Tôi không muốn ly hôn tuổi xế chiều nhưng thật khó tha thứ cho chồng

Chị Hạnh Dung thân mến,

Năm nay tôi 59 tuổi, đã nghỉ hưu. Vợ chồng tôi sống với nhau gần 35 năm, có 2 con trai, hiện đều đã lập gia đình. Con trai lớn còn có một bé trai hơn 4 tuổi. Các cháu đều ở riêng.

Chồng tôi 63 tuổi. Từ trước đến nay, tôi luôn nghĩ anh là người chịu khó, biết lo cho gia đình. Tôi từng tin tưởng anh gần như tuyệt đối. Nhưng vừa rồi, tôi vô tình đọc được những tin nhắn anh gửi cho những người bạn học cũ thời cấp ba. Cách anh nhắn không đơn thuần là bạn bè hỏi thăm mà có phần đưa đẩy, thả thính, không chỉ một mà là vài phụ nữ.

Tuy nhiên, qua những tin nhắn tôi đọc được, phía các chị ấy đều trả lời rất bình thường, chỉ xã giao ngắn gọn hoặc cảm ơn cho qua. Mà đây không phải lần đầu tôi bắt gặp chuyện này. Biết đâu trong suốt những năm tháng hôn nhân, không phải người phụ nữ nào anh tiếp cận cũng giữ khoảng cách như vậy, chỉ là tôi chưa từng biết.

Vợ chồng tôi đã cãi nhau rất dữ dội. Trong lúc quá tức giận và thất vọng, tôi đã nói nhiều lời cay nghiệt, thậm chí còn đòi ly hôn. Chồng tôi nhận sai và nói tất cả chỉ là đùa vui, không có gì nghiêm trọng. Nhưng với tôi, chuyện một người đàn ông đã có gia đình mà vẫn nhắn tin tán tỉnh những phụ nữ khác là điều rất khó chấp nhận.

Tôi vốn nóng tính, mỗi khi có chuyện thường không khéo ăn nói, dễ cáu bẳn và nặng lời. Tôi luôn nghĩ trong hôn nhân, nhiều chuyện có thể bỏ qua, riêng chuyện ngoại tình hoặc xúc phạm cha mẹ của nhau thì rất khó tha thứ. Sau một thời gian căng thẳng, có lẽ vì tôi làm lớn mọi chuyện nên chồng tôi nói: “Nếu em muốn thì ly hôn cũng được”.

Nghe câu đó, tôi chững lại. Cuối cùng, nghĩ đến tuổi tác, con cháu và gia đình, tôi chọn xuống nước để mọi thứ trở lại bình thường. Hiện tại, cuộc sống bên ngoài vẫn như cũ, vợ chồng vẫn sinh hoạt bình thường nhưng trong lòng tôi không còn được như trước. Mỗi lần vợ chồng có chuyện không vui, những tin nhắn ấy lại hiện lên trong đầu tôi. Tôi luôn có cảm giác mình không thể quên được và lúc nào cũng thường trực ý nghĩ rồi sẽ có ngày chúng tôi rời xa nhau.

Tôi không biết đó là vì tôi quá cố chấp hay thật sự niềm tin trong tôi đã bị tổn thương quá nhiều. Mong chị cho tôi một lời khuyên.

Nguyễn Thị Thanh Thủy

Ảnh minh họa: internet

Chị Thanh Thủy thân mến,

Sau gần 35 năm hôn nhân, điều làm phụ nữ tổn thương thường không còn là chuyện ghen tuông như thời trẻ mà là sự hụt hẫng khi nhận ra người bạn đời của mình vẫn có lúc đi tìm cảm giác rung động từ bên ngoài.

Nhiều ông chồng thường xem nhẹ chuyện nhắn tin thả thính người khác giới, cho rằng “mình có làm gì đâu”. Nhưng thật ra, với người bạn đời sống cạnh mấy chục năm, chỉ cần thấy chồng mang tới sự ngọt ngào, lãng mạn cho người phụ nữ khác cũng đủ làm họ cảm thấy đau rồi. Nhất là khi niềm tin trước đó họ dành cho chồng gần như tuyệt đối.

Qua những gì chị kể, Hạnh Dung chưa thấy dấu hiệu của một mối quan hệ ngoài luồng thật sự. Những người phụ nữ kia đều giữ khoảng cách và bản thân chồng chị - ít nhất ở thời điểm hiện tại - cũng chưa đi xa hơn những lời đưa đẩy qua tin nhắn.

Điều đó không có nghĩa việc anh làm là đúng. Tuy nhiên, nó cho thấy đây có thể là một sự lệch giới hạn, một nhu cầu được chú ý, được “trẻ lại” hơn là một ý định phá bỏ gia đình.

Ở tuổi này, nhiều người đàn ông bắt đầu đối diện với cảm giác già đi, ít được để ý, ít còn cảm giác mình hấp dẫn. Có người chọn chăm cây, chơi thể thao, tụ tập bạn bè. Có người lại tìm cảm giác được quan tâm qua những cuộc trò chuyện mập mờ với phụ nữ. Đó là điều đáng trách nhưng đôi khi không hoàn toàn xuất phát từ việc họ hết yêu vợ.

Hạnh Dung nghĩ điều làm câu chuyện trở nên nặng nề hơn lại nằm ở phản ứng của cả hai. Chị bị tổn thương nên nổi giận, nói những lời cay nghiệt. Còn chồng chị, sau một thời gian căng thẳng, lại buông câu: “Nếu muốn ly hôn thì ly hôn”. Thật ra, nhiều cuộc hôn nhân lâu năm không đổ vỡ vì lỗi ban đầu mà vì cách hai người làm tổn thương nhau sau đó.

Hạnh Dung thấy điều chị chưa vượt qua được không phải chỉ là chuyện chồng nhắn tin mà là chị cảm thấy lòng tin đã rạn nứt. Và khi niềm tin bị tổn thương, người ta dễ sống trong trạng thái nghi ngờ hay liên tưởng và luôn chuẩn bị tinh thần cho một ngày đổ vỡ. Mệt lắm chị ạ!

Lúc này, chị đừng tiếp tục tra xét xem chồng còn nhắn tin với ai nữa hay không mà cần tự hỏi: Sau tất cả, chị muốn giữ cuộc hôn nhân này bằng tâm thế nào? Nếu đã chọn ở lại, chị sẽ phải học cách ngừng đào sâu mãi vào vết thương cũ, không biến mỗi lần cãi nhau thành một lần lôi chuyện cũ ra dày vò và cho cả mình lẫn chồng một cơ hội để điều chỉnh cách cư xử với nhau ở tuổi xế chiều.

Còn nếu thật sự không thể tha thứ, không thể nhìn anh như một người bạn đời, chị cũng cần thành thật với chính mình thay vì sống nhiều năm trong khổ đau âm ỉ và dằn vặt.

Điều đẹp nhất của hôn nhân ở tuổi này không còn là sự lãng mạn mà là sự tử tế và bình yên cả hai còn giữ được cho nhau. Có thể chồng chị đã sai khi đi tìm cảm giác vui vẻ từ những tin nhắn ngoài luồng nhưng đó chỉ là cảm giác để anh ấy thấy mình còn trẻ trung, hấp dẫn. Anh ấy đáng thương hơn đáng giận. Mong chị đừng vì nỗi đau đó mà tự biến phần đời còn lại của mình thành chuỗi ngày không bình yên và hờn giận kéo dài.

Hạnh Dung

Chia sẻ tâm tư cùng chị Hạnh Dung của Báo Phụ nữ, mời bạn gửi câu hỏi trực tiếp trong khung "Chat với Hạnh Dung" dưới đây hoặc gửi về email hanhdung@baophunu.org.