PNO - Con tôi 21 tuổi, sắp tốt nghiệp đại học, tuyên bố bỏ học để kết hôn với một người Ả Rập ngoài 50 tuổi và sang đó sống. Tôi quá bối rối, hoảng loạn.
 |
| Ảnh minh họa: Pexels |
Con gái tôi 21 tuổi, đang là sinh viên năm cuối một trường đại học danh tiếng bỗng nhiên tuyên bố yêu một người đàn ông nước ngoài. Anh ta xưng là doanh nhân, đến từ Trung Đông và đã ngoài 50 tuổi - tức là hơn con gái tôi 30 tuổi.
Hiện tại, con tôi vô cùng hạnh phúc. Con được người yêu chiều chuộng, yêu thương, cung phụng đủ thứ. Những món hàng hiệu đắt tiền, những chuyến đi sang trọng khiến con tôi như lạc vào thế giới cổ tích. Con bé khen anh ta chững chạc, hiểu chuyện và vô cùng tâm lý.
Nhưng tôi chỉ thấy nỗi bất an lớn dần trong lòng. Khoảng cách 30 tuổi đã là một vực sâu về thế hệ, giờ lại thêm bất đồng về văn hóa, tôn giáo, ngôn ngữ... Anh ta sống trong một xã hội mà tôi nghe nói phụ nữ có rất nhiều ràng buộc. Tôi lo sợ con tôi - một cô gái Việt Nam hiện đại, phóng khoáng - sẽ không thể hòa nhập và bị cô lập.
Gần đây, con tôi tuyên bố bỏ học dù chỉ còn vài tháng nữa là tốt nghiệp để học tiếng Ả Rập, kết hôn và cùng anh ta sang đó sống.
Tôi đã khuyên con dừng lại, phân tích cho con thấy những rủi ro của một cuộc hôn nhân quá chênh lệch về tuổi tác và văn hóa. Tôi nói về sự bất ổn của những lời hứa hẹn tiền bạc, về sự thiếu chắc chắn của danh xưng "doanh nhân" chưa thể kiểm chứng nhưng con tôi cho rằng tôi đang tước đi cơ hội hạnh phúc của nó.
Tôi bối rối quá, không biết phải làm thế nào cho đúng. Quyết liệt ngăn cản thì sợ tước đi cơ hội hạnh phúc của con, sợ mâu thuẫn mẹ con xảy ra. Còn ủng hộ thì quá mạo hiểm, lỡ con tôi phải đối mặt với một cuộc đời không lối thoát nơi xứ người chắc tôi ân hận cả đời.
Tôi chỉ mong con được bình yên, chứ không cần cuộc sống xa hoa. Tôi phải làm gì để con tôi tỉnh táo nhìn vào thực tế và quay lại con đường đúng đắn?
Nguyễn K.L.
Bạn có nỗi niềm? Hãy viết thư tâm sự, chia sẻ tình huống khó khăn, những trăn trở đang đè nặng tâm trí bạn.
Bạn có kinh nghiệm sống? Hãy gửi những lời tư vấn, góc nhìn sáng suốt hoặc những lời động viên, chia sẻ cho các tình huống.
Mời bạn nhập câu hỏi hoặc lời tư vấn trong khung chat cuối bài rồi nhấn “Gửi bình luận”.
Ban Biên tập Báo Phụ nữ TPHCM
| Chia sẻ bài viết: |
Lê Đức Khanh 07-12-2025 17:50:24
Hiện nay nhiều sinh viên bị đàn ông nước ngoài lừa tiền và tình. Họ nêu lên viễn cảnh như đang đầu tư dự án này, dự án kia, cần người tham gia quản lý, góp vốn và làm việc. Nhiều cháu sinh viên tưởng mình được họ quan tâm yêu để được quản lý và góp tiền làm dự án; đồng thời lôi kéo người thân của mình góp vốn để có chỗ việc làm sau này. Dù không biết người đó tên gì, quốc tịch nào, nhiều người cũng làm theo họ. Họ lấy tiền của người này nuôi người kia, đến khi mất cả tình và tiền mới biết mình bị lừa, kiện đến pháp luật không biết họ là ai mà giải quyết.
Bạn hỏi con gái xem người đó tên gì, quốc tịch nào, làm nghề gì...; kiểm tra xem thực hay giả rồi hãy quyết định tiến tới hay không nhé.
Anh Trần
Thời này, sơ sẩy là trở thành con mồi của bọn lừa đảo, quá ghê.
V.M.H. 07-12-2025 11:24:04
Tôi đã từng quyết liệt ngăn cản con gái yêu một người Việt Nam nhưng lớn tuổi và làm nghề tự do. Con tôi nghe lời, chia tay, rồi lấy một người ngang tuổi nhưng... lại không hạnh phúc. Bây giờ tôi mới thấy, hạnh phúc không đo bằng tuổi tác hay bằng cấp. Chị đừng để sau này con hận mình vì đã tước đi cơ hội của con.
Khanh lê 07-12-2025 11:20:37
Con gái cô đang ở tuổi mộng mơ nhất. Anh ta giàu có, tâm lý, lại còn hơn tuổi như một người cha. Tình cảm này rất dễ gây nghiện. Cô không ngăn được đâu, chỉ có thể làm bạn đồng hành để con chịu mở lòng, chia sẻ nếu chẳng may có chuyện gì.
Xì Trum 07-12-2025 11:03:29
Kệ đi cô ơi, biết đâu sau này cô trở thành mẹ vợ của đại gia. Đời đâu ai biết được chữ ngờ, thà tin vào điều tốt đẹp còn hơn nghĩ xấu tiêu cực khi không cái nào có bằng chứng.
Giang 07-12-2025 10:57:00
50 tuổi, là doanh nhân, lại ở Trung Đông. Tại sao lại phải cưới một cô sinh viên 21 tuổi bỏ học? Chắc chắn anh ta không thiếu phụ nữ. Chị phải đặt ra câu hỏi: Anh ta cưới con chị để làm gì? Để có một người vợ trẻ, ngoan ngoãn hay để che giấu điều gì? Rất đáng nghi ngờ!
N.M.T 07-12-2025 10:55:25
Tôi đã từng rơi vào cảnh như chị. Con tôi cũng yêu một ông có vẻ đại gia, sau này mới biết là ông ta đã có vợ bên nước ngoài, chỉ sang đây săn gái trẻ. Chị phải kiểm chứng danh tính và tình trạng hôn nhân của anh ta cho chắc. Đừng vì sợ con giận mà mất con.
Nguyễn Thu Thủy 07-12-2025 10:53:28
Bỏ học là không thể chấp nhận được. Chị phải làm sao để con lấy bằng đại học trước đã. Có bằng cấp thủ thân, để lỡ sau này hôn nhân có trục trặc thì còn có kế sinh nhai. Mẹ tôn trọng con nhưng con phải có cái nghề trong tay để nếu có chuyện gì xảy ra, con vẫn tự đứng được. Sau đó mới tính chuyện cưới xin.
Bà Tám 07-12-2025 10:39:20
Lo là đúng rồi. Trung Đông không phải là nơi dễ sống cho phụ nữ phương Tây hay Việt Nam đâu. Văn hóa họ khác biệt hoàn toàn. Con gái mình đang phóng khoáng, qua đó bị ràng buộc, cô lập, có khi không chịu nổi đâu. Cưới xong là bị nhốt trong nhà, không được đi làm, không được tự do... rủi ro lớn lắm, cân nhắc thật kĩ chị ơi!
Lê T.Trang 07-12-2025 10:36:36
Chồng nội nhậu nhẹt, gia trưởng, lười biếng, ích kỷ, con thấy lấy chồng nước ngoài là xu thế. Con ủng hộ.
Ngôi sao xanh 07-12-2025 10:35:01
Trong chuyện tình yêu, tuổi tác và văn hóa đều không phải là vấn đề lớn nhất, mà là tiền. Anh này lo được cho con cô cuộc sống sung túc thì lo gì? 30 tuổi chênh lệch đổi lấy sự bao bọc, cung phụng thì nhiều cô gái mơ cũng không thấy cô ơi.
Minh 07-12-2025 10:32:50
50 tuổi mà phong độ, cung phụng đủ thứ là ok rồi. Chênh lệch tuổi nhưng cả hai vui vẻ là được. Chị lo xa làm gì, thời đại này ai cũng có quyền chọn hạnh phúc riêng, cổ tích thời này không thiếu.
Trần Mỹ Anh 07-12-2025 10:29:06
Có thử mới biết, có đi mới tới. Ngay cả con gái bác có sai thì coi như đó là bài học, đời người ai không có sai lầm, còn lỡ đó là chân ái mà bác cản trở thì cả đời chưa chắc cơ hội đến nữa.
Cỏ ngọt 07-12-2025 10:24:18
Tuổi trẻ bây giờ lấy chồng tây, chồng ả rập đầy cô ơi.
Phương 07-12-2025 10:22:23
Cô ơi, con gái 21 tuổi rồi, cái gì con cần biết, con đã biết. Hạnh phúc là cảm nhận cá nhân, không phải công thức toán học. Đừng lấy nỗi sợ của mình áp đặt lên cơ hội của con. Cứ để con thử, lỡ đó là bến đỗ thật thì sao?
Người ngoài chỉ có thể tác động đến hôn nhân khi người trong cuộc cho phép điều đó xảy ra.
Khi quyết định việc này, chồng tôi không hề có một cuộc họp gia đình để bàn bạc, phân chia trách nhiệm cho công bằng giữa các anh em.
Em cũng không nên và không cần níu kéo. Em đang từ chối ly hôn vì uất ức chứ không phải vì còn yêu.
Em không bắt anh ấy xóa sạch quá khứ nhưng cũng không cần ép mình chấp nhận điều khiến bản thân tổn thương chỉ để chứng minh sự rộng lượng.
Hành động tự ý quyết định một việc hệ trọng như vậy mà không hề bàn bạc khiến tôi rơi vào cảm giác hụt hẫng tột cùng.
Em đã mạnh mẽ gánh vác gia đình 15 năm, giờ là lúc em cần mạnh mẽ để bảo vệ mình. Hãy giành lại quyền tự do và quyền được tôn trọng.
7 năm qua anh ấy ở bên em là vì giá trị tâm hồn và con người em, hãy luôn giữ cho mình sự kiêu hãnh đó.
Tôi tự hỏi thiếu gì lúc để gọi mà cô ấy cứ chọn giờ giấc nhạy cảm, lúc gia đình tôi đang nghỉ ngơi, riêng tư như vậy...
Chỉ khi đóng hẳn cánh cửa cũ đã mục nát, chị mới có đủ không gian để đón những luồng gió mới, những niềm vui mới chị xứng đáng nhận được.
Thông thường, người vợ nào cũng mong chồng làm ra nhiều tiền, có thu nhập tốt để lo cho vợ con. Thế nhưng, em lại khác...
Đều từng đổ vỡ và đã bên nhau vài năm nhưng anh vẫn để ảnh vợ cũ công khai trên mạng xã hội, phớt lờ mong muốn được tôn trọng của tôi.
Hãy bù đắp cho con bằng sự quan tâm. Hãy đón con đi chơi, chăm sóc con nhiều hơn vào cuối tuần để san sẻ áp lực thời gian với vợ.
Hôn nhân đồng sàng dị mộng có thể ổn ở khía cạnh kinh tế và công năng nhưng về tâm lý và cảm xúc, nó giống như một quả bom hẹn giờ.
Cuối năm tôi cưới nhưng hiện tôi chỉ muốn hủy hôn vì mỗi lần tôi đến nhà chơi hầu như đều gặp chồng cũ của cô ấy đến thăm con.
Càng níu kéo chỉ càng đẩy cô ấy ra xa hơn, biến em từ một người yêu cũ từng thương thành một kẻ quấy rầy đáng sợ.
Nếu mẹ em hoàn toàn chủ động lựa chọn cuộc sống ấy, dù em thích hay không cũng không thể can thiệp.
Mẹ xin mình cho em trai đến ở nhờ để chuyện lắng xuống, đồng thời kéo dài thời gian để bố mẹ ở quê xoay xở, vay tiền trả nợ cho nó.
Khi phụ nữ nói: "Em không thể cố thêm được nữa" nghĩa là họ đã trải qua một quá trình dài chịu đựng, thất vọng và tự chữa lành trong cô độc.
