PNO - Lúc trẻ, cha mẹ cũng yêu đương. Thế mà không hiểu sao bây giờ chồng tôi lại khó khăn với con và bạn trai của con.
 |
| Ảnh minh họa: Freepik |
Con gái tôi là sinh viên năm thứ hai. Mới đây, con kể về bạn trai mới quen, học chung lớp. Từ khi có người yêu, con ít ăn tối với gia đình hơn. Buổi sáng, bạn trai tới đón, chở con đi học. Chiều tan học, con không còn về đúng giờ mà nhắn tin xin về trễ bởi hai đứa hẹn nhau đi chơi.
Chồng tôi thấy nền nếp sinh hoạt của con thay đổi thì khó chịu ra mặt. Anh luôn xét nét, liên tục giục tôi gọi con về ăn cơm tối. Cứ tới giờ con tan học, anh lại nhìn đồng hồ rồi bảo tôi gọi con về. Khi con đưa bạn trai tới nhà, anh tra hỏi tới tấp, rồi để ý cậu bé từng li từng tí. Anh giảng giải ngay trước mặt bạn con rằng bữa tối là thời điểm cả nhà sum họp sau một ngày, ba mẹ cũng chỉ có lúc này mới được gặp các con nên không chấp nhận con vắng mặt.
Tôi không đồng ý cách thể hiện của chồng nên góp ý, thậm chí tranh luận với anh. Con lớn rồi, ngày xưa tôi và anh lúc trẻ cũng yêu đương, cũng giấu gia đình hẹn hò, đưa đón nhau mãi, thế mà sao bây giờ anh lại khó khăn với con và bạn trai của nó? Thương con, lo cho con là đúng nhưng cần biết kiểm soát cảm xúc và thể hiện thái độ chừng mực, tránh mất lịch sự với bạn của con cũng như can thiệp quá sâu vào đời tư con.
Là mẹ, tôi chỉ mong con hạnh phúc. Tôi tin nếu chàng trai nào được con chọn chắc chắn phải có điểm mạnh, phù hợp với con mình. Mình nên tôn trọng bạn con bởi lỡ đâu sau này chúng thành bạn đời, con rể mới yêu thương chăm sóc con mình và gần gũi với nhà vợ. Ngược lại, chồng tôi cho rằng tôi quá dễ dãi với chuyện tình cảm của con, còn dọa rằng sau này nếu con gái khổ thì tất cả là lỗi của mẹ. Tôi làm vậy có sai không?
Thúy Hà
Bạn có nỗi niềm? Hãy viết thư tâm sự, chia sẻ tình huống khó khăn, những trăn trở đang đè nặng tâm trí bạn.
Bạn có kinh nghiệm sống? Hãy gửi những lời tư vấn, góc nhìn sáng suốt hoặc những lời động viên, chia sẻ cho các tình huống.
Mời bạn nhập câu hỏi hoặc lời tư vấn trong khung chat cuối bài rồi nhấn “Gửi bình luận”.
Ban Biên tập Báo Phụ nữ TPHCM
| Chia sẻ bài viết: |
Thanh Bình 09-01-2026 07:04:47
Nhà thì phải có nền nếp gia phong chứ, ai thích làm gì thì làm à? Con cái ra ngoài dù lớn tới đâu về nhà vẫn là nhỏ nhé. Ra đường thì tha hồ thể hiện còn về trước mặt cha mẹ đừng có nói kiểu con lớn rồi con trưởng thành rồi để bao biện. Gia đình có trên có dưới. Trong nhà cha là uy nhất, con cần phải kính sợ thì mới giữ được nếp nhà chứ.
Vũ Ngọc 09-01-2026 07:02:32
Thoáng quá cũng không tốt đâu, tôi nghĩ cái gì cũng phải có giới hạn. Bạn chiều con quá sẽ khiến con không lường trước được các mối nguy cơ và biết chừng mực đâu là giới hạn trong các mối quan hệ.
Vỹ 07-01-2026 16:31:30
Cấm với siết kiểu này không giữ được con đâu, chỉ giữ được cái nhà… trống.
Nguyễn Đức 07-01-2026 16:15:43
Chồng chị không sai, gia đình phải có một người ra uy như vậy để giữ lấy nề nếp gia phong. Chủ gia đình phải vậy chứ.
Xuân Quỳnh 07-01-2026 16:14:29
Phải tôn trọng quyền riêng tư của con. Cha mẹ cứ lạm quyền, lúc nào cũng tọc mạch vào đời tư của con cái rồi nghĩ thế là thương. Chỉ đẩy con ra xa thôi.
Xuân An 07-01-2026 16:13:15
Thường trong nhà đàn ông thoáng tính, đàn bà mới hay soi sét. Nhà bạn thì ngược lại nhỉ. Nhà có người phụ nữ và mẹ chồng hay mẹ vợ tương lai vậy con cái được nhờ. Phải dễ chịu con cháu nó mới gần gũi.
Hồ Thế Vinh 07-01-2026 16:07:41
Tin con một chút, mềm với con một chút, thì gia đình mới yên. Căng quá chỉ mất con thôi.
Hoa Hồng 07-01-2026 16:06:53
Chị không sai. Thương con thì ai cũng thương, nhưng thương kiểu kiểm soát, tra hỏi quá mức dễ đẩy con ra xa. Con đã là sinh viên, có quyền yêu và tự sắp xếp thời gian, miễn là không bỏ bê học hành hay vượt giới hạn.
Kim Hạnh 07-01-2026 10:14:23
Ui chồng chị sai lầm. Gần gũi con thì nó còn chia sẻ. Căng với nó, nó bỏ đi luôn. Thế là mất con. Càng cấm cản nó càng lao vào. Tình yêu là thế mà.
Đặng Tuấn 07-01-2026 10:12:20
Bạn thật là người mẹ hiền hoà, độ lượng. Tôi cũny ước mẹ mình từng như thế. Hồi ấy bà quá khó khăn gây chia rẽ uyên ương. Cũng bởi vậy mà tình cảm mẹ con sứt mẻ.
Quốc Bình 07-01-2026 10:10:55
Vì đã trải qua những vấp váp và cũng phải trả giá nên cha mẹ mới nghiêm khắc hơn để con đừng va vấp như mình đó. Thế nhưng con cái ngu dại lắm, không bảo được đâu.
Mỹ Duyên 07-01-2026 10:09:40
Người ta hay vậy đó, quên mất mình cũng từng bồng bột, từng ngây dại. Cha mẹ hãy đặt mình vào tình huống của con để cảm nhận, từ đó có cái nhìn hài hoà hơn. Đừng áp đặt mà đẩy con cái ra xa, hãy là người bạn đồng hành.
Người ngoài chỉ có thể tác động đến hôn nhân khi người trong cuộc cho phép điều đó xảy ra.
Khi quyết định việc này, chồng tôi không hề có một cuộc họp gia đình để bàn bạc, phân chia trách nhiệm cho công bằng giữa các anh em.
Em cũng không nên và không cần níu kéo. Em đang từ chối ly hôn vì uất ức chứ không phải vì còn yêu.
Em không bắt anh ấy xóa sạch quá khứ nhưng cũng không cần ép mình chấp nhận điều khiến bản thân tổn thương chỉ để chứng minh sự rộng lượng.
Hành động tự ý quyết định một việc hệ trọng như vậy mà không hề bàn bạc khiến tôi rơi vào cảm giác hụt hẫng tột cùng.
Em đã mạnh mẽ gánh vác gia đình 15 năm, giờ là lúc em cần mạnh mẽ để bảo vệ mình. Hãy giành lại quyền tự do và quyền được tôn trọng.
7 năm qua anh ấy ở bên em là vì giá trị tâm hồn và con người em, hãy luôn giữ cho mình sự kiêu hãnh đó.
Tôi tự hỏi thiếu gì lúc để gọi mà cô ấy cứ chọn giờ giấc nhạy cảm, lúc gia đình tôi đang nghỉ ngơi, riêng tư như vậy...
Chỉ khi đóng hẳn cánh cửa cũ đã mục nát, chị mới có đủ không gian để đón những luồng gió mới, những niềm vui mới chị xứng đáng nhận được.
Thông thường, người vợ nào cũng mong chồng làm ra nhiều tiền, có thu nhập tốt để lo cho vợ con. Thế nhưng, em lại khác...
Đều từng đổ vỡ và đã bên nhau vài năm nhưng anh vẫn để ảnh vợ cũ công khai trên mạng xã hội, phớt lờ mong muốn được tôn trọng của tôi.
Hãy bù đắp cho con bằng sự quan tâm. Hãy đón con đi chơi, chăm sóc con nhiều hơn vào cuối tuần để san sẻ áp lực thời gian với vợ.
Hôn nhân đồng sàng dị mộng có thể ổn ở khía cạnh kinh tế và công năng nhưng về tâm lý và cảm xúc, nó giống như một quả bom hẹn giờ.
Cuối năm tôi cưới nhưng hiện tôi chỉ muốn hủy hôn vì mỗi lần tôi đến nhà chơi hầu như đều gặp chồng cũ của cô ấy đến thăm con.
Càng níu kéo chỉ càng đẩy cô ấy ra xa hơn, biến em từ một người yêu cũ từng thương thành một kẻ quấy rầy đáng sợ.
Nếu mẹ em hoàn toàn chủ động lựa chọn cuộc sống ấy, dù em thích hay không cũng không thể can thiệp.
Mẹ xin mình cho em trai đến ở nhờ để chuyện lắng xuống, đồng thời kéo dài thời gian để bố mẹ ở quê xoay xở, vay tiền trả nợ cho nó.
Khi phụ nữ nói: "Em không thể cố thêm được nữa" nghĩa là họ đã trải qua một quá trình dài chịu đựng, thất vọng và tự chữa lành trong cô độc.
