Thưa chị Hạnh Dung,

Vợ chồng tôi đã sống với nhau hơn 12 năm. Vợ tôi là một cô gái lãng mạn, xinh đẹp, học giỏi từ những năm trung học. Chúng tôi cũng đã yêu nhau từ thuở đó. Sau khi tốt nghiệp đại học, vừa có việc làm là chúng tôi kết hôn.

Tôi là mẫu đàn ông ít nói, cục cằn, nhưng xem gia đình là trên hết. Tôi không luôn miệng nói lời yêu đương, bởi tôi quan niệm tất cả tình cảm chân thật phải được thể hiện qua hành động. Từ lúc chưa cưới cho đến sau này có hai con, lúc nào tôi cũng chiều ý vợ, toàn tâm toàn ý với gia đình.

Tuy nhiên, cuộc sống chung không thể tránh khỏi những mâu thuẫn, cự cãi. Có khi xuất phát từ quan điểm sống của mỗi người, hoặc do đặc thù công việc.

Tôi đi dạy học, còn cô ấy hiện là quản lý cấp cao của chuỗi nhà hàng lớn. Đây là nguyên nhân khiến chúng tôi thường xuyên xảy ra những nghi ngờ bóng gió về chuyện “đi sớm, về khuya” của nhau. Nhưng tôi rất tin vợ, không bao giờ để cả hai tổn thương.

Gần đây mỗi khi tranh luận về bất cứ vấn đề gì, vợ cũng kết thúc bằng lời trách móc: “Anh chả bao giờ hiểu em cả”. Phần tôi, sau những lần như thế, tôi tự thấy mình đúng là ít quan tâm, chia sẻ với nàng.

Cách đây một tháng, cô ấy có chuyến công tác kéo dài cả tuần ở Đà Nẵng để chuẩn bị khai trương một nhà hàng mới. Tôi cố gắng thay đổi thói lơ là lâu nay bằng cách gọi điện hỏi thăm.

Nhưng hầu hết cuộc gọi đều bị ngắt hoặc không nghe máy. Sau mỗi cuộc gọi nhỡ, một lúc lâu sau tôi mới nhận được tin nhắn của vợ bảo đang bận họp. Tôi tôn trọng công việc của cô ấy nên không thắc mắc gì thêm, dù điều này có vẻ rất lạ.

Tuần trước, vợ tôi bất ngờ bảo rằng muốn ly dị. Tôi choáng váng khi cô ấy lặp đi lặp lại ba lần rằng không còn yêu tôi nữa. Càng không thể tin được khi vợ chẳng hề giấu giếm chuyện đang có tình cảm với người khác. Tôi lùng bùng lỗ tai khi nàng còn cho biết kẻ đó là một thanh niên chưa vợ, nhỏ hơn chúng tôi đến năm, sáu tuổi.

“Hắn ta” là vốn cũng là một quản lý của đối thủ cạnh tranh gắt gao với chuỗi nhà hàng của cô ấy. Tôi đau đớn nhận ra mức độ quan hệ của họ, đồng thời, là thái độ bình thản của vợ.

Tôi vẫn còn yêu và sẵn sàng tha thứ nếu vợ nghĩ lại. Thưa chị Hạnh Dung, phụ nữ sao lại có thể phũ phàng như vậy, sao có thể dễ dàng rũ bỏ hết mọi thứ đến thế? Tôi phải làm sao để giữ mái gia đình hạnh phúc, đầy đủ mẹ cha cho các con mình?

Phạm Văn Q. (TPHCM)

Ảnh minh họa

Bạn Q. thân mến,

Bất cứ điều gì nằm ngoài hôn nhân đều sai lầm. Nhưng có lẽ không phải “vô duyên, vô cớ” mà vợ bạn lại dễ dàng sa vào tay người đàn ông khác khi cuộc sống gia đình đang ấm êm.

Oái oăm thay, trước mỗi đợt sóng thần, mặt nước thường rất tĩnh lặng. Khác với đàn ông, phụ nữ không bao giờ ngoại tình chỉ vì “ham của lạ”. Trong ngần ấy năm chung sống, chắc hẳn bạn rất ít khi muốn tìm hiểu, để có thể san sẻ một phần những thử thách trong công việc, cuộc sống của vợ.

Người khép kín như bạn rất dễ chủ quan cho rằng công việc của vợ cần được tôn trọng, trừ khi cô ấy chủ động nói ra, còn cuộc sống của vợ thì theo bạn, chỉ gói gọn trong quan hệ gia đình? Đó là sự ngộ nhận đáng tiếc trong hôn nhân.

Khi chúng ta cho rằng mình yêu vợ, chu toàn trách nhiệm với gia đình, nhưng lại tuyệt nhiên không nói những lời yêu thương, cử chỉ âu yếm, ít có sự sẻ chia, thấu hiểu, thiếu vắng hẳn các hoạt động lãng mạn cùng nhau… Tất cả những điều này làm thành chất xúc tác dễ khiến người ta càng chai sạn cảm xúc.

“Anh chả bao giờ hiểu em cả”, lời trách than của vợ, cộng với chính bạn cũng thừa nhận ít quan tâm đến cô ấy thể hiện đời sống hôn nhân đã âm ỉ chuyển từ “hai trái tim vàng” sang hai cái đầu lạnh. Thay vì cùng nhau chia sẻ mọi vui buồn trong đời sống, thì bạn và người bạn đời đang trở thành hai người khách ở trọ chung nhà.

Trong hoàn cảnh như thế, người vợ rất dễ “sai lầm”, khi chỉ cần có một kẻ thứ ba gần gũi chủ động “thả lưỡi câu”. Có thể tưởng tượng chàng trai trẻ kia đã khỏa lấp vào chỗ trống do bạn để lại, vừa vặn thời gian, điều kiện.

Hạnh Dung, mà có thể cả bạn nữa, cũng mơ hồ đoán biểu hiện lạ của cô ấy trong chuyến công tác Đà Nẵng gần đây, chính là dấu mốc cho mối quan hệ của họ, và cũng đánh dấu sự đổ vỡ trong cuộc hôn nhân của bạn.

Trong suốt hơn chục năm chung sống, có lẽ vợ rất hiểu và tôn trọng bạn, nên ngay lập tức chủ động nói ra sự thay đổi của nàng, vì không muốn trở thành kẻ lừa dối. Đó là điều đáng trân trọng trong một “ca” ngoại tình.

Sự bình thản của vợ, như đã nói, chẳng qua cô ấy đã ngay tức khắc dũng cảm đối mặt với các hậu quả, tự đưa ra giải pháp ly dị, không cần sự tha thứ… tất cả để bạn phải tự nghĩ xem, vợ  bạn đã chán ngán cuộc hôn nhân này đến dường nào?

Có một sự thật đáng buồn là khi đàn bà đã hết yêu, thì không thể níu kéo. Hạnh Dung chỉ hy vọng trong trường hợp này, cô ấy dù đã sa ngã, nhưng về mặt tình cảm mới chỉ vừa chớm say nắng với chàng trai trẻ kia mà thôi.

Vậy hãy tạo cho mình cơ hội cuối với người mà bạn vẫn còn yêu thương. Hãy nói những tình cảm mà bạn dành cho vợ, rằng bạn cần cô ấy, dù cho bất cứ điều gì đã xảy ra, rằng mọi ước vọng tương lai của bạn đều có vợ và con cái…

Ảnh minh họa

Hãy làm những điều để cô ấy thấy cuộc hôn nhân này là tất cả đối với bạn, và bạn đã sẵn sàng làm nó tươi mới hơn. Hãy làm tâm hồn cả hai thanh thản bằng sự thứ tha thật lòng và nhận trách nhiệm về mình.

Bạn cũng nên nghĩ đến giải pháp gặp trực tiếp chàng trai kia để nói chuyện. Sẽ là rất chính đáng nếu bạn nhận thức rõ đó là hành động chỉ để bảo vệ hạnh phúc gia đình chứ không hề muốn gây hấn. Mục đích của bạn là giúp anh ta thấy rằng nếu không dừng lại, chắc chắn họ sẽ gây ra những hệ lụy nghiêm trọng cho nhiều phía, trong đó có con cái của bạn.

Chúc bạn mãi giữ được mái ấm tràn đầy yêu thương của mình và đừng bao giờ để nó rơi vào tình trạng “nguy kịch” nữa.

Hạnh Dung

Chia sẻ tâm tư cùng chị Hạnh Dung của Báo Phụ Nữ, mời bạn gửi câu hỏi trực tiếp trong khung “Chat với Hạnh Dung” dưới đây, hoặc gửi về email: hanhdung@baophunu.org.vn