Kính gửi chị Hạnh Dung,

Em 38 tuổi, là bạn đọc lâu năm của báo Phụ nữ TPHCM. Em đã kết hôn 13 năm và có 2 con, một bé gái 12 tuổi và một bé trai 10 tuổi. Hiện tại, em đang sống trong một cuộc hôn nhân như địa ngục và em cần sự tư vấn của chị để tìm lối thoát.

Vợ chồng em đến với nhau bằng tình yêu nhưng chỉ sau vài năm chung sống, mâu thuẫn bắt đầu phát sinh. Chồng em làm ăn thua lỗ, vướng vào nợ nần bạc tỉ và vùi mình vào rượu chè, bồ bịch. Trong lúc đó, em phải gánh vác mọi thứ: đi vay mượn, bán nhà để trả nợ cho chồng. Em phải đi làm cật lực, nhận thêm dự án về làm đêm để kiếm tiền nuôi con và trang trải tiền thuê nhà.

Trong những tháng ngày buồn bã, chông chênh đó, em đã tìm đến người bạn học cũ ở nước ngoài để tâm sự. Dần dần, chúng em nảy sinh tình cảm, nói lời yêu thương và hẹn ngày bạn ấy về Việt Nam sẽ gặp nhau. Em biết rằng việc nhắn tin yêu đương với người khác giới trong lúc vẫn đang trong hôn nhân là một lỗi lầm. Em đã nhận ra sai lầm của mình, đã chấm dứt hoàn toàn mối quan hệ đó.

Tuy nhiên, trước khi em và người bạn ấy gặp nhau, chồng em đã phát hiện ra những tin nhắn. Anh ấy nổi cơn ghen tam bành, đánh đập và chửi bới, nhục mạ em là đồ đàn bà lăng loàn, mất nết. Em thấy mình sai nên đã nín nhịn và xin lỗi chồng.

Thế nhưng, chồng em được đà làm tới. Cứ mỗi lần nhậu về hoặc không vừa ý điều gì, anh ấy lại lôi chuyện em “ngoại tình” ra chì chiết, đay nghiến. Anh ấy còn đe dọa sẽ nói cho các con "biết bộ mặt thật của mẹ mày”. Mục đích của anh ấy dường như chỉ là hành hạ, khiến em bị giày vò, mặc cảm tội lỗi. Chồng em nắm được “thóp” này nên càng lấn lướt, đi sớm về trễ, ăn nhậu thường xuyên và bồ bịch. Khi em nhắc nhở, anh ấy chửi bới: “Mày ngoại tình được, tại sao tao không được?”, “Tao bị vợ cắm sừng nên tao buồn đi nhậu, đi chơi”...

Em rất đau khổ, nhiều đêm phải uống thuốc an thần mới có thể ngủ được. Em không biết liệu mình có nên tiếp tục chịu đựng cuộc hôn nhân này để rồi mãi mãi bị chồng lôi lỗi lầm cũ ra chì chiết, sỉ nhục hay nên ly hôn để giải thoát cho chính mình và các con?

Kính mong chị Hạnh Dung tư vấn giúp em tìm được lối thoát, hóa giải tình cảnh bế tắc này. Em chân thành cảm ơn chị.

M.A.

Ảnh minh họa: Freepik

Em M. A thân mến,

Đọc những dòng chia sẻ của em, Hạnh Dung rất thương và xót xa với những điều em đang trải qua. Chị hiểu em đã có lúc chông chênh mà tìm đến sự sẻ chia, nói lời yêu đương với người bạn cũ. Việc em ngoại tình tư tưởng là một sai lầm, nhưng em đã nhận ra và chấm dứt trước khi mọi thứ đi quá xa, đây là điều đáng ghi nhận. Quan trọng hơn cả là em đã chủ động thay đổi để cứu vãn gia đình. Thế nhưng, chồng em lại biến lỗi lầm của em thành vũ khí để hành hạ em, để biện minh cho sự sa ngã và những thói hư tật xấu của anh ta. Có lẽ như em đã nhận ra cái gọi là “ngoại tình” của em giờ đây chỉ là cái cớ để chồng em tiếp tục giày vò em.

Điều căn bản nhất của một cuộc hôn nhân là phải được xây dựng trên nền tảng: tình yêu thương, sự tôn trọng, sẻ chia và trách nhiệm. Khi những yếu tố đó không còn, thay vào đó là sự sỉ nhục, bạo hành, thiếu trách nhiệm, đó không còn là một tổ ấm. Em đã gánh vác quá nhiều: vay mượn, bán nhà, làm cật lực để nuôi gia đình. Sức chịu đựng của con người có giới hạn và em đã quá mệt mỏi, chán nản đến mức muốn buông xuôi là điều hoàn toàn dễ hiểu.

Hôn nhân, gia đình phải được vun đắp từ 2 phía. Chồng em có thực sự muốn thay đổi hay anh ấy vẫn cứ lặp lại điệp khúc “tao bị vợ cắm sừng nên tao buồn”. Thiết nghĩ một người đàn ông thực sự muốn giữ vợ, giữ mái ấm sẽ không bao giờ để vợ mình đau khổ đến vậy, càng không lợi dụng lỗi lầm của vợ để tiếp tục ăn chơi, ngoại tình, bạo hành.

Việc chồng em liên tục đem chuyện cũ ra chì chiết, đe dọa nói với các con "chuyện xấu" của mẹ là một hình thức bạo hành tinh thần rất nặng nề. Điều này đang bào mòn tâm hồn em mỗi ngày, khiến em khổ đau, mất hết tự tin và lòng tự trọng. Thật đáng thương khi các con em phải lớn lên trong một môi trường ngày ngày chứng kiến mẹ bị hành hạ, bị sỉ nhục. Điều đó có thể để lại những vết sẹo tâm lý rất lớn cho các bé. Một người mẹ yếu đuối, kiệt quệ khó lòng là chỗ dựa vững chắc cho con cái.

Việc em đã nhận lỗi và sửa sai nhưng chồng em vẫn dùng lỗi ấy để tiếp tục bạo hành tinh thần em cho thấy đây là một mối quan hệ độc hại. Em không phải là tội phạm để phải chịu trừng phạt dai dẳng như vậy. Trong hoàn cảnh này, việc tìm kiếm một lối thoát phù hợp là vô cùng cần thiết để em có thể tìm lại sự bình yên, hạnh phúc cho bản thân và môi trường lành mạnh cho các con. Nếu chồng em không muốn hoặc không có ý chí thay đổi, hay nếu em đã quá kiệt sức để cố gắng, việc tiếp tục bám víu vào cuộc hôn nhân này chỉ là tự hủy hoại bản thân. Đôi khi việc buông tay lại là hành động mạnh mẽ nhất để tự giải thoát và tìm lại bình yên.

Ai cũng có thể mắc sai lầm, quan trọng là chúng ta biết nhận ra và sửa chữa. Nếu quyết định giải thoát cho bản thân, em nên tìm kiếm sự giúp đỡ từ những người thân thiết, đáng tin cậy. Em có thể tìm đến chuyên gia tâm lý để ổn định tinh thần và có cái nhìn rõ ràng hơn. Em cũng cần củng cố tài chính, đảm bảo đủ khả năng để tự chủ cuộc sống nếu phải ly hôn. Cuối cùng, em cần tìm hiểu kỹ về Luật Hôn nhân gia đình, quyền nuôi con, phân chia tài sản…

Hạnh Dung tin rằng khi lắng nghe nhu cầu của chính mình, em sẽ biết mình muốn gì, cần gì. Tin rằng em đủ mạnh mẽ để vượt qua giai đoạn khó khăn và tìm được cuộc sống bình yên, hạnh phúc.

Hạnh Dung

Chia sẻ tâm tư cùng chị Hạnh Dung của Báo Phụ nữ, mời bạn gửi câu hỏi trực tiếp trong khung “Chat với Hạnh Dung” dưới đây, hoặc gửi về email: hanhdung@baophunu.org.vn