Thử nghiệm phiên bản mới tại đây

Chán chồng, thương con, có nên ly dị?

13/03/2011 09:30 (GMT + 7)
TTO - Tôi là một phụ nữ trên 30 tuổi, kết hôn 5 năm, có một con 4 tuổi. Hiện tôi làm trưởng phòng một công ty nước ngoài, ngoại hình tôi khá ổn và ăn mặc hợp mốt nên tôi nhìn trẻ hơn tuổi thực rất nhiều. Lâu lâu, tôi bị vài người bạn của sếp hoặc đối tác theo đuổi, buông lời chọc ghẹo dù biết tôi đã có gia đình.
"Anh lơ là gia đình và ngoại tình đã khiến tôi không còn tình cảm với anh" - Ảnh minh họa: từ Internet

Tuy nhiên vì là kiểu người bảo thủ nên khi gặp những lời chọc ghẹo như vậy, tôi vội tìm cách cắt đứt ngay, không cho phép người đó có cơ hội tiếp xúc tôi riêng tư. Trong đầu tôi chỉ có gia đình, công việc và con mà không mảy may nghĩ gì đến bản thân. Cả ngày tôi đi làm, tối về nhà chơi với con. Thứ bảy, chủ nhật cũng để hết thời gian chở con đi khu vui chơi trẻ em hoặc nhà sách. Từ lúc lấy anh, tôi bỏ thú đi du lịch đây đó, bỏ thú đi shopping cùng bạn bè hoặc tiệc tùng với đồng nghiệp. Thế nhưng mặc cho sự chung thủy tuyệt đối và sự hi sinh của tôi cho gia đình như thế, chồng tôi - vốn không đẹp trai - lại ngoại tình.

Cuối năm ngoái, tình cờ một lần anh say rượu, quên khóa máy điện thoại nên tôi mở được và đọc những tin nhắn yêu thương của chồng tôi gửi cho người ấy. Tôi gặng hỏi thì anh tỏ ra rất tức giận vì tôi đã lục đồ của anh và nói đó chỉ là chiêu của anh dụ ngọt cô bé đó để lấy hợp đồng về làm thôi.

Ngày hôm sau, tôi lục tìm được khóa mở tủ hồ sơ của chồng tôi thì phát hiện trong hồ sơ đó có rất nhiều tấm hình âu yếm của anh với một cô (ngoại hình xấu hơn tôi) ở những khu vui chơi và đau đớn hơn là có một sổ khám thai của cô này (nhỏ hơn tôi 5 tuổi) với nội dụng khám cách đó một tuần là thai ngoài tử cung phải phá bỏ.

Lần tìm số điện thoại và tìm hiểu, tôi mới biết anh đã quan hệ với cô này hơn hai năm nay, thường xuyên đến nhà cô chơi nên rất thân thiết với người nhà cô này. Anh nói dối bên gia đình cô này là anh vẫn độc thân. Nếu không có sự cố thai ngoài tử cung thì cô đã sinh một đứa con cho anh rồi. Rụng rời tay chân, tôi đã sắp xếp nói chuyện với cô này và anh; trước những chứng cứ rõ ràng, anh đành phải thú nhận về mối quan hệ đó. 

Tôi yêu cầu ly thân để tôi ra ở riêng một thời gian, tôi sẽ đưa con về quê ngoại nuôi giúp vì tôi hiện đang quá bận: đi làm, đi học thạc sĩ buổi tối và mới mở công ty riêng bán đồ qua mạng. Tuy nhiên, anh năn nỉ tôi đừng làm vậy vì mẹ anh sẽ không sống nổi (cha chồng tôi đã mất và con tôi hiện tại là người quấn quýt bên bà cả ngày trong khi chúng tôi đi làm); anh sẽ sửa đổi và chấm dứt với cô kia.

"Những hôm hai vợ chồng tôi lục đục, dù cố gắng không để con thấy nhưng hình như bé linh cảm được nên đêm về hay khóc dai dẳng không chịu ngủ, còn ban ngày thì luôn miệng hát bài Cả nhà thương nhau”.

Không muốn con nhỏ chịu cảnh thiếu cha và sống xa mẹ, tôi quyết định cho anh một cơ hội. Không ngờ, tuần rồi, tôi tình cờ mở được account chat của anh trên điện thoại và phát hiện, thì ra sau thời gian anh hứa cam kết chấm dứt quan hệ với cô kia, anh vẫn liên tục gửi tin nhắn cho cô đều mỗi tháng với nội dung năn nỉ cô đừng giận, hãy quay lại với anh vì anh đã ly dị. Cô này bực và đòi anh đưa tiền để bù lại sự mất mát và nỗi đau anh gây ra.

Tôi hỏi anh về những tin nhắn như vậy thì anh bảo muốn xác định xem cô này đến với anh vì tiền hay vì vấn đề gì, vì sau vụ việc đó cô luôn đòi tiền anh. Rồi anh hứa sẽ không như vậy nữa. Lý do anh đưa ra rất mẫu thuẫn với nội dung tin nhắn nên tôi bảo tôi không tin anh nữa, nếu anh thật sự yêu cô này thì hãy ly dị.

Suốt năm năm qua cuộc sống của tôi với anh cũng rất tẻ nhạt, dù trước khi cưới thì anh đã có một thời gian theo đuổi và luôn tạo ra những không khí lãng mạn và hạnh phúc cho tôi. Cưới về rồi anh đòi có con liền, nhưng khi con ra đời, anh luôn viện cớ công việc bận rộn, công tác liên tục để giao khoán việc chăm sóc, nuôi dạy con cho tôi và mẹ chồng tôi, không hề quan tâm và có cử chỉ chăm sóc yêu thương gì tôi cả. Tối khuya lơ anh mới về nhà, ngủ một lèo tới sáng thì đi làm tiếp, thứ bảy, chủ nhật cũng viện cớ đi trực, đi công tác.

Sau bao nhiêu sự cố, tình cảm của tôi với chồng không còn nữa. Tôi rất muốn ly dị để sống một mình và không phải căng thẳng lo theo dõi kiểm soát thời gian của anh. Dù có khả năng tài chính để lo cho con nhưng hiện tại tôi lại không có thời gian chăm sóc con (tôi làm việc hơn 12 tiếng/ngày vừa việc làm, việc học và công ty riêng) trong khi ba mẹ tôi lại buôn bán ở quê xa, không thể bỏ việc lên thành phố trông cháu được.

Nếu tôi ly dị với anh thì bé sẽ bị sống thiếu cha và xa mẹ nên sẽ rất thiệt thòi, có khả năng phát triển không tốt về tâm lý vì thể chất và tinh thần bé cũng yếu. Ngoài ra, mẹ chồng tôi cũng sẽ không sống nổi vì cuộc sống bà đã quen có tiếng nói cười của thằng bé.

Tôi thật sự không biết phải làm sao. Tôi chán anh quá rồi và không tin anh sẽ thay đổi, nhưng nếu ly dị thì con tôi và gia đình nội ngoại đều bị ảnh hưởng không tốt...

nttb...@

Nếu là người trong cuộc, bạn sẽ quyết định thế nào? Mời bạn gửi những chia sẻ về email tinhyeuloisong@tuoitre.com.vn với tiêu đề: Nếu ngày đó mình không nhìn thấy nhau. Vui lòng sử dụng font chữ có dấu tiếng Việt.

0
Ý kiến bạn đọc (39) Gửi ý kiến của bạn
  • 8/13/2013 12:20:40 PM

    Tôi cũng bị chồng ngoại tình, tôi tha thứ nhưng chồng tôi vẫn cứ nhạt nhẽo với tôi, còn dan díu với cô ta nữa không thì tôi không quan tâm nữa. Tôi chán nản và nhận ra rằng tình yêu không vĩnh hằng nên giờ tôi đã quyết ly hôn. Ly hôn xong tôi thấy thật nhẹ lòng, tôi không đi bước nữa vì rất sợ thói bạc tình của đàn ông.Tôi sống nuôi cả hai con tôi đến lúc nào ông trời không cho tôi sống nữa...

    Người bất hạnh
  • 7/8/2013 8:50:11 AM

    Đọc xong bài viết của chị mà em thấy thương cho chị chị là người phụ nữ xinh đẹp giỏi giang sao có người chồng như vậy nhỉ. Em cũng đã kết hôn. Là phụ nữ em rất ghét đàn ông không chung tình.

    tranthithsnhtuyen
  • 6/27/2013 5:02:24 PM
    Đọc câu chuyện của bạn, tôi không thấy đến có lúc nào bạn giành thời gian cho chồng bạn, có lúc nào nũng nịu chồng? Bạn có cá tính mạnh? Có phải vì vậy mà chồng bạn đã ngoại tình. Tôi thì chưa tin anh ấy "hỏng" hẳn đâu, cho dù tội ngoại tình thì đúng thật là khó tha thứ. Bạn hãy suy nghĩ thêm đi, mọi chuyện vẫn còn phía trước. Bạn hãy cố giành thời gian cho chồng, dù bạn là người giỏi giang, thành đạt, thậm chí là kiếm tiền nhiều hơn chồng, bạn vẫn nên là người phụ nữ đích thực khi bên chồng. Không một người đàn ông nào muốn làm vợ mình buồn khi cô ấy thỏ thẻ ngọt ngào bên tai. Bạn hãy tìm nghe bài hát "Stand by your man" với câu đầu là "Sometimes it's hard to be a woman, ..." nhé, nó sẽ có ích với bạn nhiều lắm.
    Lê Minh
  • 6/26/2013 8:47:35 AM

    Chị đừng vội bỏ chồng chị nhé. Anh ấy cũng có tình cảm với người khác thì mới làm như thế. Muốn anh ấy chấm dứt thì phải có thời gian chứ. không cho thời gian thì làm sao mà anh ấy có thể quên được cô gái kia. Chị hãy kiên nhẫn cho anh ấy cơ hội đi nhé.

    Trần Thị Thủy
  • 6/26/2013 8:36:21 AM

    Tôi khuyên chị nên ly dị càng sớm càng tốt. Không phải tôi muốn hạnh phúc gia đình chị tan vỡ, nhưng người chồng như vậy thì chị không nên sống chung làm gì nữa. Chị đã vị tha, tha thứ cho anh ấy nhiều lần rồi nhưng anh ấy không hề nghĩ đến chị và con, vẫn lén lút qua lại với người phụ nữ đó. Như vậy thì không thể chấp nhận được nữa.

    Chị làm ra tiền, công danh sự nghiệp có đủ, ly dị chị vẫn nuôi con được và đứa con cũng không cần người cha như vậy nữa. Hạnh phúc gia đình mà anh ấy không nắm giữ thì sau này anh ấy ráng mà chịu. Chị yên tâm mà ly dị, và nếu muốn bước thêm bước nữa cũng tốt thôi, biết đâu người sau này sẽ đem lại hạnh phúc cho chị và con chị thì sao? Mong chị suy nghĩ.

    kimtuyen
  • 6/26/2013 8:27:11 AM

    Là phụ nữ, có gia đình có con nên tôi rất hiểu và thông cảm tình cảnh của bạn hiện nay. Nhưng theo tôi, bạn cũng có một phần lỗi trong chuyện chuyện chồng bạn ngoại tình. Vì căn cứ vào nội dung bạn kể, rõ ràng tình địch của bạn về mặt nào đó thua kém bạn cả về ngoại hình lẫn địa vị xã hội. Vậy tại sao chồng bạn lại thương yêu, chăm sóc ngay cả khi đã cam kết chấm dứt với bạn.

    Điều đó chứng tỏ bạn thiếu lửa lòng, thiếu hơi ấm, điều mà tất cả đàn ông và cả chúng ta đều cần đến mỗi khi va chạm ngoài xã hội muốn tìm kiếm một hơi ấm, sự an lành trong gia đình.

    Tôi khuyên bạn không nên vội ly dị ngay mà hãy bình tĩnh suy xét lại bản thân mình, hãy đừng tự ái hão, điều đó không tốt cho mái ấm gia đình và nhất là cho con của bạn. Tôi cũng đã từng ở trong trường hợp của bạn nhờ lời khuyên của người khác mà tôi đã bình tĩnh giữ được hạnh phúc của gia đình mình và 2 con. Cố lên bạn nhé, mọi việc đang nằm ở chỗ bạn, chứ không phải ở chỗ chồng bạn đâu.

    Nguyễn Thị Kim Thủy
  • 6/26/2013 2:43:01 AM

    Bạn thân mến,

    Trước hết tôi rất chia sẻ những điều mà bạn đang trải qua. Nhưng nói thật đôi lúc nên "tiên trách kỉ hậu trách nhân"... Tại sao? Vì theo bạn, bạn là "một cô gái xinh đẹp" có nhiều người theo đuổi và chồng bạn một người "vốn không đẹp trai - lại ngoại tình" mà ngoại tình với cô gái... xấu hơn bạn.  Nếu đúng là như vậy thì có bao giờ bạn tự hỏi vì sao điều nghịch lý đó xảy ra?

    Bạn à, cuộc sống gia đình luôn là một bài toán khó giải với nhiều người nếu lúc nào ta cũng giữ cái tôi quá cao và ít nhún nhường vì hạnh phúc chung. Đôi lúc sự hãnh diện quá mức về bản thân và đánh giá quá thấp về "đối tác" cũng là một trong những nguyên nhân đẩy người đầu ắp tay gối đến nhanh với một người khác - người dù xấu hơn nhưng tạo cho đàn ông cảm giác được xem trọng.

    Tất nhiên, nói như vậy không có nghĩa là chồng bạn vô can. Tôi cũng như bạn không chấp nhận ngoại tình bởi chung thủy là nền tảng vững bền cho hạnh phúc gia đình.

    Điều duy nhất tôi mong muốn lúc này là gia đình bạn không đổ vỡ bởi "xây thì khó mà đập thì dễ" nhưng đập xong rồi nếu muốn xây lại thì cũng mất thời gian rất dài. Bạn nên nhín một chút thời gian dành cho gia đình và nếu được nên trao đổi thẳng thắn với anh ấy để tìm hiểu nguyên nhân vì sao anh ấy ngoại tình và có thể cho thêm một cơ hội để anh ấy sửa chữa.

    Mong gia đình bạn sẽ hạnh phúc và mong bạn hiểu rằng: Đàn ông rất dễ "chết" bởi "bao tử" và "mật rót vào tai" hơn là "đao to búa lớn". Chúc bạn vui vẻ, hạnh phúc và thành đạt.

    Minh Tâm
  • 6/25/2013 11:37:35 PM

    Đã là vợ chồng thì không nên so sánh bề ngoài, cái chính là người vợ tốt và mẹ tốt. Không phải chỉ có bạn mới nhiều vịêc như vậy. Mong bạn dành thời gian lo cho gia đình.

    pham ngoc Han
  • 6/25/2013 10:44:02 AM
    Tôi đồng tình với bạn Nguyễn Kim Chi, bạn hãy thả lòng mình để cho anh ấy có một cơ hội. Nếu không sửa được lúc đó cũng không muộn kia mà.
    BẠN ĐỌC
  • 8/31/2012 12:36:19 PM

    Đọc thư bạn tôi thấy rất tội nghiệp cho con và chồng của bạn. Là phụ nữ, bạn như quản gia trong gia đình. Phải tự mình biết sắp xếp thời gian họp lý: làm việc, học hành, cho nhà cửa, cho con, cho chồng. Với thời gian làm việc 12h mỗi ngày, với cái kiểu đó ... nói thật ... nếu tôi là chồng tôi cũng có vợ bé mà thôi. Tôi cũng làm vợ, làm mẹ 2 bé trai, cũng đi làm, đi học,... nhưng tôi rất rõ ràng giờ nào cho tôi ... giờ nào cho gia đình. 1 đứa trẻ cần mẹ hơn hay cần Bà (Nội hoặc Ngoại)? Xin thưa là mẹ! Tiền bạn kiếm bao nhiêu là đủ? Bao nhiêu là vừa? Bạn kiếm tiền cả đời, có thể tới lúc chết mới thôi. Nhưng con bạn chỉ có vài năm để lớn mà thôi.

    Ly dị hay không ly dị không là vấn đề lớn, vấn đề ở chổ bạn có biết cách quản lý thời gian không? Có có thật là làm hết mọi cách để cứu vãn gia đình bé nhỏ mình chưa?

    Tôi khuyên bạn bớt thời gian làm việc lại, dành thêm thời gian để yêu thương những người xung quanh bạn. Bớt chỉ lo nghĩ tới mình. Rồi đến lúc con đi học, lớp 1 chẳng hạn, bạn sẽ xoay sở cho con thế nào hay khoán hết cho người khác.

    Tôi hơn bạn vài tuổi. Cũng đi làm, rồi đi học thêm đủ thứ. Chồng tôi cũng không ở nhà thường xuyên do đặc thù công tác. Và điều tôi suy nghĩ không phải làm sao kiếm nhiều tiền hơn nữa, phải để dành nhiều hơn nữa mà là tôi phải dạy con tôi những gì? Tôi lên lịch học cho con. Tuổi nào học vẽ, học nhảy, học anh văn? Dạy con chạy xe đạp, học bơi. Rồi khoảng 7 tuổi mẹ cho con học đàn, lớn tí mẹ cho học võ nhé. Mỗi ngày 1 khác nhau, tôi dạy con cách tự chăm sóc mình, tự lo cho mình khi bệnh, tự đối phó với những bạn xấu (đánh nhau, giật đồ,..). Bạn có kế hoạch nào cho con không? Mỗi ngày khi con ngủ bạn có đọc cho con truyện không? Bạn làm gì cho con mình rồi? Mỗi ngày nói chuyện với con được mấy câu?

    Vài chia sẽ mong bạn sáng suốt hơn.

    Nguyễn Thị Bích Liên
  • 8/15/2012 3:23:46 PM

    Tôi rất đồng cảm với chị! Cái gì đã không thuộc về mình thì không nên cố giữ lấy để làm gì! Nếu chị và anh ta không hạnh phúc thì liệu con mình có nuôi dạy để con trưởng thành tốt đâu!

    Đàn ông như vậy nên li dị và toi khuyên chị nên dành thời gian bên con nhiều hơn! Thiếu tình cảm con người ta sống thiếu tự tin, chới với lắm chị à! Chúc chị sớm bình tâm!

    thuduong
  • 10/9/2011 12:52:41 AM
    Bạn thân mến! Đọc qua hoàn cảnh của bạn có chút gì đó giống như tôi, nhưng vẫn tốt hơn tôi chán. Nếu tôi là bạn, tôi cứ cho anh ta một cơ hội, và bạn ngầm cho mốc khoảng 1 năm để theo dõi. Theo dõi đây không phải là săm soi anh ta nữa, mà là theo dõi xem những chuyển biến của anh ta đối với bạn, với gia đình, con cái. Nếu thật sự anh ta còn coi trọng bạn, và gia đình, anh ta sẽ cực kỳ trân trong cơ hội này để làm lại từ đầu. Bạn hãy cố gắng dằn lòng mà cư xử tốt, đừng nhắc đến chuyện cũ nữa. 1 năm không dài cũng không ngắn, nhuwnng nó sẽ là thước đo tình cảm của bạn và anh ta. Hãy cho anh ta 1 cơ hội nữa thôi, nếu còn bất cứ chuyện gì xảy ra nữa, bạn sẽ tự tin ngẩng cao đầu mà ra đi với con của bạn. Lớn lên cháu có thắc mắc thì bạn cũng dễ dàng giải thích rằng, mẹ cũng đã từng tha thứ... Một vài dòng chia sẻ, nếu bạn vẫn muốn chia sẻ thêm nữa, hãy mail cho mình. Mình cũng là một người đàn bà đau khổ và rất muốn được trải lòng cùng những phụ nữ đồng cảnh ngộ.
    Nguyen Kim Chi
  • 8/11/2011 3:51:55 PM
    Em đã cho chồng cơ hội nhưng ngay sau đó anh ta đã tiếp tục lừa dối em. Rồi anh ta sẽ còn phản bội em chứ không dừng lại đươc đâu. Những lời biện minh của chồng em chỉ là để che đậy thói trăng hoa của anh ta mà thôi. Em là người có tư cách lại còn trẻ, năng động giỏi giang vậy nên em hãy cương quyết và thật tỉnh táo. Mong em sớm tìm được bình yên.
    Nguyen thi Ha
  • 8/10/2011 2:00:34 PM

    Tôi cũng có hoàn cảnh giống bạn và hoàn cảnh của tôi còn tệ hơn bạn là tôi có hai cháu nhỏ và chỉ được mang theo một cháu khi tôi quyết định ly thân . bạn hãy cố lên phải sống thật tốt bạn ah , tôi cũng là người của công việc nhưng tôi khuyên bạn hãy cố gắng thu xếp dành thời gian cho con nhiều hơn , còn chuyện bà nội của cháu bạn không nên quá lo lắng đâu, trẻ con sẽ thích nghi được với điều kiện mà và cháu đến tuổi cũng phải đến trường rồi. Chúc bạn nhanh vượt qua nỗi đau!

    MY NGUYỄN
  • 7/21/2011 9:06:29 AM

    Tôi rất thông cảm với bạn. Xin mọi người đừng vội chê bạn là người chỉ biết lo công việc và học, không lo cho gia đình. Tôi cũng vừa đi làm, vừa học và lo cho gia đình, nhưng khi có sự cố gì đó (ví dụ như: bạn đột nhiên bị mất việc) thì chồng bạn sẽ nói liền: "Nhà này chỉ có mình tui đi làm kiếm tiền thôi và này kia..." chán lắm! Nên phụ nữ không chỉ lo gia đình mà còn phải lo cho có công ăn việc làm ổn định nữa! Còn chia tay hay không đó duyên nợ nữa chị à!

    MAI NGA
  • 4/27/2011 12:34:31 AM

    Không biết bạn đã tìm được lối đi cho mình chưa? Theo thiển ý của tôi, trước một bước ngoặt lớn của cuộc đời mà bạn còn phân vân thì nên dừng lại, khoan hãy quyết định. Không thể vội vàng khi đưa ra quyết định làm thay đổi cuộc sống của bạn và bao người thân của bạn.

    Bạn đã cống hiến cho sự nghiệp nhiều rồi, giờ là lúc bạn nên xin nghỉ vài hôm để tĩnh tâm suy nghĩ. Việc gì xảy ra cũng đều tại ả tại anh, bạn không nên xét mọi việc ở góc nhìn của chính mình. Tôi chắc cùng trang lứa bạn. Hơn 30 tuổi, có đủ bằng cấp, có vị trí trong công việc, nhan sắc dễ nhìn, và có chồng con để yêu thương lo lắng. Tôi nghĩ mình có thể thấu hiểu được tâm trạng của bạn vì cũng đã trải qua quá nhiều cung bậc cảm xúc sau khi chồng tôi mất cách đây vài tháng.

    Tựa đề mà tòa sọan đưa ra Nếu ngày đó không còn nhìn thấy nhau đã buộc phải suy ngẫm, bởi khi người đi rồi mình mới biết họ quan trọng đến dường nào. Đa số đàn ông đều ích kỷ và ham của lạ (mặc dù của lạ không hơn gì của quen), họ không kiềm chế giỏi như mình đâu bạn à. Mặc dù quan hệ của chồng bạn với cô gái kia đến mức ấy mà anh ta vẫn không đồng ý ly hôn chứng tỏ gia đình khá quan trọng đối với anh ta.

    Trong giai đọan này bạn cố gắng lờ anh ta đi (dù rất khó) để lòng bình yên hơn và nghĩ cách tạo ra tổ ấm thật sự trói buộc chồng tự nguyện. Bạn đang có lợi thế áp đảo là con trai và mẹ chồng cơ mà. Tôi biết một số người sau khi ly hôn tình cảnh không khá gì hơn, trong khi có những chị lại thấy mình sáng suốt khi vẫn giữ trọn vẹn gia đình vượt qua giai đọan tan nát ê chề đó.

    Nói chung đàn bà luôn chịu nhiều thiệt thòi hơn nhưng mái ấm gia đình xứng đáng để bạn hy sinh bản thân một chút. Bạn nên sáng suốt suy nghĩ, sự nghiệp cũng chỉ lúc tuổi trẻ, đến tuổi trung niên và tuổi già bạn rất cần một người chia sẻ mà người đó không phải cha của con mình thì tội con lắm. Làm mẹ đơn thân không dễ dàng chút nào. Mong bạn tìm ra con đường đi đúng nhất!

    vy nguyen
  • 4/13/2011 10:36:03 PM
    Ngay mở đầu câu chuyện này đã có vấn đề rồi. Bạn chung thủy có nói những trường hợp mình bị theo đuổi đó tâm sự cùng chồng không. Hay anh ấy cũng nghĩ như bạn rồi chán nản đi tìm của lạ.
    nguyen xuan hoa
  • 4/12/2011 10:02:31 PM

    Em nghĩ loại đàn ông đó không bao giờ thay đổi đâu. Chị hãy xác định và ly dị đi thôi. Chồng chị thật đểu giả. Hạnh phúc không muốn thì chị hãy cho hắn biết mùi khổ sở.

    Cò con
  • 4/9/2011 10:51:00 AM

    Trước tiên em phải khẳng định là em khuyên chị nên ly dị. Khi 2 người đã không còn tình cảm với nhau nữa thì dù có cố gắng cũng chỉ làm đau khổ cho nhau mà thôi. Chi đã cho chồng 1 cơ hội nhưng anh ta đã không biết trân trọng đó là lỗi của anh ta và chị đã hoàn toàn không có gì phải áy náy trước con mình nữa.

    Còn về phần chị thì chị nên giành nhiều thời gian cho con của mình hơn. Sự nghiệp rất quan trọng nhưng nó không quá quan trọng để có 1 gia đình hạnh phúc, 1 đứa con ngoan mà quan trong nhất là sự dạy bảo và quan tâm của người mẹ.

    Chị nên suy nghĩ thật kỹ, hãy cân đối giữa sự nghiệp và gia đình để con chị không cô đơn và bơ vơ khi bố mẹ ly hôn. Còn về phần mẹ chồng chị thì đó chỉ là cái cớ để người chồng tham lam của chị bám vào để cố níu kéo làm khổ chị mà thôi.

    Chị nên lựa chọn 1 cơ hội nói chuyện với mẹ chồng chị. chị nên khéo léo gợi ý kể 1 câu chuyện tương tự xem phản ứng của mẹ chồng chị đối với hoàn cảnh như thế nào. Em tin là bà cũng là 1 người phụ nữ bà sẽ hiểu và thông cảm với chị thôi.

    Dù có ly hôn với chồng chị thì bà nội vẫn là bà nội, Chi có thể đón bà về nuôi để bà cháu được gần gũi hoặc có thể về để cháu về với bà thường xuyên như trước là được mà Tình cảm máu mủ không có gì ngăn cản được. Dù gì thì bà nội và con chị cũng là những người vô tội.

    Chúc chị có sự lựa chọn đúng đắn.

    Liên Hoa
  • 4/8/2011 9:19:57 PM

    Tôi là người có hoàn cảnh gần giống chị, tôi hụt hẫng khi biết chồng tôi ngoại tình với một đồng nghiệp, tôi cũng tha thứ cho anh nhưng tôi không còn tin tưởng anh được nữa, vậy nên vợ chồng tôi cũng lục đục hoài.

    Nếu tôi ở vào hoàn cảnh của chị không biết sẽ xử trí ra sao nhưng theo tôi hiện tại chị nên ly thân với anh ta, vừa có người (bà nội) chăm sóc cháu chị cũng không sống xa cháu mà không phải lo gì nữa. Một khi chị đã xác định anh ta không còn là chồng mình thì anh ta đi đâu, làm gì chỊ cũng không buồn bực nữa, ngoài ra chị có thể thoải mái hơn trong quan hệ bạn bè để khuây khỏa.

    Sau khi học xong và tìm được hạnh phúc riêng của mình chị ly hôn vẫn chưa muộn, quan trọng là chị vẫn giữ bằng chứng về việc anh ta ngoại tình sau này chị có thể đơn phương ly hôn.

    Tôi nghĩ người đàn ông này là kẻ tráo trở, không đơn giản để chị muốn làm gì cũng được đâu. Chúc chị vượt qua nỗi đau này và hy vọng tôi không gặp tình huống tương tự.

    vũ hạ
  • 4/8/2011 5:01:31 PM
    Câu nói "ngựa quen đường cũ "quả là không sai mà. Nếu anh ta sửa đổi thì đã không liên lạc với người kia nữa ùi. Sống không hạnh phúc thà li dị, chị có thể chịu đựng được suốt cuộc đời này hay không khi anh ta là con người như thế, họ Sở ấy sẽ không thay đổi đâu.Thà đau một lần rồi thôi. Chúc chị mau vượt qua thời gian này nhé!
    Uyen Phuong
  • 4/8/2011 1:10:01 PM

    Người phụ nữ có tính cầu tiến vừa đi học, vừa đi làm, lại mở thêm công ty nữa, vậy còn thời gian đâu mà lo cho gia đình. Cái gì cũng có nguyên nhân hết. Chúc chị sáng suốt.

    NGUYEN HOA
  • 4/3/2011 9:43:25 PM
    Ôi câu chuyên của bạn sao giống của tôi quá. chỉ có đều tôi có đến 2 đứa con, mà không có nội ngoại để gửi. Có lẽ mình phải bỏ những con người bội bạc đó đi, mình sẽ có niềm vui từ con.
    thảo
  • 4/3/2011 10:36:11 AM

    Bạn hãy tha thứ và cho chồng thêm một cơ hội nữa nhé! Vì sự phát triển của con bạn, tôi nghĩ bạn nên làm như vậy. Chúc bạn may mắn!

    NGUYỄN QUỐC TÀI
  • 3/31/2011 9:17:26 AM
    Hãy xem bộ Phim "Sự quyến rũ của người vợ" đang chiếu trên VTV3 lúc 22g15 để bạn có cách so sánh và biết mình phải làm gì. Chúc bạn thành công và hạnh phúc.
    Lương Văn Phê
  • 3/22/2011 10:39:44 AM
    Một người đàn ông lần này lượt khác lừa dối vợ như vậy không đáng để em phải hy sinh, nếu anh ta thương con, biết tôn trọng bản thân và gia đình thì anh ta đã không làm vậy. Con của em cũng không thể hạnh phúc nếu sống với người cha bạc bẽo đó. Nếu mẹ chồng em đối xử tốt với em và cháu thì sau ly hôn em vẫn có thể gặp gỡ chăm sóc cụ nhưng em còn trẻ, tương lai phía trước còn dài em không thể vô tâm với hạnh phúc của bản thân và con được. Chúc em sáng suốt mà quyết định. Thân chào!
    Hoang linh
  • 3/18/2011 8:49:57 PM
    Nếu nghĩ vì muốn cho con có cả bố lẫn mẹ thì điều đó sẽ không thể được. Vì nếu sống cùng nhau chị và chồng chị đương nhiên sẽ có 1 cuộc sống lạnh nhạt. Như vậy con chị đương nhiên sẽ cảm nhận được điều đó. Tôi nghĩ chị nên ly dị và hãy từ bỏ hay rút ngắn thời gian công việc, học tập của mình giành thời gian tự mình chăm sóc con có phải tốt hơn không. Thường xuyên cho con về thăm bà nội và ông bà ngoại. Tôi nghĩ đây là cách tốt nhất. Chị giờ sống vì con chứ không phải vì gia đình !
  • 3/18/2011 7:59:49 PM

    Mình cũng có 1 hoàn cảnh tương tự với hoàn cảnh của bạn! Chồng mình anh ấy cũng phản bội mình đi theo người đàn bà khác. Mình cũng nói rõ ràng với anh ấy nếu không còn tình cảm với mình thì nên chia tay nhưng anh ta cũng nói dối mình hết lần này đến lần khác. Cái kim trong bọc lâu ngày cũng lòi ra và mình cũng biết anh ấy là người như thế nào. Mình thấy cuộc sống như vậy thật là mệt mỏi nên quyết định sống ly thân đến nay cũng được khoảng gần 8 năm rồi.

    Đến giờ mình cũng chưa ly hôn với anh ta. Một phần mình cách xa quê chồng 1 phần mình cũng đợi con mình lớn lên thì mình sẽ nói còn bây giờ cháu còn nhỏ (11 tuổi - con trai) nên mình không muốn làm tổn thương con mình. Hiện tại mình cũng sống 1 mình còn con mình gửi bà ngoại (vì mình chưa có nhà) nên cháu cũng chưa biết là bố mẹ sống ly thân với nhau.

    Mình muốn con mình lớn lên một cách tự nhiên như bao đứa trẻ khác được trong vòng tay yêu thương của người thân. Từ ngày mình và anh ấy sống ly thân thì chưa lần nào anh ấy điện thoại hỏi thăm con, thời gian cũng 8 năm từ lúc mình với anh ấy ly thân. Mình cũng chỉ cảm thấy hơi buồn khi bị bệnh hoặc những lúc gặp nhiều áp lực trong công việc không có người chia sẻ. Còn bình thường mình cũng thấy thoải mái bình yên khi mà vết thương lòng đã lành.

    Giờ mình cũng không còn tin tưởng nhiều về đàn ông vì mình nghĩ mình có lập gia đình nữa thì chưa chắc đã hạnh phúc hơn. Thật khó có thể tìm được biết đồng cảm và yêu thương con mình.

    Mình nghĩ tài sản lớn nhất của bạn lúc này chình là con bạn. Bạn hãy bù đắp cho con bạn bằng tất cả những gì có thể.

    Lan
  • 3/18/2011 9:19:51 AM
    Chị suốt ngày đi làm, rồi lại đi học, không có thời gian lo cho con, không có thời gian lo cho chồng, chồng chị đi quen người khác cũng là chuyện bình thường, chị cứ nghĩ mình đã là người thành đạt, thành công, nhưng thật sự chị đã thất bại về mặt gia đình. Cuối cùng tội nghiệp nhất vẫn là con chị.
    DDH
  • 3/16/2011 9:34:43 PM
    Cháu hy vọng cô sẽ ngày càng mạnh mẽ và chúc cô sẽ luôn hạnh phúc bên đứa con của mình.
    Ngoc Diem
  • 3/16/2011 7:14:50 PM
    Chị thấy em quả là nhường nhịn giỏi, nếu là chị thì anh ta không có cơ hội lừa dối lần 2!
    Hồng Gấm
  • 3/16/2011 4:51:19 PM
    Chị ạ em rất đồng cảm với chị! chị hãy chấm dứt với chồng chị càng sớm càng tốt, người như vậy không đáng để chị phải tiếc &níu làm gì nữa chị cũng còn con và đồng nghiệp nữa.
    loan
  • 3/16/2011 4:25:11 PM

    Tôi cũng là phụ nữ, tôi không là người trong cuộc nên không thể nói chính xác cũng như không phải là nhà tâm lý nên có những lời khuyên bổ ích cho bạn, nhưng tôi nghĩ chồng bạn như thế thì không nên níu kéo. Bạn đưa ra lý do đó vì tôi nghĩ bạn vẫn chưa muốn ly hôn với chồng mình, nhưng nếu bạn thật sự muốn ly hôn, hãy tìm một người giúp việc, người này sẽ thay bạn chăm sóc con bạn trong thời gian bạn đi làm và đi học.

    Bé đã 4 tuổi thì đã đi nhà trẻ, thời gian còn lại không nhiều, người giúp việc sẽ giúp bạn khoảng thời gian trong ngày bạn không có ở nhà. Tôi nghĩ nếu bạn dứt khoát thì bạn sẽ tìm ra được nhiều giải pháp cho ổn thỏa: bạn vẫn đi làm, đi học.

    Việc bạn còn băn khoăn, tôi nghĩ do bạn chưa dứt khoát ly hôn mà thôi. Bạn nghĩ cho người khác nhiều quá, vậy người khác có nghĩ cho bạn không?

    Điều quan trọng là bạn phải tự giải thoát mình khỏi những suy nghĩ và chính người chồng đã bao nhiêu lần phản bội bạn. Chúc bạn luôn bình tĩnh, sáng suốt để giải quyết, vui vẻ và hạnh phúc.

    Nguyễn Thế Anh
  • 3/16/2011 4:15:44 PM

    Tôi đã gặp cú sốc tinh thần cách đây hai năm khi người yêu tôi có một người khác, và nói dối cả tôi lẫn người đó. Đọc câu chuyện của chị mà tôi cảm thấy đau lòng, vì tôi đã từng rơi vào hoàn cảnh như thế. Tôi đã cố gắng hết mình vào công việc học hành, hy vọng về một tương lai tươi sáng, một tình yêu đẹp, và rồi, mọi chuyện tan vỡ.

    Gia đình tôi bảo rằng, người đã có tính trăng hoa thì dù có lấy về làm chồng thì mình sẽ không tìm thấy được hạnh phúc. Phải mất một khoảng thời gian khá dài để tôi chấp nhận được điều đó.

    Tôi không có nhận xét gì về cuộc sống riêng của chị. Điều tôi muốn nhắn gửi đến chị là tôi mong chị hạnh phúc, theo cách mà chị mong muốn. Vì cuộc đời mình ngắn ngủi, những gì mình có thể làm để vượt qua nỗi đau và muộn phiền thì mình phải làm. Khi mình tuyệt vọng thì không chỉ riêng mình là người gánh chịu sự nặng nề đó, mà cả những người xung quanh yêu thương mình cũng thế.

    Tôi đã từng trầm cảm khi ba mẹ tôi thường tranh cãi nhau về những chi tiêu cuộc sống (thời xưa khi cuộc sống còn nghèo khó), quan điểm, ghen tuông... Không ai khác tôi là người chứng kiến và lắng nghe, tôi đã cảm thấy buồn vì bất lực. Và tất cả đều ảnh hưởng đến một phần tính cách của tôi, tôi ít nói và ít chia sẻ. Việc ít chia sẻ với người khác chưa từng làm tôi thấy thoải mái chút nào.

    Dần dần, khi lớn lên, tôi học cách chia sẻ vấn đề của mình, cởi mở và lạc quan hơn trong cuộc sống. Bây giờ mọi sóng gió đã qua đi từ rất lâu rồi, tôi cảm thấy nhẹ nhõm.

    Điều mà tôi muốn nhắn với chị, rằng trẻ con cũng rất nhạy cảm, và cũng mong ba mẹ của chúng hạnh phúc thôi, nên vấn đề nuôi con một mình hay không không phải là vấn đề nan giản. Vấn đề nan giải là ở chỗ những đứa trẻ phải có một môi trường phát triển tốt và sống tốt, để hình thành nhân cách tốt trong thời buổi hiện nay.

    Tôi mong chị quyết định sáng suốt, luôn yêu thương bản thân mình và con cái mình. Cuộc sống bây giờ lắm những bất trắc, nhìn những thảm họa diễn ra gần đây tôi cảm thấy không thế không chạnh lòng, và có những điều có thể xảy đến với bất cứ ai. Tôi nhìn thấy cuộc đời phái nữ chúng ta cũng vất vả và đầy rẫy những lo âu. Thôi thì tâm mình tốt, lòng mình tốt, sống tốt và hạnh phúc nhé chị.

    Ngân Kính
  • 3/16/2011 3:44:03 PM

    Một người đàn ông đã có gia đình, công việc làm ổn định, có người vợ như vậy mà lại không biết quý trọng, nâng niu thương yêu, hết lần này đến lần khác ngoại tình như vậy thì không thể tha thứ được.

    Mình cũng đồng lòng với bạn NGUYỄN THỊ XUÂN THAO. Mong bạn sẽ đưa ra được quyết định đúng đắn cho tương lai mình.

    ngô sỹ quyết
  • 3/16/2011 3:08:47 PM

    Biết rằng li dị con chị sẽ thiếu tình cảm, nhưng thực tế tình cảnh bây giờ con chị cũng đâu có được tình cảm từ người cha. Xã hội bây giờ sao có chuyện đó, tại sao chị phải chịu đựng đến vậy. Chị nên cương quyết hơn để giành lại quyền bình đẳng cho mình.

    Chị nên ly dị thì tốt hơn. Chúc chị thành công!

    Trần Quốc Tuấn
  • 3/16/2011 2:34:25 PM

    Tôi là một người đàn ông, nhưng khi đọc được bài của chị tôi thấy chị giống như trường hợp một người bạn thân của tôi. Tôi biết khi đã có một đứa con thì việc ly dị sẽ rất khó vì khi đó bản thân mình còn phải nghĩ đến tương lai của con mình. Trước đây tôi cũng từng khuyên bạn mình, nếu đã như vậy thì tại sao phải níu kéo một thứ không còn thuộc về mình?

    Vì gia đình, vì con ư? Nhưng nếu vì những điều đó thì cần phải dứt khoát, bởi nó sẽ ảnh hưởng không chỉ cuộc sống của mình mà còn tác động không tốt đến con mình khi đứa trẻ dần trưởng thành.

    Đó chỉ là ý kiến của riêng tôi chứ không phải là một lời khuyên.

    Nhân Nguyễn
  • 3/16/2011 1:55:28 PM
    Chị là người phụ nữ kiên cường, mạnh mẽ,tài giỏi nhưng chị không còn yêu chồng mình? Thái độ chị đối với anh thế nào? chị có từng nghĩ và tự hỏi vì sao chồng mình lại như vậy không? Đàn ông đi ăn vụng không hoàn toàn là lỗi do họ. Thật sự chị có tôn trọng anh không?
    ................
  • 3/16/2011 12:19:04 PM

    Một người chồng không còn yêu thương mình nữa thì bận tâm tới họ làm gì? Chị còn có con cái, có công việc, có bạn bè, có một trái tim... Chị có thể sống tốt mà không cần họ. Chị hãy tìm lại mình và niềm vui ngay bên con cái và môi trường chị dang sống. Đừng nghĩ tới người chồng như thế nữa.

    nguyễn Thị Xuân Thao
TTO - Làm sao để người phụ nữ bước đi thong thả trong cuộc đời này với "quang gánh sự nghiệp - gia đình"? Ý nghĩa thật sự của cụm từ "cháy với sự nghiệp" là gì?
Báo Tuổi Trẻ giữ bản quyền nội dung trên website này; chỉ được phát hành lại nội dung thông tin này khi có sự đồng ý bằng văn bản của báo Tuổi Trẻ