Kính gửi chị Hạnh Dung,

Em 28 tuổi, hiện đang làm việc văn phòng. Em viết thư này trong một tâm trạng rối bời vì có một chuyện em không biết nên xử lý thế nào cho đúng.

Em có một người bạn nam rất thân, thân đến mức gần như không có bí mật nào giấu nhau cả. Từ công việc, cuộc sống, chuyện tình cảm cho đến cả những vấn đề riêng tư về giới tính, tụi em đều chia sẻ rất thẳng thắn. Bạn em là người đồng tính. Gia đình bạn, đặc biệt là mẹ bạn, không hề biết chuyện này.

Gần đây, mẹ bạn bắt đầu giục bạn có người yêu rồi tiến tới kết hôn. Bà đã lớn tuổi, lại hay đau ốm, nên lúc nào cũng mong con trai sớm yên bề gia thất, có cháu để bà yên lòng. Bạn em rất thương mẹ nhưng không dám nói thật về giới tính của mình vì sợ bà không chịu nổi cú sốc này.

Cách đây không lâu, bạn dẫn em về nhà chơi. Có lẽ vì thấy tụi em thân thiết, mẹ bạn hiểu lầm em là bạn gái của bạn. Bà đối xử với em rất nhiệt tình và tình cảm, hỏi han đủ điều, còn chuẩn bị rất nhiều đồ ăn, chăm sóc em như con dâu tương lai. Ăn xong, bà còn giục tụi em lên phòng nghỉ ngơi để bà dọn dẹp.

Lên phòng, em mới hỏi thẳng bạn: “Mày định giấu mẹ mày chuyện này đến bao giờ?”.

Bạn im lặng một lúc rồi nói một điều khiến em giật mình. Bạn bảo mẹ rất quý em, rồi đề nghị hay là tụi em kết hôn với nhau. Trước mặt mẹ thì đóng vai vợ chồng bình thường để bà yên tâm, còn sau lưng thì mỗi người vẫn sống cuộc sống riêng, tự do trong tình cảm của mình. Bạn còn nói sau này khi mẹ mất, hai đứa có thể ly hôn và vẫn giữ mối quan hệ bạn bè. Thậm chí, bạn còn nói sẽ chia cho em một nửa tài sản mẹ để lại theo luật hôn nhân gia đình về tài sản chung của vợ chồng.

Thú thật là em rất hoang mang. Em hiểu bạn em đang ở trong thế khó, cũng thương bạn vì áp lực từ gia đình. Nhưng em không biết việc làm như vậy có đúng không và liệu em có nên đồng ý với đề nghị này không hả chị Hạnh Dung?

Minh Hà

Ảnh minh họa: Internet

Minh Hà thân mến,

Cần nói thẳng rằng Hạnh Dung không ủng hộ việc em bước vào một cuộc hôn nhân giả. Nghe qua thì có vẻ “nhân văn”: cứu một người bạn, giúp một người mẹ yên lòng. Nhưng thực chất, quyết định đó có thể kéo theo rất nhiều hệ lụy, không chỉ cho em mà cho tất cả những người liên quan.

Thứ nhất, hôn nhân không phải là một vở kịch. Một khi đã đăng ký kết hôn, em không chỉ “đóng vai” trước mặt mẹ của bạn em mà còn phải sống vai đó trước họ hàng, xã hội, pháp luật. Mỗi ngày, mỗi tương tác đều là diễn. Em có chắc mình đủ sức để sống trong một mối quan hệ mà bản thân phải liên tục che giấu sự thật như vậy?

Thứ hai, em đang bị đặt vào một điều kiện không cân bằng. Nghe qua thì tưởng là một thỏa thuận sòng phẳng, cưới nhau rồi chia tài sản. Nhưng em cần hiểu rõ: tài sản thừa kế là tài sản riêng, không tự động trở thành tài sản chung của vợ chồng. Nếu không có ràng buộc pháp lý cụ thể, lời hứa “chia một nửa” chỉ là một lời hứa. Mà trong những cuộc hôn nhân bắt đầu bằng sự tính toán, lời hứa thường là thứ dễ thay đổi nhất.

Thứ ba và cũng quan trọng nhất: em đang được đề nghị cùng tham gia vào một sự dối trá kéo dài. Hạnh Dung hiểu nỗi sợ của bạn em: sợ mẹ đau lòng, không chấp nhận. Nhưng việc dựng lên một cuộc hôn nhân giả không phải là cách giải quyết mà chỉ là cách trì hoãn sự thật. Cái giá của sự trì hoãn đó thường rất đắt.

Hai em thử nghĩ xa hơn một chút. Nếu mẹ bạn kỳ vọng có cháu thì sao? Nếu gia đình hai bên muốn tổ chức cưới hỏi, gắn kết sâu hơn thì sao? Nếu một ngày em gặp người em thật sự muốn gắn bó, em sẽ giải thích thế nào với họ về cuộc hôn nhân giả tạo này?

Với riêng em, Hạnh Dung cũng muốn hỏi một câu thẳng thắn: Em có sẵn sàng đánh đổi vài năm, thậm chí nhiều năm cuộc đời mình, sống trong một mối quan hệ không có tình yêu chỉ để “giúp đỡ” người khác? Giúp người là điều đáng quý nhưng không ai giúp người khác bằng cách đánh mất cuộc đời của chính mình.

Cách tốt nhất để em giúp bạn, nếu em thật sự thương bạn, là ở bên cạnh, lắng nghe, giúp bạn đủ dũng cảm đối diện sự thật. Hãy khuyên bạn tìm một cách chia sẻ phù hợp với mẹ, có thể từ từ, có sự chuẩn bị hoặc ít nhất giúp bạn hiểu rằng sống đúng với mình dù khó vẫn tốt hơn sống trong một vỏ bọc suốt đời.

Mong em giữ ranh giới rõ ràng với bạn. Tình bạn rất đẹp, đừng để nó đẩy em vào một quyết định mà sau này em phải trả giá bằng chính hạnh phúc của mình.

Hạnh Dung

Chia sẻ tâm tư cùng chị Hạnh Dung của Báo Phụ nữ, mời bạn gửi câu hỏi trực tiếp trong khung "Chat với Hạnh Dung" dưới đây hoặc gửi về email hanhdung@baophunu.org.