PNO - Người xưa có câu "Tiền bạc phân minh, ái tình dứt khoát". Khi dính đến lợi ích, ranh giới giữa tình cảm và công việc rất mập mờ.
Kính gửi chị Hạnh Dung,
Em đang rơi vào một tình huống rất khó xử, không biết mình nên đứng ở đâu.
Người yêu em có một mặt bằng ở trung tâm thành phố. Mấy tháng nay anh đăng cho thuê nhưng chưa tìm được khách nên khá sốt ruột. Đúng lúc đó, một cô bạn thân của em đang tìm mặt bằng để mở shop hoa. Thấy hai bên đều có nhu cầu, em chủ động đứng ra giới thiệu. Vì nể em, người yêu em đồng ý cho thuê với mức giá thấp hơn so với giá anh đang đăng.
Ban đầu, mọi chuyện rất vui vẻ. Nhưng khi bắt đầu khảo sát kỹ hơn, bạn em phát hiện mặt bằng có khá nhiều vấn đề. Hố ga thoát nước bị hỏng, một số vị trí tường cần xử lý lại, các lỗ thông gió phải trám bớt để lắp máy lạnh. Bạn em cho rằng đó là trách nhiệm của chủ nhà nên đề nghị người yêu em bỏ tiền sửa chữa trước khi bàn giao.
Người yêu em không đồng ý ngay nhưng cũng không từ chối. Anh chỉ im lặng. Khoảng hơn 1 tuần trôi qua, bạn em sốt ruột nên nhắn tin hỏi lại. Lúc này, người yêu em mới trả lời rằng vì là người quen do em giới thiệu nên anh đã hỗ trợ giá thuê. Còn theo quan điểm của anh, chủ nhà chỉ bàn giao hiện trạng, người thuê muốn sửa chữa hay cải tạo thế nào thì tự chịu chi phí.
Bạn em nghe vậy rất bực. Cô ấy nói đây là giao dịch làm ăn chứ không phải chuyện tình cảm hay bạn bè. Nếu chủ nhà làm việc thiếu rõ ràng và thiếu chuyên nghiệp như vậy thì cô ấy không muốn hợp tác nữa. Người yêu em cũng nổi tự ái và trả lời rất ngắn gọn: "Vậy thôi, hủy kèo đi".
Thế là thương vụ đổ bể, em đứng giữa cực kỳ khó xử và không dám nhìn mặt cả hai vì có vẻ ai cũng đang trách móc em.
Chị Hạnh Dung ơi, trong chuyện này ai đúng ai sai, em thật sự không dám kết luận. Em chỉ thấy nếu là bạn em thì em cũng mong chủ nhà sửa những hạng mục xuống cấp. Nhưng nếu là người yêu em thì em cũng có lý khi cho rằng người thuê phải tự cải tạo theo nhu cầu kinh doanh của họ.
Em nên cư xử thế nào cho đúng? Làm sao để sau chuyện này em không mất cả người yêu lẫn bạn thân?
Thùy Nhi
 |
| Ảnh minh họa do AI tạo |
Thùy Nhi mến,
Em đã nghe câu “làm ơn mắc oán” chưa? Em xuất phát hoàn toàn từ ý tốt, muốn vẹn cả đôi đường: giúp người yêu có khách, giúp bạn thân có mặt bằng tốt giá hời. Cuối cùng, thương vụ đổ bể, em lại trở thành nơi trút giận của cả hai bên.
Trong chuyện này, về lý, cả hai đều có cái lý của họ. Nhưng về cách hành xử, cả hai đều sai khi kéo em vào vòng xoáy trách nhiệm.
Bạn em đúng khi coi đây là một giao dịch làm ăn và đòi hỏi sự rõ ràng. Những hạng mục liên quan đến kết cấu và hệ thống chung (như hố ga thoát nước hỏng) thông thường thuộc trách nhiệm sửa chữa của chủ nhà. Tuy nhiên, cô ấy sai ở chỗ đánh tráo khái niệm. Cô ấy đã nhận cái "tình" (giá thuê rẻ nhờ người quen) nhưng lại đòi hỏi một dịch vụ "lý" hoàn hảo 100% như với người dưng.
Người yêu em có lý khi cho rằng mình đã bớt tiền nhà (tức là đã chịu thiệt thòi về kinh tế) thì người thuê nên tự bỏ chi phí cải tạo theo nhu cầu. Cái sai lớn nhất của anh ấy là sự im lặng và tự ái. Thay vì thẳng thắn trao đổi ngay từ đầu khi bạn em đề xuất, anh ấy lại im lặng một tuần, tạo ra sự ức chế. Đến khi bị hỏi thì lại hành xử theo kiểu "bề trên" ban ơn, rồi chốt hạ bằng một câu "hủy kèo" đầy cảm tính.
Em nên cư xử thế nào lúc này? Hãy tuyệt đối giữ trung lập về mặt sự việc nhưng rõ ràng về mặt ranh giới. Nếu đứng về phía người yêu, em sẽ mất bạn và bị mang tiếng là mê muội vì yêu. Nếu em đứng về phía bạn, người yêu em sẽ cảm thấy bị phản bội và tổn thương lòng tự trọng.
Bây giờ, em không cần phải làm gì cả. Hiện tại, cả hai bên đều đang tự ái đỉnh điểm. Em càng cố phân trần, họ càng phòng thủ. Hãy tạm thời không nhắc đến chuyện mặt bằng, shop hoa hay tiền nong nữa. Cứ để mọi chuyện lắng xuống khoảng 1-2 tuần.
Sau sự cố này, hy vọng em rút ra được một bài học lớn trong cuộc sống: né xa việc làm trung gian thương mại hoặc tài chính giữa người thân và bạn bè. Người xưa có câu "Tiền bạc phân minh, ái tình dứt khoát". Khi dính đến lợi ích, ranh giới giữa tình cảm và công việc rất mập mờ. Người ta rất dễ dùng tình để ép lý hoặc dùng lý để phủ nhận tình. Lần sau, nếu có tình huống tương tự, em chỉ nên đưa số điện thoại cho hai bên tự liên lạc, tuyệt đối không tham gia vào quá trình bàn bạc.
Thương vụ này đổ bể thực ra lại là một điều may mắn. Thà nó dừng lại ở đây còn hơn là bạn em đã xuống tiền cọc, dọn vào kinh doanh rồi sau này phát sinh hỏng hóc, đôi bên cãi vã, lúc đó em còn kẹt ở giữa mệt mỏi gấp trăm lần.
Hãy vững vàng lên em nhé! Em không sai, chỉ là lòng tốt đặt chưa đúng chỗ mà thôi.
Hạnh Dung
Chia sẻ tâm tư cùng chị Hạnh Dung của Báo Phụ nữ, mời bạn gửi câu hỏi trực tiếp trong khung "Chat với Hạnh Dung" dưới đây hoặc gửi về email hanhdung@baophunu.org.
| Chia sẻ bài viết: |
Trần Liên 16-06-2026 17:31:13
Theo tôi, vấn đề nằm ở chỗ việc anh ấy có thực sự bớt giá hay không còn phụ thuộc vào cách định giá ban đầu. Nếu mức giá đó được đối chiếu, khảo sát và thẩm định tương đối theo mặt bằng cho thuê trong cùng khu vực thì mới có thể xác định rõ anh ấy đã hỗ trợ người thuê bao nhiêu. Còn nếu đó chỉ là mức giá do anh ấy tự đưa ra thì rất khó biết thực tế đã bớt giá hay chưa.
Vì vậy, cô gái không cảm nhận được mình đang được hưởng giá thuê rẻ hay giá hời nên cũng không thấy cần phải nhường một bước. Theo tôi, anh ấy sai ở chỗ không nói rõ ngay từ đầu và lại im lặng suốt một tuần. Anh hoàn toàn có thể trao đổi thẳng thắn rằng vì đã giảm giá thuê nên sẽ không hỗ trợ thêm chi phí sửa chữa, hoàn thiện. Nếu thực hiện đầy đủ các hạng mục sửa chữa thì giá thuê sẽ được giữ ở mức ban đầu, không giảm nữa.
Riêng chi phí bịt kín lỗ thông gió để lắp máy lạnh không phải trách nhiệm mặc nhiên của bên cho thuê, trừ khi hai bên có thỏa thuận khác hoặc bên cho thuê tự nguyện hỗ trợ.
Bách Ngô 15-06-2026 10:08:39
Điều bạn không nên làm là đóng vai thẩm phán. Đừng đi phân tích với bạn rằng người yêu có lý. Cũng đừng quay sang người yêu nói bạn mình đúng. Làm vậy chỉ khiến bạn thành người chịu trận từ cả hai phía.
Tùng 15-06-2026 09:26:15
Tôi không nghĩ bạn em đang trách em. Cô ấy có thể bực người yêu em vì cách làm việc. Người yêu em cũng chưa chắc trách em mà có thể đang khó chịu vì cảm giác mình đã ưu đãi nhưng không được ghi nhận. Hai người đang khó chịu với nhau nhiều hơn là khó chịu với em.
Vũ Ngọc P 15-06-2026 09:24:25
Nói thật nhé, nếu đây là hai người xa lạ thì hủy kèo là chuyện rất bình thường. Không thống nhất được điều kiện thì ai đi đường nấy. Chỉ vì có em đứng giữa nên mọi người mới cảm thấy có lỗi hoặc có trách nhiệm với nhau nhiều hơn.
Vân 15-06-2026 09:19:05
Cái tôi thấy có vấn đề nhất lại là cách giao tiếp của cả hai. Một bên sốt ruột nhưng không ngồi lại thương lượng cụ thể xem hạng mục nào là sửa chữa cơ bản, hạng mục nào là cải tạo phục vụ kinh doanh. Một bên im lặng hơn một tuần rồi mới trả lời. Từ đó câu chuyện chuyển từ chuyện tiền bạc sang chuyện tự ái.
Ngọc Diệp 15-06-2026 09:14:43
Đứng ở phía cô bạn thì bực là có cơ sở. Khi đi thuê mặt bằng, người thuê thường mong những hạng mục hư hỏng cơ bản như hố ga, hệ thống thoát nước hoặc các vấn đề ảnh hưởng trực tiếp đến việc sử dụng phải được chủ nhà xử lý. Điều khiến cô ấy khó chịu hơn có lẽ không phải chuyện ai trả tiền sửa mà là đã chờ hơn một tuần mới nhận được câu trả lời.
Đứng ở phía người yêu em cũng không hẳn vô lý. Anh ấy đã giảm giá thuê vì nể người quen. Trong đầu anh ấy có thể nghĩ rằng mình đã nhượng bộ một phần rồi nên bên thuê phải chấp nhận hiện trạng. Rất nhiều chủ mặt bằng hiện nay cũng áp dụng nguyên tắc đó.
Khánh Phong 15-06-2026 09:13:17
Thật ra đây không phải câu chuyện ai đúng ai sai hoàn toàn. Đây là một vụ làm ăn thất bại vì hai bên kỳ vọng khác nhau nhưng không ngồi xuống nói rõ ngay từ đầu.
Hằng 15-06-2026 09:11:04
Không ai bắt mình phải chọn một trong hai. Điều quan trọng là đứng về phía sự thật. Nếu người yêu đúng thì bảo vệ. Nếu người yêu sai thì góp ý. Còn nếu vì yêu mà bất chấp đúng sai thì đó không còn là tình yêu trưởng thành nữa.
Người ngoài chỉ có thể tác động đến hôn nhân khi người trong cuộc cho phép điều đó xảy ra.
Khi quyết định việc này, chồng tôi không hề có một cuộc họp gia đình để bàn bạc, phân chia trách nhiệm cho công bằng giữa các anh em.
Em cũng không nên và không cần níu kéo. Em đang từ chối ly hôn vì uất ức chứ không phải vì còn yêu.
Em không bắt anh ấy xóa sạch quá khứ nhưng cũng không cần ép mình chấp nhận điều khiến bản thân tổn thương chỉ để chứng minh sự rộng lượng.
Hành động tự ý quyết định một việc hệ trọng như vậy mà không hề bàn bạc khiến tôi rơi vào cảm giác hụt hẫng tột cùng.
Em đã mạnh mẽ gánh vác gia đình 15 năm, giờ là lúc em cần mạnh mẽ để bảo vệ mình. Hãy giành lại quyền tự do và quyền được tôn trọng.
7 năm qua anh ấy ở bên em là vì giá trị tâm hồn và con người em, hãy luôn giữ cho mình sự kiêu hãnh đó.
Tôi tự hỏi thiếu gì lúc để gọi mà cô ấy cứ chọn giờ giấc nhạy cảm, lúc gia đình tôi đang nghỉ ngơi, riêng tư như vậy...
Chỉ khi đóng hẳn cánh cửa cũ đã mục nát, chị mới có đủ không gian để đón những luồng gió mới, những niềm vui mới chị xứng đáng nhận được.
Thông thường, người vợ nào cũng mong chồng làm ra nhiều tiền, có thu nhập tốt để lo cho vợ con. Thế nhưng, em lại khác...
Đều từng đổ vỡ và đã bên nhau vài năm nhưng anh vẫn để ảnh vợ cũ công khai trên mạng xã hội, phớt lờ mong muốn được tôn trọng của tôi.
Hãy bù đắp cho con bằng sự quan tâm. Hãy đón con đi chơi, chăm sóc con nhiều hơn vào cuối tuần để san sẻ áp lực thời gian với vợ.
Hôn nhân đồng sàng dị mộng có thể ổn ở khía cạnh kinh tế và công năng nhưng về tâm lý và cảm xúc, nó giống như một quả bom hẹn giờ.
Cuối năm tôi cưới nhưng hiện tôi chỉ muốn hủy hôn vì mỗi lần tôi đến nhà chơi hầu như đều gặp chồng cũ của cô ấy đến thăm con.
Càng níu kéo chỉ càng đẩy cô ấy ra xa hơn, biến em từ một người yêu cũ từng thương thành một kẻ quấy rầy đáng sợ.
Nếu mẹ em hoàn toàn chủ động lựa chọn cuộc sống ấy, dù em thích hay không cũng không thể can thiệp.
Mẹ xin mình cho em trai đến ở nhờ để chuyện lắng xuống, đồng thời kéo dài thời gian để bố mẹ ở quê xoay xở, vay tiền trả nợ cho nó.
Khi phụ nữ nói: "Em không thể cố thêm được nữa" nghĩa là họ đã trải qua một quá trình dài chịu đựng, thất vọng và tự chữa lành trong cô độc.
