PNO - Tôi mới đi làm trở lại sau 6 tháng nghỉ thai sản. Mẹ chồng ở quê vào giúp vợ chồng tôi trông con, chưa kịp hết mừng thì tôi đã ức chế.
 |
| Ảnh minh họa: Freepik |
Tôi mới đi làm trở lại sau 6 tháng nghỉ thai sản, mẹ chồng ở quê vào giúp vợ chồng tôi trông con. Tôi rất mừng vì mẹ chồng đã hy sinh, để ông ở nhà một mình và vào giúp đỡ con dâu.
Thế nhưng, niềm vui sống với mẹ chồng không bao lâu, thay vào đó là sự ức chế vì mẹ chồng giám sát tôi gần như 24/7. Tôi mới đi làm lại, người lên cân mặc đồ cũ không vừa nên phải mua đồ mới. Mẹ chồng thấy tôi xách đồ về hay shipper tới giao hàng là khó chịu, nói bâng quơ “Thời buổi khó khăn, phải tiết kiệm để lo cho con, hoang phí sau này già bệnh không có tiền uống thuốc”. Rồi mẹ sang nhà hàng xóm hay gọi về quê kể tôi hoang phí, không biết vun vén cho gia đình, không xót chồng đi làm vất vả.
Tôi thấy mẹ vừa chăm cháu vừa dọn dẹp vất vả nên tôi mua máy rửa chén. Tuy nhiên, thành ý của tôi lại trở thành hoang phí, đốt tiền trong mắt mẹ. Mỗi khi tôi xếp chén vào máy là mẹ cằn nhằn “có mấy cái chén cũng bày đặt rửa máy, tốn nước, tốn điện, mà có sạch sẽ gì…”.
Tôi rất ức chế và không thoải mái khi sống cùng mẹ chồng. Tôi thà mất tiền thuê người giúp việc còn hơn nhờ vả mẹ chồng vì vừa phải chịu ơn, vừa mất tự do. Nhưng tôi không biết mở lời với bà thế nào.
Ngọc
Bạn có kinh nghiệm sống? Hãy gửi những lời tư vấn, góc nhìn sáng suốt hoặc những lời động viên, chia sẻ cho các tình huống.
Mời bạn nhập câu hỏi hoặc lời tư vấn trong khung chat cuối bài rồi nhấn “Gửi bình luận”.
Ban Biên tập Báo Phụ nữ TPHCM
| Chia sẻ bài viết: |
Nguyễn Hòa 27-01-2026 09:19:38
Giải pháp tốt nhất bây giờ là bạn nên tìm một trường mầm non tốt hoặc người giúp việc theo giờ, sau đó nói khéo với bà là: 'Cháu đã lớn, con muốn tập cho cháu tự lập, mẹ cũng đã vất vả nhiều rồi, thôi mẹ về quê nghỉ ngơi, chăm sóc vườn tược, thỉnh thoảng nhớ cháu thì chúng con đặt vé mẹ vào chơi'. Nói thế vừa giữ được tự do, vừa đẹp lòng bà.
XÍ ngầu 27-01-2026 09:14:33
Lúc khó khăn, con đau ốm thì nhờ bà lên chăm, giờ con cứng cáp rồi lại thấy bà phiền, muốn đẩy bà về. Nói thật là bạn cũng chẳng vừa, lại thực dụng. Nếu bạn muốn tự do, sao ngay từ đầu không thuê người giúp việc cho sòng phẳng? Đã nhờ vả thì phải biết chấp nhận cái tính của người già.
Nhím 27-01-2026 09:12:56
Bà nội thương con thương cháu là tốt nhưng đừng can thiệp quá sâu vào túi tiền và cách sống của con cái. Con dâu đi làm vất vả, nó mua món đồ cho bản thân mà cũng phải xét nét thì khó sống quá. Làm mẹ chồng cũng cần phải văn minh, biết điểm dừng để con cái còn nể.
Nguyễn Bích Yến 27-01-2026 09:11:44
Chia sẻ với bạn. Cái khó nhất là khoảng cách thế hệ. Mẹ ở quê quen tiết kiệm, còn mình ở phố, nhu cầu cuộc sống khác. Nhiều khi mẹ cứ nghĩ là mẹ đang 'giúp', nhưng vô tình lại thành áp đặt. Sự ngột ngạt này nếu không giải tỏa sớm thì dễ dẫn đến trầm cảm, bất đồng, xung đột lớn giữa mẹ chồng con dâu.
Minh Hạnh 27-01-2026 09:10:27
Đọc bài của bạn mà thấy hình bóng mình trong đó. Đúng là lúc con mọn, có người giúp là quý thật, nhưng cái cảm giác đi làm về đến cửa nhà mình mà thấy ngột ngạt, phải nhìn sắc mặt mẹ chồng để sống thì mệt mỏi vô cùng. Sự riêng tư trong gia đình trẻ quan trọng lắm, không thể đánh đổi bằng sự bao cấp mãi được.
Cúc Hoa 26-01-2026 13:40:30
Chia tay sớm bớt đau khổ em ơi, để lâu mẹ chồng con dâu khỏi nhìn mặt nhau và vợ chồng cũng gây, giận hờn mệt lắm.
Quỳnh Chi 26-01-2026 13:27:24
Nếu muốn quan hệ mẹ chồng con dâu tốt đẹp thì thì các chị em ráng tự lo khi sinh con, không nên nhờ nhờ mẹ chồng, vì mẹ ruột mình chăm cũng có những bất đồng xung đột thế hệ nhưng mẹ ruột con gái thường không chấp nhau, cùng lắm giận 1 vài ngày là thôi. Nhưng với mẹ chồng, khác máu tanh lòng, đôi bên đều chấp, dù có thương nhưng không nói ra hoặc nói ra thì không đủ sự thấu hiểu cảm thông nên rất dễ có chuyện khi sống cùng.
Muối
Chí lý, tôi thấy nhiều gia đình bạn bè mình, cứ mẹ chồng phụ chăm con dâu đẻ thì sau đó thế nào mối quan hệ cũng vỡ.
Bảo 26-01-2026 10:30:14
Em nên nói chuyện thẳng thắn nhưng mềm mỏng với chồng trước, thống nhất một cách làm rồi để chồng là người đứng ra trao đổi với mẹ, vì ranh giới mẹ chồng nàng dâu chỉ giữ được khi có vai trò rõ ràng, còn việc em chọn thuê người giúp việc để đổi lấy sự thoải mái tinh thần là hoàn toàn chính đáng, không có gì sai.
Hải Tú 26-01-2026 10:29:16
Không phải em không biết điều hay ích kỷ, mà là sống trong sự giám sát và xét nét mỗi ngày thì dù được giúp đỡ cũng khiến người ta mệt và muốn thoát ra cho được.
Người ngoài chỉ có thể tác động đến hôn nhân khi người trong cuộc cho phép điều đó xảy ra.
Khi quyết định việc này, chồng tôi không hề có một cuộc họp gia đình để bàn bạc, phân chia trách nhiệm cho công bằng giữa các anh em.
Em cũng không nên và không cần níu kéo. Em đang từ chối ly hôn vì uất ức chứ không phải vì còn yêu.
Em không bắt anh ấy xóa sạch quá khứ nhưng cũng không cần ép mình chấp nhận điều khiến bản thân tổn thương chỉ để chứng minh sự rộng lượng.
Hành động tự ý quyết định một việc hệ trọng như vậy mà không hề bàn bạc khiến tôi rơi vào cảm giác hụt hẫng tột cùng.
Em đã mạnh mẽ gánh vác gia đình 15 năm, giờ là lúc em cần mạnh mẽ để bảo vệ mình. Hãy giành lại quyền tự do và quyền được tôn trọng.
7 năm qua anh ấy ở bên em là vì giá trị tâm hồn và con người em, hãy luôn giữ cho mình sự kiêu hãnh đó.
Tôi tự hỏi thiếu gì lúc để gọi mà cô ấy cứ chọn giờ giấc nhạy cảm, lúc gia đình tôi đang nghỉ ngơi, riêng tư như vậy...
Chỉ khi đóng hẳn cánh cửa cũ đã mục nát, chị mới có đủ không gian để đón những luồng gió mới, những niềm vui mới chị xứng đáng nhận được.
Thông thường, người vợ nào cũng mong chồng làm ra nhiều tiền, có thu nhập tốt để lo cho vợ con. Thế nhưng, em lại khác...
Đều từng đổ vỡ và đã bên nhau vài năm nhưng anh vẫn để ảnh vợ cũ công khai trên mạng xã hội, phớt lờ mong muốn được tôn trọng của tôi.
Hãy bù đắp cho con bằng sự quan tâm. Hãy đón con đi chơi, chăm sóc con nhiều hơn vào cuối tuần để san sẻ áp lực thời gian với vợ.
Hôn nhân đồng sàng dị mộng có thể ổn ở khía cạnh kinh tế và công năng nhưng về tâm lý và cảm xúc, nó giống như một quả bom hẹn giờ.
Cuối năm tôi cưới nhưng hiện tôi chỉ muốn hủy hôn vì mỗi lần tôi đến nhà chơi hầu như đều gặp chồng cũ của cô ấy đến thăm con.
Càng níu kéo chỉ càng đẩy cô ấy ra xa hơn, biến em từ một người yêu cũ từng thương thành một kẻ quấy rầy đáng sợ.
Nếu mẹ em hoàn toàn chủ động lựa chọn cuộc sống ấy, dù em thích hay không cũng không thể can thiệp.
Mẹ xin mình cho em trai đến ở nhờ để chuyện lắng xuống, đồng thời kéo dài thời gian để bố mẹ ở quê xoay xở, vay tiền trả nợ cho nó.
Khi phụ nữ nói: "Em không thể cố thêm được nữa" nghĩa là họ đã trải qua một quá trình dài chịu đựng, thất vọng và tự chữa lành trong cô độc.
