôi lứa có thể tiến đến một cuộc hôn nhân tốt đẹp và hạnh phúc thì cần phải có sự nghiệp và tiền bạc. Vì vậy, các bạn trẻ cần tạo dựng sự nghiệp để duy trì tình yêu của mình và hạnh phúc trong tương lai.

- TS Huỳnh Văn Sơn: Có thể thấy đó là nhu cầu rất quan trọng và dường như không thể thiếu được trong cuộc sống với đại đa số những người đang sống... So sánh tình yêu khi đặt lên bàn cân với sự nghiệp và tiền bạc thì có phần hơi bất công vì điều này phụ thuộc vào nghĩ suy và quan điểm của mỗi người bạn ạ!

Nếu mong muốn, bạn và nhiều người vẫn mong muốn được tất cả phải không nào? Điều nào quan trọng hơn, điều đó phụ thuộc vào định hướng giá trị cuộc đời của mỗi cá nhân mà thôi.

- Nhà thơ Nguyễn Danh Lam: Nói một cách "biện chứng", ở thời đại hôm nay, chúng có sự tương tác qua lại. Giữa một người trắng tay, đời sống, sự nghiệp bấp bênh... và một người thành đạt, sự nghiệp, tiền bạc ổn định, bạn sẽ "chọn" ai để gửi gắm tình yêu? Câu trả lời đã nằm ở đó rồi.

Nhưng không chỉ sự nghiệp, tiền bạc đem lại nhiều cơ hội cho tình yêu hơn, mà tình yêu cũng sẽ là động lực để người trong cuộc phấn đấu, để có tiền bạc, sự nghiệp... Ở thời đại hôm nay, không thể chối cãi xu hướng vật chất. Bởi những dạng vật chất cụ thể, như nhà cửa, xe cộ... đều là sản phẩm của một xã hội công nghiệp, sản xuất, tiêu thụ... và chúng ta đang ở giữa một thời đại như thế.

Bởi vậy, thu xếp sao cho ổn thỏa giữa những vấn đề mà bạn nêu ra, là một thách thức với không chỉ riêng ai. Hẳn nhiên, với những vấn đề này, chẳng thể có một quan điểm chung, được đồng thuận bởi tất cả mọi người.

* Người ta nói tình yêu mà có lý trí không phải là xấu, nhưng nếu một người chỉ yêu mình bằng lý trí của họ thì đó có phải là một tình yêu đích thực không? (haiau, 20 tuổi, banglang000...@yahoo.com)

- CV Tư vấn Thu Hiên: Đến với tình yêu phải say nhưng mà tỉnh, nếu tình yêu quá thiên về lý trí sẽ trở thành sự tính toán, không còn sự rung động của hai trái tim. Tình yêu sẽ mất đi sự lãng mạn, mà thay vào đó, tình yêu lý trí dễ dàng dẫn đến tình yêu thực dụng. Nên nếu đối tượng không đáp ứng được những điều kiện mà chủ yếu là điều kiện của sự tính toán thì tình yêu sẽ không còn.

- Nhà thơ Nguyễn Danh Lam: Với quan điểm của tôi, chắc chắn là không. Bởi nếu lý trí là tất cả, hẳn trên thế giới đã có rất nhiều công ty, tập đoàn... lao vào đầu tư... sản xuất tình yêu! Và cứ vài ngày nó lại có một phiên bản mới giống như máy tính, điện thoại di dộng hay xe hơi vậy! Lý trí - tình cảm, món cocktail ấy cần phải pha chế một cách hợp lý, lố một muỗng cũng có thể đi... một đời!

* Hiện tại, phái nữ đang có xu hướng sống độc thân. Đây có phải là một điều để cánh mày râu phải xem xét lại mình? (Huế, 33 tuổi, hahue75)

- Nhà thơ Nguyễn Danh Lam: Tôi không nghĩ giải pháp chọn lựa cuộc sống độc thân ở nữ giới là do lỗi ở cánh mày râu. Có chăng cũng chỉ một phần ở tùy hoàn cảnh nào đó. Có lẽ sở thích tự do, không muốn bị ràng buộc, hay rất nhiều nguyên nhân khác nữa mới là cốt yếu của vấn đề nơi các nàng.

Cá nhân tôi là một nam giới, nếu phát hiện bên... hàng xóm có một cô lựa chọn giải pháp sống độc thân, tôi sẽ không hồ đồ qua... xin lỗi cô ấy đâu! Luôn trau dồi bản lãnh, sống tốt, sống có trách nhiệm với mọi người xung quanh... vậy là tôi có thể an tâm, mình không là... tội phạm của một hoàn cảnh cô đơn nào đó

- CV tư vấn Thu Hiên: Xu thế độc thân xuất phát từ nhiều điều kiện trong XH hiện đại, tuy nhiên, phái mày râu cũng là một trong những yếu tố quan trọng; vì người đàn ông trong XH hiện đại, do áp lực công việc, bản thân họ cũng có nhu cầu phát triển nghề nghiệp, nhu cầu giải trí... nên ít thời gian dành cho vợ con và gia đình.

Các bạn gái Á Đông thường vẫn muốn được sự quan tâm, chăm sóc; muốn người chồng luôn là trụ cột trong gia đình. Nay mọi việc họ đều phải gánh vác nên không ít bạn gái có suy nghĩ "nếu vậy thì tốt hơn hết là sống độc thân cho khỏe!".

Không biết phái mày râu có "giật mình" không?

Phóng to

CV tư vấn Thu Hiên chia sẻ: "Những cô gái khi tìm đến tình yêu thì đều mong chờ những sự lãng mạn" - Ảnh: Công Thành

* Với mục tiêu là tìm người bạn đời tương lai, thì khi quen biết với một người bạn nữ, người con trai nên hay không nên đặt thẳng vấn đề trực tiếp về mức độ phát triển trong mối quan hệ với nhau? Cụ thể là nói rõ trong giai đoạn đầu thì hai bên tìm hiểu nhau, nếu hợp nhau thì sẽ phát triển mối quan hệ thành tình cảm lứa đôi, sau này tiến xa hơn nữa là tiến tới hôn nhân. (Lê Quang Việt, 30 tuổi, lequangviet...@yahoo.com)

- CV tư vấn Thu Hiên: Để hiểu, yêu và tiến đến hôn nhân, phải trải qua những giai đoạn như bạn đã nói, nhưng khi quen với bạn gái, ngay từ đầu, đã đặt thẳng vấn đề như bạn, e rằng, bạn gái sẽ "dội ngược lại", bởi vì những cô gái khi tìm đến tình yêu thì đều mong chờ những sự lãng mạn. Nên nếu bị áp đặt ngay trước ngưỡng cửa tình yêu thì nàng sẽ thất vọng biết bao...

* Tôi quen cô ấy 6 năm rồi nhưng đến giờ vẫn không biết phải tỏ tình thế nào? Tôi cứ băn khoăn không biết sau khi tỏ tình, cô ấy có đồng ý không? (Truong van Tam, 26 tuổi, EVENTTOU...@YAHOO.COM)

- TS Huỳnh Văn Sơn: Đã 6 năm mà bạn vẫn chưa tỏ tình được, vậy thì lý do là vì sao? Nhút nhát, thiếu tự tin hay chưa thật yêu??? Nhiều lý do quá nên chính bạn phải định lượng, suy nghĩ...

Không nhất thiết phải chọn lời tỏ tình "hoành tráng" mà hãy nói thật tâm và đôi lúc chỉ cần duy nhất một câu: Anh muốn lo cho em mãi mãi... Hy vọng bạn sẽ làm được nếu như bạn thật tâm, thật dạ..

- Nhà thơ Nguyễn Danh Lam: Chưa ném làm sao biết có trúng hay không hả bạn? Và còn dịp nào tốt hơn, nếu không phải là một nụ hồng vào chính hôm nay? Nếu chưa dám "trắng trợn" bằng một nụ hồng, bạn hãy gọi cho cô ấy, với câu hỏi: Hôm nay bạn có đi chơi ở đâu không? 90% nội dung câu trả lời của cô ấy chính là kết quả mà bạn muốn "trắc nghiệm".

Phóng to

Nhà thơ Nguyễn Danh Lam: "Rất có thể, chỉ khi sắp sửa... mất mình, người ta mới bừng ra: ta cũng yêu người ấy mà không tự biết!" - Ảnh: Công Thành

* Hạnh phúc có hay không khi kết hôn mà tình yêu chỉ xuất phát từ một phía? (Trần Bình Thơ, 25 tuổi, cucluong07...@yahoo.com.vn)

- Nhà thơ Nguyễn Danh Lam: Câu trả lời bình thường, tất yếu hẳn bạn đã có rồi. Nhưng bạn vẫn gửi câu hỏi này đi, có lẽ bạn đang mong có một cách trả lời khác?

Nếu bạn đã lỡ lâm vào hoàn cảnh... mất một mái chèo của cái thuyền hai mái chèo, và bạn muốn vùng vẫy, thu xếp một tương lai khả dĩ nhất có thể, tôi nghĩ hãy cố phấn đấu ở phần mình, sao cho càng lúc càng trở nên một con người thật đáng yêu. Năm tháng qua đi, sống bên cạnh một người thiện tâm, yêu mình thực lòng... hi vọng là người kia sẽ nhìn lại. Và cũng rất có thể, chỉ khi sắp sửa... mất mình, người ta mới bừng ra: ta cũng yêu người ấy mà không tự biết!

* Trong tình yêu phải chăng phải có sự cân đối giữa cho và nhận? (ayumi, 27 tuổi, ayumint...@yahoo.com)

- TS Huỳnh Văn Sơn: Cảm ơn bạn đã đặt ra một vấn đề rất thú vị trong tình yêu lứa đôi. Cho và nhận trong tình yêu rất cần thiết phải có sự tương đồng, nhưng nên hiểu sự tương đồng này mang tính tương đối chứ không thể "cân, đong, đo, đếm"...

Nhiều khi, sự hy sinh trong tình yêu là cần thiết vì có nhiều lúc điều nhận được có thể ít hơn hoặc nhiều hơn, nhưng chính mình cũng cảm thấy hạnh phúc... Vấn đề là suy nghĩ, sự chấp nhận của mọi người mà thôi.

* Cách tỏ tình tế nhị nhất của người con gái đối với một người con trai vốn có bản tính kín đáo nên như thế nào? Làm thế nào để họ có thể dễ dàng chấp nhận tình cảm của mình? (Linh, 24 tuổi, bachphuong19...@yahoo.com)

- CV tư vấn Thu Hiên: Khi chàng trai của bạn "cầm tinh con thỏ đế", thì bạn nên tỏ tình, nhưng hết sức tế nhị, có thể là những quà tặng biểu tượng của tình yêu, những vần thơ, sự quan tâm chăm sóc... với dụng ý là bật đèn xanh để người đó hiểu. Tuy nhiên, trước khi "bật đèn xanh", các bạn gái cần phải thận trọng, xem thực sự có phải đối tượng đang mong chờ những tín hiệu đó không!

* Người bạn trai của em nói với em rằng vì 2 đứa cùng tuổi, nếu tiếp tục đến với nhau thì sau này sẽ rất khó về việc đi xem tuổi và vì thế mà 2 đứa em phải chia tay nhau. Nhưng theo em nghĩ thì đó không phải là lý do chính đáng mà còn lý do nào khác nữa mà người đó không muốn nói cho em biết thôi. Xin hãy cho em lời khuyên. (Phạm Thanh, 25 tuổi, sisfrien...@yahoo.com)

- TS Huỳnh Văn Sơn: Có thể nhận định của bạn có lý đấy. Những kiểu nói như thế có thể là tín hiệu "bỏ của chạy lấy người" mà thôi.

Yêu và được yêu đòi hỏi cả hai phía đều phải nỗ lực và cố gắng. Hy vọng bạn sẽ bảo đảm sự an toàn cho chính mình nếu biết điểm dừng. Lẽ đương nhiên, nếu anh ấy quá nhát không dám yêu vì không hợp tuổi thì bạn càng nên rút, vì đó có lẽ không phải là người đủ bản lĩnh để đồng cảm và chung sống với mình!

* Khi một người con gái dành 50% tình cảm cho mình, 50% còn lại dành cho người con trai khác thì làm cách nào để tạo được lợi thế trong tình huống này? (một chàng trai giấu tên, 22 tuổi)

- Nhà thơ Nguyễn Danh Lam: Còn tùy thuộc vào tiêu chuẩn lợi thế của cô ấy nữa bạn à. Ví dụ, có cô quan niệm lợi thế là đẹp trai, có cô cho đó là học thức, giàu có...

Ở góc độ này, tôi chỉ có thể gợi ý bạn thêm một chút, nếu đánh hoài một cái thành không đổ, ta hãy... đào đất xung quanh, đổ nước vào chẳng hạn. Cụ thể là bạn hãy "tranh thủ" tình cảm của những người gần gũi xung quanh cô ấy, ba mẹ, anh chị em, bè bạn... Phương pháp "rỉa" vòng quanh này, đôi khi kết quả không ngờ!

* Có nên thật thà trong tình yêu không? (dinhanh, 25 tuổi, dinhanh27...@yahoo.com)

- TS Huỳnh Văn Sơn: Thật thà trong tình yêu mà bạn nói có phải là sự chân thật hay không bạn nhỉ? Nếu là chân thật thì cần quá cần rồi còn gì?

Vấn đề là chân thành và chân thật sao cho thích hợp với từng hoàn cảnh cũng như từng đối tượng. Có những hoàn cảnh và những đối tượng cụ thể thì sự chân thật sẽ là vũ khí tối tân nhất nhưng lại giản đơn nhất để chinh phục, để yêu và được yêu... Thế nhưng cũng không nên quá chân thật để thiếu đi một chút của sự lý trí cần thiết được xem như là gia vị của tình yêu lứa đôi.

Phóng to

Tiến sĩ Huỳnh Văn Sơn - Ảnh: Công Thành

* Trong tình yêu có nhất thiết là con trai phải bày tỏ tình cảm trước không? Hiện em rất quí mến 1 người. Người này cũng đã từng có những lời nói bóng gió với em nhưng em giả vờ không hiểu. Nhưng dạo này anh ấy không liên lạc với em nữa.

Em rất nhớ anh ấy. Em muốn nhắn tin cho anh ấy nhưng lại sợ, sợ anh ấy xem thường em nên em đành chôn chặt tình cảm. Em rất mong nhận được lời khuyên giờ em phải làm gì? (Hạ, 25 tuổi, hoanglan05...@yahoo.com)

- TS Huỳnh Văn Sơn: Trách bạn vì bạn giả vờ làm chi để khổ. Phải chi lúc ấy nhoẻn miệng cười thì biết đâu sẽ khá hơn thực tại bây giờ rồi.

Tại sao không nhắn tin nếu như mình nhớ? Vấn đề là nên nhắn điều gì mà thôi. Chôn chặt tình cảm sẽ khổ lắm đấy cho nên chính bạn phải mở lòng thôi. Đừng ngại nữa bạn nhé vì bạn sẽ đánh mất nhiều cơ hội lắm đấy!

* Anh cảm nhận như thế nào về tình yêu? Khoảng thời gian bao lâu là đủ để 2 người yêu nhau tiến tới hôn nhân? (TRÂN, 23 tuổi, strangeplan...@yahoo.com)

- TS Huỳnh Văn Sơn: Tình yêu là một món quà rất quý giá mà ai cũng thích, ai cũng muốn nhận lấy nó và tận hưởng... Thế nhưng tình yêu có rất nhiều cung bậc mà mỗi người phải luôn trải nghiệm bằng những cảm xúc khác nhau...

Yêu bao lâu là đủ để hiểu, để cưới, thật khó xác định vì không phải và cũng không thể dựa trên độ dài của thời gian "3 tháng, 3 năm", mà vấn đề là trong ngần ấy thời gian thì mình và người ấy đã hiểu nhau, tin nhau như thế nào?

* Em muốn hỏi là trong tình yêu có phân biệt tuổi tác hay không? Có ai yêu một người chỉ qua giọng nói và cách nói chuyện không? Em đã từng quen nhiều người nhưng em thấy là không tin tưởng ai được.

Gần đây vô tình em quen một người bạn trai nhưng người đó lại nhỏ tuổi hơn em, chúng em quen nhau chỉ vô tình qua điện thoại thôi, nói chuyện qua điện thoại cũng khá lâu, bạn ấy nói thích nghe giọng nói của em và thích nói chuyện với em, nhưng bạn ấy chưa biết mặt em.

Hôm qua bạn ấy mới nói là hình như là có cảm tình với em và đã thương em rồi. Em rất muốn giữ tình bạn nhưng không biết trả lời sao nữa. Các anh chị hãy chỉ dẫn giúp em với (Nguyễn Thị Thanh Thảo, 26 tuổi, hoathachthao...yahoo.com.vn)

- Nhà thơ Nguyễn Danh Lam: Trên lý thuyết và với một xác suất không cao lắm ở thực tế, loại bỏ đi những ngộ nhận, lợi dụng, ý đồ xấu này khác... tình yêu là không phân biệt tuổi tác. Người ta cũng có thể có những cảm giác "tương đương" với tình yêu, khi chỉ nghe giọng nói, đọc thư, nhìn bằng ánh mắt...

Nhưng kết quả của tình yêu ấy đi đến đâu, có hạnh phúc hay không... lại là việc khác, phụ thuộc vào rất nhiều yếu tố, mà chỉ có người trong cuộc, bình tĩnh, biết xét đoán mới có thể thu được kết quả. Trước mắt, bạn hãy thu xếp gặp người ấy ở ngoài, tại một không gian mà bạn có thể chủ động... chạy trốn nếu xảy ra những việc ngoài ý muốn. Nếu không có gì trục trặc, con đường đi tiếp của bạn sẽ giống mọi tình yêu khác.

* Tôi có cô bạn cùng làm chung cơ quan, sống rất nội tâm. Tôi đã tỏ tình với cô ấy nhưng không thành công, cô ấy chỉ xem tôi như một người bạn. Vậy bây giờ tôi phải làm sao? (toan, 26 tuổi, tuyen241119...@yahoo.com)

- CV tư vấn Thu Hiên: Những cô gái sống nội tâm thường rất thận trọng trước những quyết định. Lời tỏ tình của bạn có thể chưa đúng lúc, hoặc cô ấy chưa quan tâm đến vấn đề này.

Nếu thực lòng yêu nàng, bạn nên duy trì mối quan hệ. Hãy quan tâm đến nàng hơn, tìm hiểu và đáp ứng những điều nàng mong muốn, đặc biệt là chuyện tình cảm. Có thể, nàng đang chờ đợi ở bạn một điều gì đó, nhưng nếu sau một thời gian, nàng vẫn không có gì thay đổi và vẫn xem bạn như là bạn thì bạn nên chấp nhận điều đó, vì tình yêu là sự tự nguyện.

* Làm gì để cuộc sống vợ chồng nồng nàn, đằm thắm như thời còn đang yêu? Em và chồng không hợp nhau lắm, nhiều khi chẳng muốn nói chuyện với nhau, không phải vì không yêu nhau mà vì không biết nói như thế nào.

Nhiều lúc em rất muốn tâm sự cùng chồng, nhưng nói chuyện không hợp nên thôi và dần dần thấy xa cách và chẳng còn vui đùa như xưa nữa. Sống với nhau chỉ còn là trách nhiệm, em rất muốn được tâm sự, rất muốn được quan tâm... Vợ chồng em lấy nhau được 3 năm và đã có con trai hơn 2 tuổi. (Mai Lan, 26 tuổi, leminh_02...@yahoo.com.vn)

- CV tư vấn Thu Hiên: Đây là vấn đề chung của các vợ chồng trẻ, khi yêu nhau, các bạn có rất nhiều chuyện để nói, nhưng khi đã là vợ chồng thì hình như, không còn chuyện gì để chia sẻ... Trong những trường hợp này, người chồng thì thường ít nói, người vợ lại muốn được tâm sự với chồng về những chuyện trong gia đình.

Bạn nên lựa lúc chồng thoải mái sau một ngày làm việc để trò chuyện; bạn nên bắt đầu từ những chuyện vui; những điều cần bàn bạc trao đổi, hãy nói một cách nhẹ nhàng, không nên có cách nói gây căng thẳng, mất hòa khí gia đình... Khi có những ý kiến bất đồng, bạn nên tìm hiểu để điều chỉnh.

Hãy tạo điều kiện để vợ chồng cùng "hâm nóng" những kỷ niệm thời đang yêu, như là đi du lịch, tổ chức những bữa tiệc nho nhỏ để gặp gỡ bạn bè...

* Em đã có người yêu và đã chia tay, bây giờ đang sống độc thân. Em phải làm gì để có được một tình yêu gắn bó trọn đời? (Pham Thi Ngoc Thuy, 24 tuổi, ngocthuy1983...@yahoo.com)

- TS Huỳnh Văn Sơn: Tìm được một tình yêu gắn bó trọn đời đó là ước mơ rất chính đáng của bạn, của chúng tôi và của nhiều người khác nữa bạn ạ!

Để có được tình yêu như vậy, yêu hết lòng, yêu thông minh và luôn trân trọng tình cảm của mình... là những điều nên làm. Nhưng quan trọng nhất, phải tỉnh táo và đặc biệt hơn, phải xác định được "đối tác" cũng chân thành và nghiêm túc như mình.

* Nên xử sự sao khi phát hiện ra sự dối trá trong cuộc sống tình cảm vợ chồng của vợ/ chồng mình? (Huế, 33 tuổi, hahue...@yahoo.com)

- CV tư vấn Thu Hiên: Vì bạn không nói rõ mức độ "dối trá" trong cuộc sống tình cảm vợ chồng như thế nào, cụ thể là trường hợp nào, nên chúng tôi chỉ xin trả lời như sau:

Trong tình cảm vợ chồng, người ta thường mong muốn sự trung thực, chung thủy, nên khi phát hiện đối phương dối trá, họ thường mất niềm tin, nghi ngờ, thất vọng. Tình cảm vợ chồng sẽ giảm sút rất nhiều, ảnh hưởng đến hạnh phúc gia đình.

Nên bạn cần phải thận trọng, nên tìm hiểu kỹ sự việc, đánh giá mức độ - lý do của sự dối trá, từ đó đề ra cách giải quyết thích hợp nhất với thiện chí muốn vợ hoặc chồng mình tốt hơn. Hãy kiên trì, không nên nóng vội, muốn người có lỗi lầm phải sửa đổi ngay, hoặc cho đó là điều họ không thể sửa đổi được. Hãy trân trọng từ những tiến bộ nhỏ nhất để người bạn đời của mình sửa chữa sai lầm.

* Em mới quen một bạn gái, em rất có cảm tình với cô ấy, nếu ngày 14-2 chậm lại vài tháng nữa thì em có thể hiểu rõ hơn về tình cảm của em và em sẽ nói lời yêu với cô ấy. Nhưng hiện tại thì em không thể nói yêu cô ấy trong ngày nay được, bởi vì chúng em mới quen nhau thôi. Em muốn hỏi làm sao để cô ấy hiểu được tình cảm của mình với cô ấy trong ngày 14-2 này mà cô ấy không nghĩ là em quá vội vã trong chuyện tình cảm? (Nguyễn Thanh Tùng, 24 tuổi, nlinh22...@yahoo.com)

- TS Huỳnh văn Sơn: Chúc mừng bạn đã có một mối quan hệ tốt, một khởi đầu rất đẹp trong quan hệ lứa đôi... Có nhất thiết phải vội vã hay không khi nhớ lại câu" giục tốc, bất đạt?

Tận hưởng những cảm xúc chớm nở trong ngày 14-2 này để có dịp so sánh với khoảng 100 dịp 14-2 những năm sau khi bạn và người đó ở cạnh nhau cũng thật tốt phải không bạn?

Để người khác đừng nghĩ mình vội vã thì mình đừng làm quá vội vàng. Cứ từ từ quan tâm và tịnh tiến theo cấp số cộng chứ đừng là cấp số nhân sẽ được thôi!

* Yêu một người có nhất thiết phải ràng buộc người ấy? Nên hay không nên cố giữ lấy tình yêu bằng một chút gì đó gọi là ích kỷ? (Lê Châu, 21 tuổi, lmchau...@yahoo.com)

- Nhà thơ Nguyễn Danh Lam: Cách hay nhất là không ràng buộc, mà phải làm sao để "đối tác" tự cảm thấy phải ràng buộc với mình. Trói người ta bằng một tấm lòng, hẳn nhiên là chặt hơn nhiều so với trói bằng... 500 mét dây cáp!

Bạn dùng cụm từ "một chút gì đó gọi là ích kỷ" khiến tôi hơi khó xác định, bởi nhiều người nghĩ mình chỉ ích kỷ một... muỗng thôi, mà người kia đã cho đó là cả một ngọn núi ích kỷ. Tốt nhất, trong tình yêu, với tôi là không nên có mặt sự ích kỷ. Bởi sự ích kỷ như một... liều thuốc sâu, thả nó vào nguồn nước tình yêu, tưởng là ít, nhưng nó ô nhiễm, lan tỏa ngấm ngầm, có thể đưa đến một hậu quả khó lường lắm!

* Làm sao để gìn giữ được tình cảm lâu bền với người ấy? (Hanh, 25 tuổi, s3th@yahoo.com)

* Có phải khi một người con gái quá thông minh và sắc sảo như "Hoàng Dung", còn chàng trai thì không đủ khờ như "Quách Tĩnh" thì khó cho tình yêu bền đẹp đúng không ạ? Mong TS tư vấn giùm em. (Phan Phi Phương, 21 tuổi, phiphuong_phin...@yahoo.com) - Ts Huỳnh Văn Sơn: Hãy lắng nghe tiếng lòng của những người đang yêu bạn ạ. Nồi nào úp vung đó, hiểu ở góc nhìn tự nhiên thì đó chính là sự hòa hợp rất mộc, rất thô, hiểu ở góc nhìn của tình yêu thì đó là sự dung hòa cái tôi, dung hòa những cái riêng của mỗi người... Tình yêu đẹp phải dựa trên sự hòa hợp nhưng không phải quá "giả" để tương hợp. Vẫn là mình nhưng biết nhún nhường một ít để tạo ra sự tương hợp tâm lý, điều đó là cần thiết phải không bạn?

- TS Huỳnh Văn Sơn: Một câu hỏi rất thú vị nhưng cũng thật khó có lời giải đáp. Để tình cảm lâu bền nhất thiết phải cố gắng thật nhiều bằng cách cho những thứ gia vị cần thiết...Một chút tỉnh táo, một chút khéo léo, một chút tinh tế và một chút của sự kiềm chế và nhiều chút khác nữa đều rất cần bạn ạ! Vấn đề là biết tiến thoái sao cho thật thông minh...

* Làm thế nào và làm gì để dung hòa cái tôi của hai người? (Le Van Si, 28 tuổi, siviet...@yahoo.com.vn)

- CV tư vấn Thu Hiên: Để dung hòa cái tôi trong tình yêu thường dễ hơn sự dung hòa cái tôi khi đã là vợ chồng, vì khi yêu nhau, người ta thường tỏ ra dễ thương hơn, rộng lượng, vị tha... nên dễ nhường nhịn và bỏ qua cho nhau những điều bất như ý. Nhưng rất nhiều trường hợp các bạn gái muốn giữ cái tôi của mình để thử lòng các bạn trai và từ đó "cân đong" tình cảm của chàng. Còn các bạn trai, cố gắng chiều nàng để cuộc chinh phục sớm thành công. Đây là sự dung hòa ngoài ý muốn, không thật.

Nếu tiến đến hôn nhân, sự dung hòa giữa hai cái tôi sẽ gặp nhiều khó khăn. Khi đã là vợ chồng, để có thể chung sống hạnh phúc, việc dung hòa cái tôi là điều không thể thiếu được. Nhưng các bạn thường ở thế thủ, chàng trai thì không muốn nhường vợ, vì sợ vợ sau này lấn lướt mình; còn cô gái thì nghĩ lùi một bước có nghĩa là lùi mãi, sau này sẽ bị chồng "bắt nạt". Cứ thế trong vòng lẩn quẩn, làm sao các bạn có thể dung hòa được...

Nên chăng, hãy xử sự như lúc đang yêu để lúc nào chúng ta cũng là người tuyệt vời trong mắt nhau!

* Người ấy quen cùng lúc nhiều người quá, làm sao biết người ta có yêu mình thật lòng không? (32 tuổi, ngochao...v@gmail.com)

-Nhà thơ Nguyễn Danh Lam: Ý bạn dùng chữ "quen" ở đây là gì? Có tương đương với chữ "yêu" bên dưới không? Nếu chúng không tương đương, thì cái sự "quen" kia chỉ là... hiểm họa tiềm ẩn cho người đang được yêu là mình.

Còn chữ "quen" cũng... na ná chữ yêu bên dưới thì có nghĩa, chẳng có chữ nào là yêu cả! Với tình yêu thực sự, đôi khi người ta cảm thấy một tấm lòng còn chưa đủ, huống hồ là mang... bộ đồ lòng chia năm xẻ bảy! "Lòng" chia ra chừng ấy, mà chủ nhân của nó vẫn... sống được, hẳn nhiên không phải là "lòng" thiệt bạn ơi!

* Em quen anh ấy đã 3 năm nhưng ba mẹ em vẫn chưa chấp nhận vì anh là con một và sống với mẹ (ba mẹ anh ly dị nhau). Mẹ em sợ lấy con một sẽ khổ và mẹ sợ anh sẽ giống cha, em cố thuyết phục nhưng vẫn chưa có kết quả gì! Em xin hỏi liệu khi lấy nhau rồi, anh có giống cha hay không (cha nào con đó). Em thật sự khó xử vô cùng! Em xin cảm ơn (Mai, 23 tuổi, ngocmai1...@gmail.com)

- CV tư vấn Thu Hiên: Tính trăng hoa không mang yếu tố di truyền, em đừng lo. Nhà con một cũng không phải là điều đáng ngại. Nếu anh ấy là người có trách nhiệm với bản thân - gia đình và yêu em thật lòng, hai em đã có thời gian tìm hiểu 3 năm, chắc em đã có điều kiện nhận xét - đánh giá đúng về anh ấy, thì em nên thuyết phục gia đình. Tình yêu nào cũng thường gặp trắc trở, nhưng mọi chuyện rồi sẽ tốt đẹp.

* Em và cô ấy đã yêu nhau được 1 năm và cô ấy đã mới vừa đi du học được 2 tháng. Cô ấy luôn cảm thấy không tự tin vào tương lai của 2 đứa vì thời gian đi du học của cô ấy đến 7 năm nên cô ấy vẫn thường xuyên tỏ ra lạnh nhạt và muốn quên đi chuyện của 2 đứa. Xin hãy cho em lời khuyên làm thế nào để giữ được tình yêu (Bùi Đình Khoa, 21 tuổi, prince_of_sorrow_19...@yahoo.com)

- TS Huỳnh Văn Sơn: Hãy cố gắng hết sức trong sự nỗ lực của mình cho phép: gửi mail thường xuyên, gọi điện thoại cho người ấy, thăm viếng gia đình người ấy, cố gắng xây tương lai cho mình... là những gì có thể thực hiện để "nuôi" tình yêu.

Vấn đề còn lại là ở cô ấy, ở những cơ hội và ở những điều kiện khác nữa bạn ạ! Có những lúc không thể thay đổi thì hãy nhớ rằng khi gặp khó khăn hay thậm chí là thất bại thì cũng là lúc cơ hội mới đang mở ra...

* Lúc mới quen nhau thì nam giới cần phải nhường nhịn phụ nữ đúng không? Có nên tỏ ra là mình yêu người ta không? Và chất "tôi" của người nam có biến mất hay không nếu như người phụ nữ chẳng đáp lại? (Lê Việt Nghĩa, 23 tuổi, lvngh...@vscvietnam.com)

- Nhà thơ Nguyễn Danh Lam: Tôn trọng, chia sẻ, giúp đỡ... đó là những yếu tố cần thiết cho một tình yêu. Còn chữ "nhường nhịn nhiều" mà bạn dùng, tôi cảm thấy hơi... phiêu phiêu? Người ta có thể chấp nhận mòn một hai đôi dày để "bám" theo nàng, chứ mòn cả hai cái... đầu gối để... lết theo nàng thì dù có được nàng chấp nhận, cũng chỉ là chấp nhận một... kẻ bề dưới.

Bản lãnh nhưng không cao ngạo, cứng rắn nhưng không tự đặt mình lên quá cao, bày tỏ tình yêu nhưng không quị lụy mềm yếu. Nếu yêu người ta, bạn hãy bày tỏ và biết... chấp nhận thất bại, nếu bị người ta khước từ.

Còn nếu như cảm thấy cái tôi có khả năng sẽ bị ảnh hưởng nghiêm trọng, theo tôi tốt nhất là bạn hãy khoan nói ra. Bởi với những người cái tôi quá lớn, quá nhạy cảm với tổn thương, người ta có thể có những hành động vượt ra ngoài tầm kiểm soát, nguy hiểm khôn lường.

* Bao nhiêu tuổi thì được xem là già trong kết hôn? Hiện tại tôi đã 31 tuổi nhưng người yêu của tôi vẫn chưa chịu làm đám cưới. Tôi phải làm sao đây? (Minh, 30 tuổi, minh.apa...@gmail.com)

- TS Huỳnh Văn Sơn: Mỗi cây mỗi hoa, mỗi nhà mỗi cảnh. Chúng tôi thông cảm và cũng rất tôn trọng bạn. Vì vậy, bất kỳ sự nhận định chủ quan về bạn hoặc người yêu của bạn sẽ là sự xúc phạm rất đáng trách...

* Tại sao ở thời đại xưa, hạnh phúc gia đình bền chặt hơn bây giờ! Bây giờ tôi có cảm giác là người ta dễ ly dị nhau quá? (Hoa, 25 tuổi, monquacuathuong...@yahoo.com) - CV tư vấn Thu Hiên: Ngày xưa gia đình bền chặt (nhưng không có nghĩa là gia đình nào cũng hạnh phúc) bởi nhiều lý do: thứ nhất là yếu tố xã hội, thứ hai là ý thức an phận của người phụ nữ, thứ ba là người đàn ông sống có trách nhiệm với gia đình và chung thủy hơn. Bây giờ, các cặp vợ chồng dễ ly dị hơn vì: thứ nhất là người phụ nữ đã ý thức được hạnh phúc lứa đôi thực sự là gì, thứ hai là người phụ nữ đã không phụ thuộc kinh tế vào chồng như xưa nữa; thứ ba, xã hội đã không còn nhiều định kiến về người phụ nữ sau ly hôn; và thứ tư là do những biến đổi mới - đời sống chạy theo tính thị trường, vật chất, nên nhiều khi, có nhiều người chồng/ vợ trở nên thiếu trách nhiệm với gia đình, không chung thủy.

Khi chưa yêu hoặc chưa muốn lập gia đình, bạn đừng ép uổng chính mình và có nghĩa là bạn cũng đừng ép người ấy. Chưa không có nghĩa là không. Sự khéo léo của bạn trong trường hợp này là cần thiết. Hãy kiểm tra xem bạn đã trồng đủ cây "niềm tin" để cô ấy quyết định chung sống hay chưa bạn nhỉ?

* Tình yêu đồng giới là vấn đề mà lâu nay dư luận khá băn khoăn, vậy theo TS Huỳnh Văn Sơn nó có được xem là tình yêu hay không? Nếu không, chẳng lẽ những người như họ không thể yêu? (thuan, 30 tuổi, thuan...@yahoo.com)

- Ts Huỳnh Văn Sơn: Theo quan niệm mới về vấn đề giới tính thì hiện có thêm giới tính thứ ba trong cuộc sống. Dù muốn, dù không cũng phải chấp nhận thực tế này...

Yêu hay không, có tình yêu tồn tại hay không không phải dựa trên cơ sở từ dư luận hay đạo đức mà phải nhìn ở góc độ của con người. Vẫn có thể có tình yêu của những người thuộc giới tính thứ ba nếu họ nghiêm túc yêu, chân thành yêu và đặc biệt là biết kiềm chế để chung thủy khi xác lập một quan hệ tình cảm...

* Tuổi học sinh mà có quan hệ thì có gì xấu không ạ? (Huỳnh Thành Nguyên, 19 tuổi, lammai379)

- CV tư vấn Thu Hiên: Tuổi học sinh có quan hệ (nếu hiểu không nhầm ý bạn là quan hệ tình dục - QHTD) thì không xấu nhưng cũng không nên bởi: cơ thể phát triển chưa hoàn thiện, đây là giai đoạn để tập trung học hành lo cho tương lai...

Việc QHTD ở lứa tuổi này chỉ mang tính bản năng, chưa xuất phát trên nền tảng vững chắc của tình cảm, cũng như nhận thức về vấn đề an toàn TD, sẽ dễ dẫn đến hậu quả không tốt, có khi hệ lụy cả một cuộc đời...

* Em đã kết hôn hơn hai năm. Em cảm thấy rất hạnh phúc vì có một cậu con trai khỏe mạnh, thông minh, láu lỉnh, một người chồng luôn quan tâm, chia sẻ và yêu thương mình.

Tuy vậy, nhiều lúc em vẫn thấy mất tự tin vào bản thân vì sau khi sinh thân hình không còn gọn gàng như xưa nữa, vẫn mơ hồ sợ một ngày nào đố chồng không còn yêu thương, chăm sóc cho mình. Hãy cho em một lời khuyên để em mãi hạnh phúc với gia đình nhỏ của mình. (Ánh Tuyết, 26 tuổi, tuyet0102...@yahoo.com.vn)

- Nhà thơ Nguyễn Danh Lam: Sự mất tự tin của bạn đôi khi có thể nảy sinh những tâm lí tiêu cực, dẫn đến hành động ngoài khả năng kiểm soát, như ghen tuông vô cớ, bao vây, gò ép ông xã trong tầm nghi hoặc của mình... từ "vết nứt" ấy, có thể rớt xuống cả một gia đình hạnh phúc.

Bạn cần tự tin hơn, bởi nhan sắc, dáng vẻ thanh xuân qua đi cùng năm tháng là qui luật tất yếu. Bạn muốn "khắc phục" để giữ chồng bằng vũ khí bề ngoài, chắc chắn bạn sẽ thất bại, như thể cầm giáo, cưỡi lừa mà đâm vô chiếc cối xay gió thời gian vậy! Yêu thương chồng con, chăm sóc nhà cửa, gia đình, bằng tất cả tấm lòng của người phụ nữ, đó chính là vũ khí mạnh nhất.

Tôi cũng là đàn ông, tiết lộ với bạn nè, một tô mì gói mà bà xã bưng cho tôi vào lúc nửa khuya, bên bàn làm việc, có giá trị bền lâu, khiến tôi bị "giam hãm" hơn nhiều so với nụ cười một hoa hậu ngoài... bờ sông bạn ạ! Nhưng cũng cần thòng thêm câu cuối, nói thì nói vậy, chứ bạn cứ tự tin vào cái bên trong, mà bỏ phế luôn vẻ bề ngoài, bê bối như một... cây chuối già te tua, thì cũng... ngán lắm đó!

* Tôi có người yêu nhỏ hơn 9 tuổi, bạn bè tôi nói rằng rất khó thành công. Vậy tôi có nên tiếp tục không? Xin chân thành cảm ơn! (Thanh Sơn, 27 tuổi, thanhson...@yahoo.com)

- TS Huỳnh Văn Sơn: Khó thành công không có nghĩa là không thể. Bạn yêu cho chính mình và cho tình yêu của hai người cơ mà?

Phải xác định xem cái khó thành công ở các bạn là gì, điều đó mới quan trọng. Chênh lệch về kinh nghiệm sống, suy nghĩ, quan hệ giao tiếp... là những điều có thể dung hòa mà. Quan trọng không phải là bao nhiều tuổi mà đằng sau độ tuổi đó là gì. Nếu tự tin và yêu thật lòng, bạn và người ấy sẽ vượt qua tất cả!

* Em xin hỏi các chuyên viên tư vấn: Người đàn ông cần làm gì để người phụ nữ mà mình theo đuổi để ý đến mình? (Thanh Liêm, 22 tuổi, phunlua...@yahoo.com)

- CV tư vấn Thu Hiên: Bạn hãy phát huy những tố chất của đấng mày râu: mạnh mẽ, sống có trách nhiệm, biết phấn đấu tạo dựng sự nghiệp và điều quan trọng là có sự hấp dẫn để trái tim nàng luôn "đung đưa" trước bạn.

* Cho em hỏi liệu tình yêu hay cảm xúc đầu đời ở lứa tuổi 16 của em có khả năng bền vững không? Nếu có liệu có thể phát triển lên hơn nữa không? (Minh Trí, 16 tuổi, nguoitiengiang...@yahoo.com.vn)

- TS Huỳnh Văn Sơn: Khi hỏi câu này, chính em cũng cảm nhận sự chông chênh của nó phải không em? Hy vọng rằng em sẽ thật bình tĩnh để nhìn nhận vấn đề một cách nghiêm túc.

Rung động đầu đời của em vẫn có thể trở thành tình yêu nếu em nỗ lực và cố gắng nuôi dưỡng để tình yêu bền vững. Nếu hết lòng, nếu thật dạ và nếu tỉnh táo, em sẽ làm được. Tuy nhiên, cũng nên hiểu rằng em còn nhiều cơ hội lắm, cơ hội ở tuổi 16 không phải là duy nhất và cuối cùng...

* Trong thời buổi hiện đại này, không hiểu có còn tình yêu trong sáng và không vụ lợi nữa hay không ? Và tình yêu đích thực là như thế nào trong khi những cái tương tự tình yêu thì quá nhiều mà tình yêu đích thực thì chỉ có một? (nguyen van minh, 25 tuổi, luongvan13@yahoo.com.vn)

- Nhà thơ Nguyễn Danh Lam: Tôi có thể dám chắc, trong thời đại hôm nay, và bất cứ thời đại nào vẫn sẽ có những tình yêu rất đẹp, không vụ lợi. Thậm chí có thể nói một cách "sách vở", nếu tồn tại vụ lợi trong một mối quan hệ nào đó, thì đó không phải là tình yêu theo đúng nghĩa của từ này. Còn như thế nào, và làm sao để có một tình yêu đích thực trong vô vàn những "thứ" giống tình yêu? Quả thực, ngoài kinh nghiệm, bản lĩnh để nhìn nhận, chọn lựa, điều này còn phụ thuộc vào... duyên số! Mà đã nói đến "duyên số", ta cứ bàn luôn qua... nhân quả cho nó đủ bộ - bạn sống tốt, yêu chân thành, thì xác suất để tìm được một tình yêu đích thực cũng sẽ cao hơn.

* Có nên quan hệ tình dục trước khi kết hôn không? (Lê Hoàng Vi Uyen, 21 tuổi, yeuvahan_ntg)

- TS Huỳnh Văn Sơn: Bạn đã có câu trả lời rồi khi chính bạn cũng trăn trở về vấn đề này. Thực ra nếu cảm thấy chưa nên và chưa an toàn thì đừng vội bạn ạ! Vấn đề không phải là hay, tốt mà là nên hay không. Có thể nhận thấy câu trả lời chưa nên đem lại nhiều ưu thế hơn phải không bạn?

* Làm thế nào để vừa kiểm soát được những mối quan hệ của chồng mà không làm anh ấy tự ái? (Kim Thư, 28 tuổi, kimthuphan...@yahoo.com)

- CV tư vấn Thu Hiên: Chắc bạn cũng không muốn "được" chồng kiểm soát! Cái chính là niềm tin bởi chúng ta ai cũng đủ lớn để suy nghĩ và quyết định những việc làm của mình. Còn gì buồn hơn khi biết mọi việc làm của mình luôn luôn có người kiểm soát. Nếu có điều gì bạn cần hiểu rõ về anh ấy, nên chăng hãy trao đổi thẳng thắn với những lời lẽ đầy thiện chí, pha chút khôi hài để anh ấy có thể trả lời bạn một cách vui vẻ,thật thà mà không sợ bị mất lòng... Hãy tin vào ông xã, bạn nhé!

* Có người nói rằng em là gia vị không thể thiếu trong cuộc sống của người ấy, em không hiểu y người ấy muốn nói gì? (Huyền, 26 tuổi, ticn1...@yahoo.com)

- TS Huỳnh Văn Sơn: Có bao giờ bạn xem các mẫu quảng cáo của các hãng bột ngọt hoặc bột nêm không? Nếu có xem, chắc chắn bạn sẽ hiểu anh ấy muốn nói gì thôi mà...

Vấn đề quan trọng còn lại mà bạn phải nhớ là: nên mong muốn mình sẽ trở thành thứ gia vị độc quyền chứ không phải là thứ gia vị đứng cạnh hay nằm chung những thứ khác nhé! Cứ tin tưởng và lạc quan nhưng tỉnh táo nhé bạn!

* Nhiều lúc tôi muốn chia sẻ những ưu tư của anh ấy, nhưng anh ấy không thổ lộ những suy nghĩ của mình thì làm sao tôi có thể hiểu được mặc dù tôi đã có ý gặng hỏi, dù đó chỉ là những câu chuyện hàng ngày về tình cảm, công việc diễn ra của 2 người, thật khó chia sẻ và có thể hiểu được anh ấy đang suy nghĩ gì. Vậy theo chuyên gia, tôi có thể làm cách nào để hiểu bạn trai mình hơn để bản thân có cách xử sự cho phù hợp? (dong anh, 26 tuổi, anhle...2006@yahoo.com)

- Ts Huỳnh Văn Sơn: Thật đồng cảm với bạn vì bạn tỏ ra là một người phụ nữ rất nỗ lực dung hòa trong tình yêu. Thế nhưng câu hỏi mà bạn phải trả lời liệu rằng bạn thực sự tinh tế để hiểu anh ấy chưa hay bạn chỉ cố tìm hiểu anh ấy qua lời gặng hỏi???

Hãy lắng nghe anh ấy nói thay vì hỏi và nói, hãy lẳng lặng làm tất cả những gì có thể có để anh ấy vui (theo nghĩ suy của anh ấy) là điều cần làm trước. Dần dần khi tìm được sự an toàn, anh ấy sẽ bộc lộ thêm. Hy vọng bạn nhé!

* Bạn suy nghĩ gì về sự hy sinh quá mức của 1 người trong cuộc sống vợ chồng? Sự ghen tuông có phải là biểu hiện của tình yêu? (Huế, 33 tuổi, hahue75)

- CV tư vấn Thu Hiên: Mọi việc đều có giới hạn, điều gì quá thì cũng không hay! Sự hy sinh quá mức của một người trong cuộc sống vợ chồng sẽ tạo cho người kia tính ỷ lại, vô trách nhiệm. Từ đó, dẫn đến sự coi thường, sự chán nản và tình yêu, tình cảm vợ chồng của bạn sẽ phai nhạt dần đi.

Nếu ghen chút chút, thì đó là một trong những gia vị của tình yêu. Còn ghen đến tan cửa nát nhà thì bạn đã có thể tự trả lời được câu hỏi của mình: ghen tuông có phải là biểu hiện của tình yêu?

* Tôi và cô ấy yêu nhau, nhưng lại ở cách xa, tôi ở HN còn cô ấy ở SG. Chúng tôi đã dự tính đi tới hôn nhân. Tôi không thể vào SG vì còn ba mẹ ngoài HN, nếu cô ấy chuyển ra HN thì cô ấy lại phải làm lại từ đầu. Vì cô ấy lập nghiệp từ 2 bàn tay trắng, trải qua rất nhiều khó khăn mới được như hôm nay, tôi rất hiểu và thương cô ấy. Hãy cho tôi lời khuyên để chúng tôi có thể đến được với nhau. Cảm ơn chương trình rất nhiều. (Sơn, 28 tuổi, vqskt...@gmail.com)

- Ts Huỳnh Văn Sơn: Không có gì là không thể nếu mình cố gắng. Tại sao bạn không nghĩ rằng đại gia đình sẽ có một buổi họp mặt để bàn luận về vấn đề này?

Không thể vì chính mình quá nhiều trong tình yêu vì như thế nghĩa là cái tôi của mình quá lớn. Nếu có sự cân nhắc giữa hai góc hy sinh thì vẫn phải hy sinh nhưng nên chọn lựa sự hy sinh có lý sẽ an toàn hơn phải không bạn?

Với tình yêu chân thành, với khát vọng hôn nhân thì bạn và cô ấy sẽ đi đến cái "chung" để xử lý!

* Cho em hỏi 2 người yêu nhau thì nên xen vào cái tôi của nhau bao nhiêu là đủ? Bao nhiêu là quá đà? Em và người yêu đã yêu nhau 4 năm, dự định sẽ kết hôn nhưng em vẫn muốn làm bạn với những nghười bạn trai khác và quan tâm nhau như những người bạn. Liệu như vậy có phải là có lỗi với người yêu của em không? (Bé Cỏ, 23 tuổi, maigiang....@yahoo.com)

- TS Huỳnh Văn Sơn: Thứ nhất, khi yêu nên dung hòa hai cái tôi của mình. Để dung hòa cho vừa, cho đủ thì bạn có thể chịu khó định lượng theo hai nguyên tắc: tôn trọng người, người tôn trọng mình và hy sinh trước cho người để khéo léo buộc người hy sinh...

Thứ hai, việc làm bạn với những người bạn trai khác, thì ở mức nào mới quan trọng. Hãy nhớ rằng chính bạn cũng biết ghen thì người ta sẽ như thế nào? Hãy tự vấn rằng nếu bạn muốn người yêu bạn kiềm chế thì bạn cũng phải làm như thế. Mặt khác, cũng nên tự hỏi là bạn có yêu anh ấy thật lòng và hết lòng không?

* Em chào thầy Sơn! Thầy ơi! Em vẫn nhớ những bài học tâm lý bổ ích của thầy tại lớp Cora-Lotus 2003, nó đã giúp em rất nhiều trong con đường lập nghiệp. Giờ đây em đang là Giám đốc Điều hành của một công ty lớn tại Long An, nhưng em đang mất cân bằng giữa tình yêu và sự nghiệp.

Em đã dành quá nhiều thời gian cho công việc mà tháng tới em sẽ lập gia đình. Quỹ thời gian của em dành cho gia đình sẽ rất ít. Em đang lo lắng cho hạnh phúc về sau. Thầy cho em vài lời khuyên nha. Chúc thầy luôn khỏe và yêu đời. (Phạm Văn An, 27 tuổi, anpham1932@yahoo.com.vn)

- TS Huỳnh Văn Sơn: Cảm ơn bạn đã quan tâm đến chúng tôi và TTO. Vấn đề bạn lo lắng cũng có thể giải quyết đấy thôi. Hãy chịu khó lập một bảng giấy để thực hiện bài toán được - mất, bạn sẽ tỉnh táo và sáng suốt.

Đừng nói rằng mình ít thời gian mà hãy nói rằng tôi sẽ tận dụng tối đa những khoảng thời gian tôi có để lo cho gia đình... Cũng đừng quên tìm ra tiếng nói chung trước khi cưới cũng như những ước hẹn cần có.

* Em thắc mắc: Tại sao đàn ông không thể kiềm chế được khi gặp lại người yêu cũ? Thậm chí khi người đàn ông đó đã lập gia đình hay là đang có đối tượng khác thì họ vẫn muốn được ôm hôn người yêu cũ? (Minh, 26 tuổi, Casper...@yahoo.com)

- TS Huỳnh Văn Sơn: Xét dưới góc độ tính dục học thì nhu cầu tình dục của người đàn ông mạnh mẽ hơn người phụ nữ và người đàn ông dễ có cảm xúc hơn so với phái nữ dù tiếp xúc với đối tượng yêu hay không yêu... Một chút xao xuyến với quá khứ, một chút tiếc nuối, một chút thể hiện bản lĩnh, một chút "tận hưởng" miễn phí đếu có thể xảy ra. Tốt nhất mỗi người biết giữ cho mình là an toàn!

* Tôi quen cô ấy 6 năm rồi nhưng tôi không biết phải tỏ tình như thế nào? Và tôi cũng không biết rằng sau khi tôi tỏ tình, cô ấy có đồng ý không nữa? Tôi rất băn khoăn. (Truong van Tam, 26 tuổi, EVENTTOUR@)

- Nhà thơ Nguyễn Danh Lam: Chưa ném làm sao biết có trúng hay không hả bạn? Và còn dịp nào tốt hơn, nếu không phải là một nụ hồng vào chính hôm nay? Nếu chưa dám "trắng trợn" bằng một nụ hồng, bạn hãy gọi cho cô ấy, với câu hỏi: Hôm nay bạn có đi chơi ở đâu không? 90% nội dung câu trả lời của cô ấy chính là kết quả mà bạn muốn "trắc nghiệm".

* Cái tôi trong tình yêu là gì (Nguyễn Quý Thảo, 24 tuổi, ksquythao...@yahoo.com) - Nhà thơ Nguyễn Danh Lam: Tôi nghĩ đó là phần bản lãnh, cá tính... vừa đủ để "đối tác" yêu mình, cần ở mình... Thiếu nó, ở cả hai, tình yêu sẽ trở nên nhợt nhạt, như thể cái xe hai bánh b