PNO - Bao năm qua, em vẫn hài lòng với sự đóng góp của chồng, mọi thứ trong gia đình vẫn đang vận hành ổn. Vấn đề nảy sinh là do kỳ vọng của em thay đổi chứ không phải chồng em thay đổi.
Chị Hạnh Dung thân mến,
Thông thường, người vợ nào cũng mong chồng làm ra nhiều tiền, có thu nhập tốt để lo cho vợ con. Thế nhưng, em lại rơi vào tình huống thất vọng, hoang mang khi biết chính xác thu nhập của chồng.
Từ ngày cưới đến nay, vợ chồng em dù không có giao kèo thỏa thuận nhưng vẫn tôn trọng nguyên tắc ngầm: không hỏi thu nhập của nhau. Hằng tháng, anh ấy đưa em 20 triệu đồng để lo chuyện chi tiêu trong nhà, chuyện học hành của 2 con, đối nội, đối ngoại. Em đi làm mỗi tháng kiếm được cỡ 20 triệu đồng đắp vào thêm. Cuộc sống gia đình tương đối thoải mái. Tuy nhiên, trong tình hình giá cả tăng cao, mức sống của nhà em cũng chỉ ở dạng khá. Em vẫn phải gói ghém, tính toán để có một khoản dự phòng.
Gần đây, qua một người bạn trong ngành của chồng em, em biết ở vị trí đó, tại công ty ấy, lương tầm 50-60 triệu đồng/tháng, chưa kể các khoản thưởng. Em tìm hiểu sâu hơn thì… quả đúng như vậy. Em thực sự thất vọng. Hóa ra lâu nay anh chỉ đưa một phần nhỏ thu nhập, còn lại không biết để nuôi ai hay làm gì. Em tiếc bởi nếu có nhiều tiền hơn, con em có thể học trường quốc tế, học thêm các kỹ năng; em có thể báo hiếu nhiều hơn cho cha mẹ.
Chồng em vẫn chưa biết chuyện, vẫn cười nói vui vẻ còn em nhìn anh chỉ thấy giả dối, mất lòng tin. Theo chị, em nên làm sao để tìm lại sự tin tưởng chồng cũng như khiến anh ấy đưa nhiều tiền hơn?
Diễm Kiều (TPHCM)
 |
| Ảnh mang tính minh họa - Shutterstock |
Diễm Kiều thân mến,
Em buồn vì chồng không nói thật thu nhập hay thất vọng vì số tiền anh ấy đưa quá ít so với tiền kiếm được? Nếu chồng không chia sẻ nhưng em phát hiện tiền lương anh ấy chỉ đúng 20 triệu đồng hoặc nhỉnh hơn một chút mà hằng tháng anh vẫn thắt lưng buộc bụng đưa hết cho em thì em cảm thấy thế nào? Trả lời được câu hỏi đó, em mới biết kỳ vọng của mình là gì.
Xét về lý, chồng em chưa hề phá vỡ nguyên tắc hay cam kết nào giữa 2 vợ chồng. Từ khi về chung nhà, vợ chồng em đều bí mật thu nhập, mặc nhiên tuân theo quy luật tự nguyện đóng góp, chung tay chăm lo. Bao năm qua, em vẫn hài lòng với sự đóng góp của chồng, mọi thứ trong gia đình vẫn đang vận hành ổn. Vấn đề nảy sinh là do kỳ vọng của em thay đổi chứ không phải chồng em thay đổi.
Là vợ, là mẹ, phụ nữ luôn mong muốn những gì tốt nhất cho gia đình. Hạnh Dung hiểu cảm giác tiếc nuối, hụt hẫng và cả hờn giận, trách móc chồng khi lẽ ra em đã có thể làm nhiều điều hơn, con cái học hành tốt hơn, cha mẹ được chăm sóc chu đáo hơn, đầu tư thêm chỗ này, chỗ khác để tương lai chắc chắn hơn… Tuy nhiên, em chưa nên vội kết luận chồng không đưa hết tiền đồng nghĩa đang bao nuôi ai đó bên ngoài hoặc bo bo giữ của cho riêng mình.
Có thể chồng em đang có một kế hoạch đầu tư tài chính lớn mà chưa tới thời điểm công khai cho vợ biết hay anh ấy muốn giữ một khoản riêng phòng khi bất trắc. Hoặc đơn giản chỉ là anh ấy cho rằng mình đã hoàn thành nghĩa vụ đóng góp tài chính cho vợ, còn lại bao nhiêu là quyền tự quyết. Chuyện này không dễ đánh giá đúng sai, tất cả tùy vào thỏa thuận giữa hai vợ chồng và mức độ kỳ vọng, mức độ chấp nhận của 2 người.
Nếu em suồng sã đi vào vấn đề bằng cách hỏi chồng mỗi tháng kiếm được bao nhiêu, tại sao lương cao mà giấu vợ lập quỹ đen…, mọi thứ sẽ thành có chuyện. Có lẽ cách tiếp cận mềm mỏng, đi từ những trăn trở về tương lai con cái, chăm sóc cha mẹ, kế hoạch học hành, những dự định đầu tư, những mong muốn của vợ để vun đắp tốt hơn cho tổ ấm… sẽ dễ khiến chồng em đồng cảm, mở lòng.
Em cũng có thể làm như vô tình công khai thu nhập, thông báo cho chồng về một khoản thưởng đột xuất mình nhận được, bày tỏ dự tính sẽ phân bổ thu chi ra sao rồi ý tứ hỏi xem tình hình công việc của anh lúc này thế nào, có gặp khó khăn gì không… Nếu hiểu được dụng ý sâu xa của vợ, chồng em sẽ tiết lộ bí mật.
Hạnh Dung muốn nhấn mạnh rằng nền tảng gia đình là sự tin tưởng, chấp nhận những gì vốn có của nhau, cùng hướng về mục tiêu chung. Trường hợp chồng chưa sẵn sàng chia sẻ, em không nên quá cưỡng cầu. Chỉ cần anh ấy vẫn chu toàn trách nhiệm như từ trước đến nay là được. Ở đời, biết đủ là đủ. Chúc em hạnh phúc.
Hạnh Dung
Chia sẻ tâm tư cùng chị Hạnh Dung của Báo Phụ nữ, mời bạn gửi câu hỏi trực tiếp trong khung "Chat với Hạnh Dung" dưới đây hoặc gửi về email hanhdung@baophunu.org.
| Chia sẻ bài viết: |
Ngoc Phan Thi 27-06-2026 18:09:38
Do bạn bám chấp, nghe nói vậy rồi nổi tâm tham, trong tham có oán trách, ghét bỏ, đây là độc tâm. Hãy vui hơn khi chồng có thu nhập, vì nếu có thì chồng giữ cũng lo cho con cái sau này. Nếu bạn nghe chồng nợ tiền của ai đó thì bạn có sẵn sàng trả nợ cho chồng không? Con người có lòng tham vô đáy, buông bỏ bám chấp sẽ được an vui. Có thể hỏi khoé chồng, chồng vui vẻ chia sẻ thì cũng hoan hỷ, nếu ko chia sẽ cũng vui vẻ chấp nhận. Thời buổi này đàn ông cũng phải thủ thế, nếu có bất trắc xảy ra phải có gì để lo cho tương lai. Còn bạn có dư bao nhiêu có nói với chồng ko? Hãy vui vẻ chấp nhận, bằng lòng với những gì mình có, còn sướng hơn vô số người ngoài kia rồi. Có người vừa đi làm nuôi chồng tàn phế vừa chăm sóc, phục vụ mà họ vui vẻ. Đừng quá tham lam. Chồng tôi giữ tài sản toàn bộ mà tôi vẫn vui vẻ, không bám chấp thì an vui. Sống có trách nhiệm với chồng, lo cho con, hiếu thảo với cha mẹ đôi bên, yêu thương anh em, tử tế với người xa lạ sẽ được phước ở kiếp này và kiếp sau.
Phạm Thông 26-06-2026 07:56:26
Đọc câu chuyện của tác giả tôi có phần cảm thông với tâm tư của tác giả, tuy nhiên, đàn ông vốn được coi là trụ cột của gia đình, người đàn ông làm ra kinh tế nhưng lại luôn bị cảm giác kiểm soát, nộp lương hàng tháng thật không hay. Họ vẫn lo cho gia đình, khi gia đình xảy ra công việc lớn họ vẫn đứng ra lo toan là người phụ nữ nhàn hơn chứ, còn chuyện nội trợ, học hành các thứ thì với số tiền như tác giả nêu là ổn rồi. Đôi khi chi tiêu trong khoản cho phép như vậy lại hay, biết lo toan hơn và xét ở góc độ an toàn tài chính có khi lại hay. Tôi thấy không ít phụ nữ giữ hết số tài sản của gia đình, một số người nhẹ dạ, thiếu kiến thức bị lôi kéo vào một số khoản đầu tư cuối cùng mất sạch. Cách phân chia tài chính như câu chuyện của tác giả tôi thấy an toàn, ai cũng có không gian riêng, điều quan trọng là chị phải hiểu tính cách, phẩm chất của chồng, nếu chồng đàng hoàng, nghiêm túc thì chẳng đi đâu mà lo. Hạnh phúc là biết đủ. Chúc chị và gia đình luôn vui vẻ, hạnh phúc!
Đình Phú 25-06-2026 18:05:27
Giữa việc chồng nộp hết lương cho vợ rồi chờ vợ cấp phát theo kế hoạch với việc chồng có một khoản riêng để chủ động chi tiêu, dẫn vợ con đi ăn uống bên ngoài, mua cho con thứ này, mua tặng vợ thứ khác, biếu bố mẹ cái nọ cái kia…, tôi chọn phương án 2. Sự chủ động làm nên sức hấp dẫn của đàn ông.
Nếu làm vợ mà quản chồng sát quá là các bà đang vô tình biến chồng mình thành phiên bản nhàm chán, thiếu sức hút. Đàn ông mà như thế trước sau gì vợ cũng chán. Phụ nữ nên chừa cho chồng một khoảng thở. Ngoài việc thực hiện trách nhiệm với gia đình, các ông nên được quyền tự quyết với số tiền mình kiếm được.
Nếu là cô vợ trong tình huống này, tôi sẽ vờ như không biết chuyện, để chồng tự giác. Trừ khi gia đình có biến cố lớn về kinh tế, còn không thì tôi chẳng quan tâm. Có lẽ như thế tốt hơn cho tất cả.
N.H.Hạnh 25-06-2026 18:03:13
Chuyện của bạn cũng giống chuyện nhà tôi. Tôi và chồng đều có sự nghiệp riêng. Thời trẻ, tôi kiếm được tiền nhiều hơn chồng nên mọi khoản chi tiêu tôi gánh; của cải làm ra, tích lũy được phần lớn là nhờ tiền của tôi.
Cho tới khoảng 5-6 năm gần đây, công việc của anh lại may mắn tốt lên rất nhiều nhưng anh vẫn không công khai thu nhập. Tôi thấy chồng thành công thì vui, không quan tâm soi xét.
Dù cán cân thu nhập của vợ chồng đã hoán đổi nhưng trong khả năng gồng gánh, tôi vẫn không yêu cầu anh tăng mức nộp. Mọi chuyện cứ thế trôi qua, cho tới một ngày nhìn tôi có vẻ buồn, anh hỏi thì tôi nói: “Có lô đất giá tốt quá mà em không đủ tiền nên tiếc ngẩn tiếc ngơ”. Anh hỏi thiếu bao nhiêu, tôi nói cỡ 3 tỉ đồng. Chưa đầy 1 phút, tài khoản tôi đã nhận được từ chồng 3 tỉ…
Cho tới bây giờ, tôi vẫn không biết quỹ đen của chồng bao nhiêu nhưng chỉ cần khi nhà có chuyện, anh ấy vẫn đứng ra chăm lo. Làm vợ, biết mắt nhắm mắt mở thì cái nhận được có khi lại nhiều hơn.
Minh Tâm 25-06-2026 18:01:05
Nếu bao năm qua chưa có nguyên tắc thì bây giờ, bạn nên cùng chồng thiết lập quy tắc công khai, minh bạch tài chính để thuận tiện trong việc lên kế hoạch tương lai cho gia đình.
Bạn có thể lấy lý do đã qua giai đoạn vợ chồng son, con cái ngày một lớn, cần biết được khả năng tài chính cụ thể của cả hai để hoạch định con đường học tập, nghề nghiệp cho con. Hơn nữa, giai đoạn trung niên cũng là lúc cần chuẩn bị kế hoạch cho tuổi già.
Dĩ nhiên, ngoài túi tiền chung, mỗi người vẫn nên có khoản riêng để chủ động chi tiêu cá nhân. Tin rằng nguyên tắc công khai nhưng không “tận thu” sẽ khiến chồng bạn thoải mái tiết lộ con số thực tế với vợ.
Người ngoài chỉ có thể tác động đến hôn nhân khi người trong cuộc cho phép điều đó xảy ra.
Khi quyết định việc này, chồng tôi không hề có một cuộc họp gia đình để bàn bạc, phân chia trách nhiệm cho công bằng giữa các anh em.
Em cũng không nên và không cần níu kéo. Em đang từ chối ly hôn vì uất ức chứ không phải vì còn yêu.
Em không bắt anh ấy xóa sạch quá khứ nhưng cũng không cần ép mình chấp nhận điều khiến bản thân tổn thương chỉ để chứng minh sự rộng lượng.
Hành động tự ý quyết định một việc hệ trọng như vậy mà không hề bàn bạc khiến tôi rơi vào cảm giác hụt hẫng tột cùng.
Em đã mạnh mẽ gánh vác gia đình 15 năm, giờ là lúc em cần mạnh mẽ để bảo vệ mình. Hãy giành lại quyền tự do và quyền được tôn trọng.
7 năm qua anh ấy ở bên em là vì giá trị tâm hồn và con người em, hãy luôn giữ cho mình sự kiêu hãnh đó.
Tôi tự hỏi thiếu gì lúc để gọi mà cô ấy cứ chọn giờ giấc nhạy cảm, lúc gia đình tôi đang nghỉ ngơi, riêng tư như vậy...
Chỉ khi đóng hẳn cánh cửa cũ đã mục nát, chị mới có đủ không gian để đón những luồng gió mới, những niềm vui mới chị xứng đáng nhận được.
Đều từng đổ vỡ và đã bên nhau vài năm nhưng anh vẫn để ảnh vợ cũ công khai trên mạng xã hội, phớt lờ mong muốn được tôn trọng của tôi.
Hãy bù đắp cho con bằng sự quan tâm. Hãy đón con đi chơi, chăm sóc con nhiều hơn vào cuối tuần để san sẻ áp lực thời gian với vợ.
Hôn nhân đồng sàng dị mộng có thể ổn ở khía cạnh kinh tế và công năng nhưng về tâm lý và cảm xúc, nó giống như một quả bom hẹn giờ.
Cuối năm tôi cưới nhưng hiện tôi chỉ muốn hủy hôn vì mỗi lần tôi đến nhà chơi hầu như đều gặp chồng cũ của cô ấy đến thăm con.
Càng níu kéo chỉ càng đẩy cô ấy ra xa hơn, biến em từ một người yêu cũ từng thương thành một kẻ quấy rầy đáng sợ.
Nếu mẹ em hoàn toàn chủ động lựa chọn cuộc sống ấy, dù em thích hay không cũng không thể can thiệp.
Mẹ xin mình cho em trai đến ở nhờ để chuyện lắng xuống, đồng thời kéo dài thời gian để bố mẹ ở quê xoay xở, vay tiền trả nợ cho nó.
Khi phụ nữ nói: "Em không thể cố thêm được nữa" nghĩa là họ đã trải qua một quá trình dài chịu đựng, thất vọng và tự chữa lành trong cô độc.
