Chị Hạnh Dung kính mến,

Vợ chồng tôi đến với nhau khi đều đã ở tuổi trung niên. Trước khi quyết định gắn bó, chúng tôi từng thẳng thắn thỏa thuận sẽ nói rõ cho nhau biết về những mối quan hệ trong quá khứ, xem đó như cách để hiểu nhau hơn và bắt đầu cuộc sống chung một cách chân thành, không che giấu.

Khi ấy, tôi tin rằng sự thành thật sẽ giúp cả hai yên tâm, tránh nghi ngờ và tạo nền tảng cho niềm tin lâu dài. Tuy nhiên, sau khi chung sống, tôi nhận ra mọi chuyện không đơn giản như mình nghĩ.

Mỗi khi vợ chồng xảy ra mâu thuẫn, chồng tôi lại lôi những chuyện tôi từng kể về quá khứ ra để trách móc, so sánh hoặc làm tổn thương tôi. Những điều tôi từng tin tưởng chia sẻ giờ trở thành “vũ khí” khiến tôi đau lòng và cảm thấy bị tổn thương sâu sắc.

Tôi bắt đầu thấy hối hận vì đã quá thật thà và cũng không biết phải làm sao để chấm dứt chuyện này. Tôi luôn có cảm giác bị hạ thấp khi anh ấy nhắc lại quá khứ của tôi như một sự phán xét về con người tôi trước khi gặp anh.

Xin chị cho tôi lời khuyên. Tôi nên làm gì để chấm dứt việc chồng dùng quá khứ của tôi làm lý do gây tổn thương? Tôi nên nói chuyện với anh ấy thế nào để anh hiểu rằng quá khứ đã khép lại, điều quan trọng là cách chúng tôi đối xử với nhau ở hiện tại?

Trúc Phương

Ảnh minh họa do AI tạo

Chị Trúc Phương thân mến,

Những điều chị đang trải qua thật ra không hiếm gặp ở nhiều cuộc hôn nhân, nhất là những cuộc hôn nhân đến muộn, khi mỗi người đều đã có một quá khứ đủ dài, đủ nhiều va vấp.

Điều đau lòng không nằm ở quá khứ mà ở chỗ nó bị biến thành “vũ khí” mỗi khi vợ chồng bất đồng. Cảm giác bị phán xét, tổn thương, thậm chí như bị phản bội bởi chính người mình tin tưởng nhất là nỗi đau hoàn toàn dễ hiểu.

Việc hai người đã thẳng thắn chia sẻ về quá khứ trước khi đến với nhau là hành động dũng cảm và thiện chí. Chị không sai khi đã chọn sự trung thực, thế nên đừng ân hận.

Vấn đề không nằm ở việc chị từng trải qua điều gì mà ở cách chồng chị đang đối diện với những điều đó. Khi một người liên tục lấy quá khứ của bạn đời để làm lợi thế trong tranh cãi, đó là biểu hiện của sự tổn thương, thích kiểm soát hoặc bất an trong chính họ.

Có thể, trong sâu thẳm, chồng chị vẫn chưa thật sự vượt qua được cảm giác ghen tuông, so sánh hay tự ti. Những lúc căng thẳng, anh ấy vô thức lôi quá khứ ra như một cách phòng vệ, để cảm thấy mình mạnh hơn, đúng hơn. Điều đó không có nghĩa anh ấy không yêu chị, không tin chị mà cho thấy anh ấy chưa học được cách tách biệt giữa chuyện đã qua và mối quan hệ hiện tại.

Điều chị cần làm trước hết là nói chuyện thẳng thắn, bình tĩnh để đặt ra ranh giới rõ ràng. Chị có thể chia sẻ rằng chị đã từng tin tưởng anh nên mới kể những điều đó và việc anh dùng chúng để trách móc khiến chị tổn thương, mất cảm giác an toàn trong hôn nhân.

Hãy nói cho anh hiểu rằng quá khứ không thể thay đổi nhưng hiện tại và tương lai thì có, nếu cả hai tôn trọng nhau. Chị cần tự bảo vệ mình bằng cách không tiếp tục đào sâu, giải thích hay biện minh cho những gì đã qua mỗi khi anh nhắc lại.

Nếu anh cứ lặp lại điều đó, chị có quyền nói rõ rằng chị không muốn tiếp tục cuộc trò chuyện theo hướng này nữa vì nó làm cả hai tổn thương. Đây là cách đặt ranh giới cần thiết để mối quan hệ không trở nên độc hại.

Nếu sau nhiều lần chia sẻ, anh vẫn không dừng việc dùng quá khứ của chị để làm tổn thương chị, cần nghiêm túc nhìn lại mối quan hệ này. Một cuộc hôn nhân lành mạnh không phải là nơi người ta bị phán xét mãi vì những điều đã qua mà là nơi cả hai được chấp nhận, tôn trọng và an toàn về mặt cảm xúc.

Chị không cần hoàn hảo để xứng đáng được yêu thương và không ai có quyền dùng quá khứ của chị để làm tổn thương hiện tại. Hãy trân trọng chính mình, giữ vững ranh giới và lựa chọn những gì mang lại bình yên thật sự.

Hạnh Dung

Chia sẻ tâm tư cùng chị Hạnh Dung của Báo Phụ nữ, mời bạn gửi câu hỏi trực tiếp trong khung "Chat với Hạnh Dung" dưới đây hoặc gửi về email hanhdung@baophunu.org.