Gửi chị Hạnh Dung,

Tôi hơn 40 tuổi, lập gia đình hơn 10 năm, có 2 con. Nhìn theo nhiều khía cạnh, chúng tôi là một gia đình yên ấm: cùng lo cho con, cùng làm việc, rất ít khi to tiếng. Vợ tôi là người chu đáo, đảm đang, là người mẹ, người vợ, người con dâu tuyệt vời. Tôi chưa từng mảy may suy nghĩ điều gì khác quan trọng hơn mái ấm này.

Nhưng sau khi sinh bé thứ hai cách đây 6 năm, chuyện chăn gối giữa chúng tôi dần thưa rồi chấm dứt. Vợ tôi nói thẳng rằng cô ấy không còn nhu cầu. Tôi đã cố gắng chia sẻ, tạo không khí, đi du lịch… Phần vợ tôi cũng cố gắng thuốc thang, tập luyện, tìm hiểu phương pháp cải thiện nhưng mọi thứ vẫn vậy. Rồi chúng tôi im lặng vì không biết phải làm gì nữa. Chúng tôi vẫn còn đó sự yêu thương, quan tâm, lo lắng cho nhau nhưng mất đi sự gần gũi của một cặp vợ chồng.

Gần đây, tôi quen một người phụ nữ khác. Chúng tôi không ràng buộc, không hứa hẹn, thậm chí cô ấy biết khá rõ gia đình nhỏ của tôi. Bên cô ấy, tôi được sống như một người đàn ông đúng nghĩa: có xúc cảm, có khao khát và được mong đợi. Dù vậy, tôi chưa từng lơ là trách nhiệm với gia đình, con cái. Tôi biết mình sai và chẳng bao giờ tìm cách bao biện. Tôi cũng cảm nhận được vợ tôi đã biết tôi có mối quan hệ ngoài luồng nhưng cô ấy vẫn yêu thương và cùng tôi chăm lo gia đình.

Liệu có người phụ nữ nào thật sự chấp nhận việc chồng mình có mối quan hệ khác và tin tưởng, chờ anh ta quay về hay tôi chỉ đang tự an ủi để tiếp tục được sống trong 2 thế giới mà tôi trân quý và cố gắng gìn giữ để không ai bị tổn thương? Tôi không tìm lời biện minh, chỉ muốn một góc nhìn tỉnh táo.

Kẻ đặt tên cho mây trời (TPHCM)

Ảnh minh họa được tại bởi AI

Chào Kẻ đặt tên cho mây trời,

Hạnh Dung xin phép được thẳng thắn rằng anh đang lừa dối chính mình nếu tin việc duy trì 2 thế giới là để "không ai bị tổn thương". Hạnh Dung nhận thấy hôn nhân của anh đang đứng trên bờ vực nguy hiểm.

Quan hệ vợ chồng là mối quan hệ thân mật và hôn nhân là sự kết hợp của tình bạn, tình yêu và sự gần gũi thể xác. Gia đình anh có 2 yếu tố đầu nhưng yếu tố thứ ba đã “ngủ đông” trong 6 năm.

Thực tế, tình dục không phải là điểm đến duy nhất của các cặp vợ chồng nhưng là gia vị không thể thiếu của món ăn mang tên hôn nhân, gia đình. Anh miêu tả gia đình mình yên ấm với sự yêu thương, quan tâm và rất ít khi to tiếng. Yên ấm làm sao được khi thiếu đi sự thân mật vốn có?

Và rồi, sau bao nỗ lực tìm lại gia vị cho cuộc sống hôn nhân nhưng bất thành, cả hai chọn im lặng. Sự im lặng đó là một sai lầm kéo theo loạt sai lầm khác, biến hôn nhân của anh thành mô hình nuôi dạy con cái và quản lý tài chính chung chứ không còn là một mối quan hệ vợ chồng trọn vẹn. Việc anh tìm kiếm "gia vị" bên ngoài là một hành động ích kỷ, càng làm tăng khoảng cách giữa vợ chồng anh.

Sự im lặng của vợ anh đến từ việc chị ấy đã phần nào đoán được việc chồng mình lạc lòng. Thật lòng mà nói, chẳng người phụ nữ nào chấp nhận việc san sẻ chồng mình với người khác. Sự im lặng của vợ anh không phải chấp nhận mà là sự chịu đựng, là sự lựa chọn vì tổ ấm. Cô ấy đang đặt sự ổn định của gia đình, danh dự của chồng và lợi ích của các con lên trên nỗi đau cá nhân. Hoặc có thể như anh nói, cô ấy còn yêu anh. Dù vậy, anh phải chấp nhận rằng niềm tin cô ấy đặt vào anh, vào cuộc hôn nhân đã có vết rạn.

Anh nói anh không lơ là trách nhiệm với gia đình và không tìm lời biện minh. Vậy nhưng, một người chồng tử tế phải luôn thành thật và chung thủy. Anh chỉ đang dối mình, dối người rằng không ai bị tổn thương để tiếp tục được sống trong 2 thế giới. Thực chất sự tổn thương đang hiện hữu ở cả ba con người: vợ anh gánh chịu nỗi đau phản bội trong im lặng; cô gái kia chẳng thể vui khi ở trong mối quan hệ mập mờ; bản thân anh cũng chẳng khá hơn khi mang nỗi dằn vặt, cảm giác tội lỗi.

Chẳng phải bản thân anh đã ý thức rất rõ đâu là thế giới anh thuộc về và anh trân trọng thế giới nào hơn?

Anh phải hành động ngay, phải thực hiện trọn vẹn trách nhiệm của mình. Chấm dứt ngay lập tức và vĩnh viễn mối quan hệ ngoài luồng, thừa nhận sai lầm và xin lỗi vợ. Nếu vợ anh vẫn yêu và vẫn cùng mục tiêu vun đắp gia đình với anh, cả hai phải thẳng thắn và nên tìm đến sự trợ giúp chuyên nghiệp (chuyên gia tâm lý, chuyên gia tư vấn hôn nhân gia đình). Mục tiêu không chỉ là để chuyện chăn gối trở lại mà là tái thiết lập mối quan hệ vợ chồng trên cơ sở tin tưởng và kết nối cảm xúc.

Chúc anh đủ sáng suốt và dũng cảm để hành động kịp thời.

Hạnh Dung

Chia sẻ tâm tư cùng chị Hạnh Dung của Báo Phụ nữ, mời bạn gửi câu hỏi trực tiếp trong khung "Chat với Hạnh Dung" dưới đây hoặc gửi về email hanhdung@baophunu.org.