PNO - Cần thời gian để con vượt qua tổn thương tình đầu, giúp con bớt kiểm soát và gây gổ với người yêu. Chị hãy hướng con vào những giá trị tự thân, để con không còn đặt toàn bộ nguồn hạnh phúc vào bạn trai, dẫn đến sự lệ thuộc cảm xúc.
Kính gửi chị Hạnh Dung,
Mối quan hệ hiện tại của con gái 17 tuổi khiến tôi rất lo lắng. Con bé luôn gây gổ những chuyện vặt vãnh với bạn trai, tên Thế. Liên tục như vậy, vài lần mỗi ngày, con bé hay săm soi những gì bạn trai nói hoặc làm. Ví dụ: Thế trả lời tin nhắn không đủ nhanh. Thế “nhạt nhẽo”, không có nhiều điều để nói trong tin nhắn. Vậy nhưng con bé mong đợi bạn trai phải trò chuyện không ngừng cả ngày. Bạn trai muốn dành vài giờ chơi điện tử với bạn bè, con bé vô cùng khó chịu.
Bạn trai con bé đã liên lạc với tôi để chia sẻ rằng con bé thường xuyên giận dỗi những chuyện ngớ ngẩn. Thằng bé không biết phải giải quyết như thế nào và muốn tôi giúp đỡ. Tôi không muốn xen vào chuyện của chúng nhưng cảm thấy vui vì thằng bé đã tin tưởng tìm đến tôi. Tôi đã nói chuyện với con mình. Đôi khi con tiếp thu, đôi khi con bé né tránh. Tôi định đăng ký cho con đi trị liệu tâm lý với hy vọng sẽ cải thiện tình hình hiện tại.
Năm ngoái, con bé bị người yêu đầu tiên chia tay và đã suy sụp trong nhiều tháng. Tôi cho rằng tổn thương từ tình huống đó đang biểu hiện qua mối quan hệ này. Tôi không muốn thấy con mình lại bị tổn thương lần nữa nhưng một phần trong tôi sẽ cảm thấy nhẹ nhõm nếu bạn trai hiện tại nói “đủ rồi” và chia tay con bé. Tôi đang rất lo lắng và mâu thuẫn. Xin chị giúp tôi.
Tú Nhi (Tây Ninh)
| ||
Chị Tú Nhi thân mến,
Hạnh Dung rất thấu hiểu nỗi lòng của chị. Cảm giác nhìn con vùng vẫy trong những cảm xúc tiêu cực, vừa thương con lại vừa thấy mệt mỏi thay cho cả người trong cuộc là áp lực không hề nhỏ đối với người làm mẹ.
Ở tuổi 17, con gái chị đang đứng ngưỡng cửa sự trưởng thành nhưng tâm hồn lại dễ tổn thương hơn bao giờ hết. Những gì con đang thể hiện - sự kiểm soát, hay gây gổ, đòi hỏi sự chú ý tuyệt đối - thực chất không phải là tính xấu mà là hồi chuông báo động của nỗi sợ bị bỏ rơi.
Đúng như chị nhận định, mối tình đầu đổ vỡ đã để lại một vết sẹo lớn và hình thành một cơ chế tự vệ theo cách của con. Người trẻ từng bị tổn thương thường có xu hướng kiểm soát quá mức để đảm bảo đối phương không có cơ hội phản bội, làm mình bất ngờ đau khổ lần nữa hoặc thử thách đối phương. Việc con gây gổ vặt vãnh thực chất là một bài kiểm tra: “Liệu mình tệ thế này, anh ấy có bỏ mình không?”.
Việc chị cho con đi trị liệu tâm lý là quyết định rất sáng suốt. Tuy nhiên, chuyên gia chỉ gặp con vài giờ, chị mới là người ở bên con cả đời.
Để đồng hành cùng con trong chuyện tình cảm, chị hãy đứng về phía cảm xúc. Khi trò chuyện, thay vì nói “Con không nên làm vậy với Thế”, hãy thử hỏi: “Mẹ thấy con đang rất lo lắng mỗi khi Thế không nhắn tin, có phải con sợ điều gì đó?”. Cảm thấy được hiểu thay vì bị phán xét, con sẽ bớt né tránh mẹ.
Chị cũng cần thiết lập ranh giới cho bạn trai của con. Việc cậu ấy tin tưởng chị là điều tốt nhưng chị cần khéo léo để không trở thành trọng tài. Hãy khuyến khích cậu ấy đối thoại trực tiếp với con chị về giới hạn cá nhân (thời gian chơi game, học tập…). Tình yêu chỉ thật sự bền vững khi trong sự gắn bó vẫn có chỗ cho không gian riêng. Tôn trọng không gian của nhau không làm tình yêu xa cách mà ngược lại, giúp mỗi người được là chính mình và gắn bó với nhau bằng sự tự nguyện, thấu hiểu, bao dung.
Chị hãy hướng con vào những giá trị tự thân. Con chị đang đặt toàn bộ nguồn hạnh phúc vào bạn trai, dẫn đến sự lệ thuộc cảm xúc. Hãy giúp con nhận ra giá trị của mình không nằm ở việc bạn trai nhắn tin nhanh hay chậm. Những buổi triển lãm mỹ thuật, các hoạt động ngoại khóa hay đơn giản là cùng mẹ nấu ăn, làm bánh, đi cà phê... chính là cách để con tìm lại sự bình yên trong tâm hồn.
Thay vì mong bạn trai của con chủ động chấm dứt mối quan hệ để cả hai được “giải thoát”, có lẽ chị hãy hy vọng con gái mình sớm đủ mạnh mẽ để nói với chính mình rằng “đủ rồi” trước những nỗi sợ hãi, tổn thương. Khi con học được cách yêu thương bản thân, tin vào giá trị của mình, con sẽ dần hiểu thế nào là một mối quan hệ lành mạnh, văn minh và nhẹ nhàng.
Chúc chị đủ kiên nhẫn và bao dung để từng bước tìm lại sự kết nối với con gái, đồng hành cùng con trên hành trình trưởng thành, để rồi chính con có thể tự tin đi tìm hạnh phúc.
Hạnh Dung
Chia sẻ tâm tư cùng chị Hạnh Dung của Báo Phụ nữ, mời bạn gửi câu hỏi trực tiếp trong khung “Chat với Hạnh Dung” dưới đây, hoặc gửi về email: hanhdung@baophunu.org.vn.
| Chia sẻ bài viết: |
Hồ Tràm 31-12-2025 21:52:20
Quan trọng nhất là giúp con hiểu: yêu không phải kiểm soát. Nếu mối quan hệ dừng lại thì đó cũng là một bài học tốt.
K.Q 31-12-2025 21:51:12
Tuổi này yêu dễ dính lo âu và bám víu, nên chị cứ giữ vai trò lắng nghe – định hướng cho con học cách tôn trọng không gian của nhau.
Nguyễn Thị Tám 31-12-2025 21:00:10
Tui cũng có con gái bằng tuổi con chị nên rất chia sẻ với chị. Con gái tuổi này cảm xúc rất phức tạp, nhạy cảm, vừa khao khát tình yêu vừa muốn khẳng định bản thân. Chị đừng vội phán xét, hãy kiên nhẫn bên cạnh con để lắng nghe nhiều hơn.
Tuyết Vy 31-12-2025 19:43:23
Dù đã trải qua mối tình đầu nhưng có lẽ con chị chưa rút ra được bài học để giúp mối quan hệ hiện tại tốt đẹp hơn. Yêu theo cách chiếm hữu, từ thời gian đến sở thích, không bao giờ là sự lựa chọn thông minh để nuôi dưỡng tình cảm. Mong chị vững tâm để đồng hành cùng con.
Nam Anh 31-12-2025 18:52:42
Chị nên đứng vai trò người lớn giữ nhịp, dạy con nhận ra ranh giới, tôn trọng không gian của người khác. Trị liệu tâm lý lúc này không phải vì con có vấn đề mà để con chữa lành vết cũ và trưởng thành hơn trong cách yêu.
P.Ng 31-12-2025 18:50:10
Ở tuổi 17, con dễ yêu theo kiểu bám víu vì từng tổn thương. Vậy nên, chị hãy tiếp tục lắng nghe, giúp con đặt ranh giới rõ ràng trong tình yêu. Trị liệu tâm lý là hướng đi đúng. Đừng mong chia tay để “nhẹ lòng” mà hãy giúp con học cách yêu lành mạnh vì kỹ năng đó theo con suốt đời.
Người ngoài chỉ có thể tác động đến hôn nhân khi người trong cuộc cho phép điều đó xảy ra.
Khi quyết định việc này, chồng tôi không hề có một cuộc họp gia đình để bàn bạc, phân chia trách nhiệm cho công bằng giữa các anh em.
Em cũng không nên và không cần níu kéo. Em đang từ chối ly hôn vì uất ức chứ không phải vì còn yêu.
Em không bắt anh ấy xóa sạch quá khứ nhưng cũng không cần ép mình chấp nhận điều khiến bản thân tổn thương chỉ để chứng minh sự rộng lượng.
Hành động tự ý quyết định một việc hệ trọng như vậy mà không hề bàn bạc khiến tôi rơi vào cảm giác hụt hẫng tột cùng.
Em đã mạnh mẽ gánh vác gia đình 15 năm, giờ là lúc em cần mạnh mẽ để bảo vệ mình. Hãy giành lại quyền tự do và quyền được tôn trọng.
7 năm qua anh ấy ở bên em là vì giá trị tâm hồn và con người em, hãy luôn giữ cho mình sự kiêu hãnh đó.
Tôi tự hỏi thiếu gì lúc để gọi mà cô ấy cứ chọn giờ giấc nhạy cảm, lúc gia đình tôi đang nghỉ ngơi, riêng tư như vậy...
Chỉ khi đóng hẳn cánh cửa cũ đã mục nát, chị mới có đủ không gian để đón những luồng gió mới, những niềm vui mới chị xứng đáng nhận được.
Thông thường, người vợ nào cũng mong chồng làm ra nhiều tiền, có thu nhập tốt để lo cho vợ con. Thế nhưng, em lại khác...
Đều từng đổ vỡ và đã bên nhau vài năm nhưng anh vẫn để ảnh vợ cũ công khai trên mạng xã hội, phớt lờ mong muốn được tôn trọng của tôi.
Hãy bù đắp cho con bằng sự quan tâm. Hãy đón con đi chơi, chăm sóc con nhiều hơn vào cuối tuần để san sẻ áp lực thời gian với vợ.
Hôn nhân đồng sàng dị mộng có thể ổn ở khía cạnh kinh tế và công năng nhưng về tâm lý và cảm xúc, nó giống như một quả bom hẹn giờ.
Cuối năm tôi cưới nhưng hiện tôi chỉ muốn hủy hôn vì mỗi lần tôi đến nhà chơi hầu như đều gặp chồng cũ của cô ấy đến thăm con.
Càng níu kéo chỉ càng đẩy cô ấy ra xa hơn, biến em từ một người yêu cũ từng thương thành một kẻ quấy rầy đáng sợ.
Nếu mẹ em hoàn toàn chủ động lựa chọn cuộc sống ấy, dù em thích hay không cũng không thể can thiệp.
Mẹ xin mình cho em trai đến ở nhờ để chuyện lắng xuống, đồng thời kéo dài thời gian để bố mẹ ở quê xoay xở, vay tiền trả nợ cho nó.
Khi phụ nữ nói: "Em không thể cố thêm được nữa" nghĩa là họ đã trải qua một quá trình dài chịu đựng, thất vọng và tự chữa lành trong cô độc.
