PNO - Giờ đây, đúng vào lúc ông cần hơn cả những chăm sóc tinh thần, quây quần ấm cúng trong khung cảnh quen thuộc của mình, thì các cháu lại đòi bán nhà.
Cô Hạnh Dung thân mến,
Gia đình cháu từ xưa đến nay sống theo truyền thống "Tam đại đồng đường". Nhà cháu còn ông nội, sống chung với gia đình cháu gồm có ba mẹ và bốn anh chị em cháu.
Ngày xưa, khu đất nhà cháu ở Gò Vấp, khá xa trung tâm, nên không có giá trị gì mấy. Ông nội khi đó mua căn nhà rộng nằm ngay góc ngã tư một con đường nhỏ chỉ có vài ba cây vàng. Căn nhà khá lớn, có nhiều phòng, đủ cho mỗi người một phòng.
Cuộc sống ngày càng thay đổi, nhân khẩu ngày càng nhiều, nhà cửa ngày càng trở nên chật chội. Bốn chị em cháu nay đều lập gia đình. Đã hai người có con. Cuộc sống chung đụng, động chạm từ cái bếp đến cái nhà vệ sinh, rất vất vả.
Trong khi đó, giá nhà đang ngày một tăng cao. Nếu bán ngôi nhà này, chia cho mọi người thì mỗi gia đình đều có thể mua một căn hộ hay một căn nhà nhỏ trong hẻm nhỏ. Thế hệ chúng cháu, dù anh em không mâu thuẫn gì nhau, nhưng đều mơ được sống riêng.
Mọi phương án chia tiền anh em cháu đều đã bàn tới, làm sao cho cha mẹ và ông vẫn có nơi ở riêng hay ở chung với một trong bốn gia đình, tùy ông bà chọn. Thế nhưng, ông và ba mẹ cương quyết phản đối. Họ nói chừng nào ông còn sống thì không bán gì, không chia gì hết.
Mấy anh em chúng cháu đều quá bức xúc, mệt mỏi, nhưng không làm cách nào lay chuyển được những người già bảo thủ. Xin cô Hạnh Dung cho hỏi, anh em chúng cháu có quyền gì với ngôi nhà này không? Xin cô giúp cho vài lý luận để thuyết phục ông và ba mẹ vì con cái một chút.
Xin cảm ơn cô!
Lê Trọng Nghĩa
Cháu Nghĩa thân mến,
Về vấn đề quyền lợi ngôi nhà theo luật pháp, cô sẽ không bàn tới. Những điều này, nếu cần thiết, cháu có thể đi hỏi ở các luật sư cho chính xác hơn. Điều cô muốn nói với các cháu là về cái tình, cái nghĩa gia đình, chứ không phải quyền lợi hợp pháp hay không hợp pháp.
 |
Ngôi nhà này có lẽ đã từng là mồ hôi nước mắt của ông cháu. Ông mua nó bằng sức lao động của mình, và nơi đây có lẽ chứa đựng bao nhiêu kỷ niệm quý giá của gia đình, của ông, có khi còn là kỷ niệm của bà, người đã mất, với bao năm tháng chống chèo gian khổ nuôi các con và nhìn các cháu lớn lên.
Những ngày khó khăn xưa đó, ông phấn đấu được có lẽ còn vì viễn cảnh tuổi già được xum vầy trong ngôi nhà với con cháu.
Giờ đây, đúng vào lúc ông cần hơn cả những chăm sóc tinh thần, là sự quây quần ấm cúng của gia đình, trong khung cảnh quen thuộc của mình, thì các cháu lại yêu cầu bán nhà, chia chác, và giao ông cho một người cháu nào đó chăm sóc. Cô nói thẳng và nói thật: đó là sự nhẫn tâm, khô khan, và ích kỷ.
Các cháu muốn có đời sống dễ dàng, nhẹ nhàng hơn, thì hãy tự phấn đấu. Phấn đấu mua nhà không được mà muốn ra riêng, thì hãy tự thuê nhà sống, rồi tích lũy để gầy dựng cho mình.
Dù có ra riêng, các cháu vẫn nên nhớ tổ ấm của mình mà thường xuyên về thăm ông, thăm cha mẹ. Nơi đó luôn luôn là nơi trở về sum họp cho bất cứ đứa con, cháu nào. Làm như thế mới là sống đúng đấy cháu ạ.
Cô không thể có lời khuyên nào cho điều cháu mong muốn. Càng không thể chấp nhận được khi cháu hỏi đến luật. Những gì cô khuyên, cháu hãy thử suy ngẫm, bàn bạc lại với anh chị em trong nhà. Hãy giữ gìn, nâng niu, thương yêu tuổi già của ông, của cha mẹ. Họ không thể sống đời được với các cháu, nên hãy xử sự sao cho sau này đừng ân hận, tiếc thương.
Hạnh Dung
Chia sẻ tâm tư cùng chị Hạnh Dung của Báo Phụ Nữ, mời bạn gửi câu hỏi trực tiếp trong khung “Chat với Hạnh Dung” dưới đây, hoặc gửi về email: hanhdung@baophunu.org.vn
| Chia sẻ bài viết: |
Phạm Lan 21-10-2022 21:21:59
Dám chắc cả bốn anh chị em nhà này vô dụng, không tự kiếm được tiền để thỏa mãn nhu cầu cá nhân nên mới có suy nghĩ đó. Thât thấy thương cho ông nội và hai cô chú.
hải 21-10-2022 11:20:52
Cả 4 đứa con đều vô dụng, không tự kiếm tiền lo cho nhu cầu cá nhân của mình, nên mới có suy nghĩ thế. Thương ông nội và cô chú kia quá!
Hoàng Vũ 19-10-2022 20:54:31
Tôi nghĩ chị Hạnh Dung đã rất kiềm chế khi cho lời khuyên. Tôi không thể tưởng tượng được là con cháu bây giờ hiện đại đến mức có suy nghĩ và hành động như vậy...
Le xuan Tam 19-10-2022 17:55:12
Có phải của chung đâu mà đòi chia, cố gắng tìm hiểu luật đi. Cứ đòi hỏi của cha mẹ, ông bà thì phải chia cho con cháu là không đúng.
Trinh viet thanh 19-10-2022 15:03:06
Bó tay với suy nghĩ của những người con này. Người lớn thì cần sum vầy tụ tập, mà anh em bạn chỉ chăm chăm đòi bán nhà chia, trong khi không phải nhà mình. Muốn ra riêng thì tất cả phải tự lập cánh sinh chứ sao lại có tư tưởng chia chác? Cứ trông chờ vào tài sản đó thì thua. Nhiều người mưu sinh từ hai bàn tay trắng, không nhờ vả ai mà vẫn mua nhà được. Như bạn thì quá lợi thế còn gì. Muốn thoải mái thì cứ ra ngoài thuê nhà ở. Mấy đứa em mình cũng vậy. Ở nhà với cha mẹ thì không ở, cứ đòi ra ngoài thuê. Trong nhà chỉ còn cha mẹ ở. Tất cả anh em đều tự lực mua nhà hết, không nhờ vả cha mẹ một đồng nào.
Nguyễn nguyên 19-10-2022 11:58:42
Muốn sống riêng tự do thì mướn nhà ở, sao phải nhòm ngó vào tài sản của ông bà?
Lê minh luân 19-10-2022 10:31:27
Mới đọc tiêu đề thôi là thấy mấy người thật vô dụng, cha mẹ nuôi cho khôn lớn thành người, không biết tự lập mà còn đòi bán nhà cha mẹ để chia nhau.
Pvd Phan 18-10-2022 18:23:20
Con cái quí hóa quá. Cha mẹ nuôi ăn học, lớn lên đòi bán nhà của cha mẹ để chia
Khâm Khâm 17-10-2022 15:15:24
Tài sản của ông bà chứ có phải của anh chị đâu mà "Mọi phương án chia tiền anh em cháu đều đã bàn tới". Nghe cứ tưởng anh chị mới là chủ sở hữu không bằng. Kể cả ông bà có mất thì hàng thừa kế thứ nhất là ba/mẹ vẫn còn đấy, cũng chưa tới phiên anh chị. Muốn có nhà có đất, muốn ở riêng cho sướng, mà không biết tự lao động kiếm tiền, chỉ biết chằm chằm vào tài sản của người khác, là sao ạ?
Thanh Xuan 17-10-2022 00:33:40
Căn nhà đó đâu phải của bạn, nó của ông bạn mà? Tại sao ông phải bán để chia cho con cháu? Điều bạn đòi hỏi thật là vô lý, bất hiếu và bất nghĩa. Hãy tự đứng trên đôi chân của mình đi. Đừng trấn lột người thân như vậy!
Nguyễn Duy Hiệp 16-10-2022 21:08:44
Con cháu nhà này chỉ biết nhắm vào tài sản của ông nội chứ không phấn đấu cho tương lai, cuộc sống của riêng mình. Bán nhà rồi chia tiền xong là ông nội với cha mẹ thành người vô gia cư. Bản thân lo không xong, sau này nuôi được ai?
Phat nguyen 16-10-2022 12:07:21
Cha mẹ, Ông bà đã nuôi các anh chị nên người rồi. Hãy dựa vào đôi bàn tay và khối óc của mình mà lo làm ăn. Cái gì cũng bám víu vào gia đình là sao? Nói ra nhân thấy cháu con nhà này quá bất tài.
Người ngoài chỉ có thể tác động đến hôn nhân khi người trong cuộc cho phép điều đó xảy ra.
Khi quyết định việc này, chồng tôi không hề có một cuộc họp gia đình để bàn bạc, phân chia trách nhiệm cho công bằng giữa các anh em.
Em cũng không nên và không cần níu kéo. Em đang từ chối ly hôn vì uất ức chứ không phải vì còn yêu.
Em không bắt anh ấy xóa sạch quá khứ nhưng cũng không cần ép mình chấp nhận điều khiến bản thân tổn thương chỉ để chứng minh sự rộng lượng.
Hành động tự ý quyết định một việc hệ trọng như vậy mà không hề bàn bạc khiến tôi rơi vào cảm giác hụt hẫng tột cùng.
Em đã mạnh mẽ gánh vác gia đình 15 năm, giờ là lúc em cần mạnh mẽ để bảo vệ mình. Hãy giành lại quyền tự do và quyền được tôn trọng.
7 năm qua anh ấy ở bên em là vì giá trị tâm hồn và con người em, hãy luôn giữ cho mình sự kiêu hãnh đó.
Tôi tự hỏi thiếu gì lúc để gọi mà cô ấy cứ chọn giờ giấc nhạy cảm, lúc gia đình tôi đang nghỉ ngơi, riêng tư như vậy...
Chỉ khi đóng hẳn cánh cửa cũ đã mục nát, chị mới có đủ không gian để đón những luồng gió mới, những niềm vui mới chị xứng đáng nhận được.
Thông thường, người vợ nào cũng mong chồng làm ra nhiều tiền, có thu nhập tốt để lo cho vợ con. Thế nhưng, em lại khác...
Đều từng đổ vỡ và đã bên nhau vài năm nhưng anh vẫn để ảnh vợ cũ công khai trên mạng xã hội, phớt lờ mong muốn được tôn trọng của tôi.
Hãy bù đắp cho con bằng sự quan tâm. Hãy đón con đi chơi, chăm sóc con nhiều hơn vào cuối tuần để san sẻ áp lực thời gian với vợ.
Hôn nhân đồng sàng dị mộng có thể ổn ở khía cạnh kinh tế và công năng nhưng về tâm lý và cảm xúc, nó giống như một quả bom hẹn giờ.
Cuối năm tôi cưới nhưng hiện tôi chỉ muốn hủy hôn vì mỗi lần tôi đến nhà chơi hầu như đều gặp chồng cũ của cô ấy đến thăm con.
Càng níu kéo chỉ càng đẩy cô ấy ra xa hơn, biến em từ một người yêu cũ từng thương thành một kẻ quấy rầy đáng sợ.
Nếu mẹ em hoàn toàn chủ động lựa chọn cuộc sống ấy, dù em thích hay không cũng không thể can thiệp.
Mẹ xin mình cho em trai đến ở nhờ để chuyện lắng xuống, đồng thời kéo dài thời gian để bố mẹ ở quê xoay xở, vay tiền trả nợ cho nó.
Khi phụ nữ nói: "Em không thể cố thêm được nữa" nghĩa là họ đã trải qua một quá trình dài chịu đựng, thất vọng và tự chữa lành trong cô độc.
