PNO - Hôn nhân trở nên nhàm chán. Nhưng khi H. xuất hiện, tôi rung động, muốn chưng diện. Tôi sợ chồng phát hiện dù chỉ là tin nhắn công việc.
 |
| Ảnh minh họa: Pexels |
Tôi đã kết hôn 8 năm - một cuộc hôn nhân ổn định, yên ấm, không có gì để phàn nàn. Chồng tôi là người tốt, chu đáo và chúng tôi có 1 cậu con trai. Cuộc sống cứ thế trôi đi, mọi thứ đều nằm trong khuôn khổ, đến mức tôi cảm thấy mình như một cỗ máy được lập trình: đi làm, đón con, nấu ăn, dọn dẹp, ngủ. Sự hứng thú đã mất đi từ lâu.
Mọi thứ thay đổi khi H. vào phòng tôi. Anh ấy hơn tôi 4 tuổi nhưng năng động và như mang theo luồng sinh khí mới mẻ. H. có cách nói chuyện rất đặc biệt, anh ấy nhớ những chi tiết nhỏ tôi nói. H. quan tâm đến tôi qua những việc nhỏ như nhắc tôi đeo khẩu trang khi đi ra ngoài ăn, tưới chậu cây xanh trên bàn làm việc của tôi, khi mua cà phê cho tôi luôn nhớ ít cà phê nhiều sữa… H. làm tôi cảm thấy mình thú vị trở lại.
Tôi bắt đầu chưng diện hơn khi đi làm. Tôi chọn những chiếc đầm đã cất trong tủ từ lâu. Mỗi sáng đi làm không còn là nghĩa vụ mà là một sự mong chờ. Tôi thích cách H. cười, thích cách anh say sưa nói về những dự án. Những cuộc trò chuyện giữa chúng tôi chỉ dừng lại ở công việc và vài câu bông đùa xã giao nhưng chúng lại là doping tinh thần khiến tôi cảm thấy mình được sống. Tôi làm việc hiệu quả hơn, tôi dám đề xuất ý tưởng mới, tôi thậm chí còn vui vẻ hơn khi về nhà.
Và đó là điều khiến tôi sợ hãi. Tôi biết rõ đây chỉ là cảm xúc say nắng nhất thời. Tôi không hề có ý định ngoại tình, tôi không muốn làm bất cứ điều gì có lỗi với chồng con. Nhưng, cảm giác bồn chồn, nhớ nhung mỗi khi H. nghỉ phép và sự hụt hẫng khi kết thúc ngày làm việc khiến tôi cảm thấy tội lỗi vô cùng.
Tôi sợ chồng tôi nhìn thấy sự thay đổi này. Dù tôi không làm gì sai nhưng ánh mắt, nụ cười của tôi khi cầm điện thoại nhắn tin công việc với H. (mà thực chất chỉ là cớ để nói chuyện) liệu có bị lộ tẩy?
Tôi đang dùng cảm xúc không lành mạnh này để làm động lực sống, động lực làm việc. Tôi biết điều đó nguy hiểm nhưng tôi không biết phải làm sao để chấm dứt. Cảm xúc này là thứ duy nhất khiến tôi thấy mình còn là một người phụ nữ chứ không phải một bà nội trợ bận rộn.
Tôi phải làm gì đây? Tiếp tục giữ bí mật này để có động lực làm việc hay dũng cảm đối diện với sự thật là mình đang lừa dối cảm xúc và kết thúc niềm vui tội lỗi này? Tôi bối rối giữa việc giữ gìn gia đình và việc cứu cái "tôi" đang sắp chết chìm của mình.
V.H.L.
Bạn có nỗi niềm? Hãy viết thư tâm sự, chia sẻ tình huống khó khăn, những trăn trở đang đè nặng tâm trí bạn.
Bạn có kinh nghiệm sống? Hãy gửi những lời tư vấn, góc nhìn sáng suốt hoặc những lời động viên, chia sẻ cho các tình huống.
Mời bạn nhập câu hỏi hoặc lời tư vấn trong khung chat cuối bài rồi nhấn “Gửi bình luận”.
Ban Biên tập Báo Phụ nữ TPHCM
| Chia sẻ bài viết: |
Thuha 18-12-2025 08:09:55
Cuộc sống hôn nhân nào cũng đến lúc theo chu kỳ lặp đi lặp lại thói quen như bạn nói. Nếu bạn lấy lý do đó để nhàm chán thì tất cả mọi người bất kể chồng hay vợ khi gặp người mới đều cảm nắng rồi. Vậy bạn ly hôn với người chồng hiện tại đi rồi kết hôn với người bạn say nắng. 8 năm sau bạn cũng lặp lại theo chu kỳ đầu tiên thôi. Người ta nói “xa thơm gần thường” mà.
Tuấn Nguyễn 18-12-2025 06:51:37
Đàn bà buồn chồng chán chồng chỉ là đồ chơi miễn phí thôi.
Lương Hoàng 13-12-2025 08:09:37
Vui thôi, nghĩ vẩn vơ chút nhưng đừng đi xa là được rồi
Cụ ông 13-12-2025 06:37:47
Cháu mới đang ở cấp độ quạ khoang nên chớ nghe đám nữ quạ xúi dại mà biến mình thành loại gái lẳng lơ, lăng loàn rẻ tiền nhé!
châu đốc 11-12-2025 16:17:58
TỚI LUÔN BÁC TÀI, MẮC GÌ NGẠI, MIỄN LÀ MÌNH VUI
Thuytrang 11-12-2025 13:00:28
Hãy tiến tới đi chị. Cái gì làm mình vui thì mình cứ tiến tới thôi. Cuộc sống mà!
Tiểu Vy 11-12-2025 11:23:05
Chồng không tệ nhưng cuộc sống cứ lặp đi lặp lại thì ai mà chẳng chán. Chị say nắng, nói chuyện vui vẻ với đồng nghiệp thì cũng như mình xem một bộ phim hài để giải trí thôi. Miễn là chị biết phim hay đến mấy cũng phải tắt đi để về với nhà mình. Chị đừng tự áp lực mình phải hoàn hảo, cứ để cảm xúc đó làm mình vui vẻ hơn là được.
Võ Ngọc Phương 11-12-2025 11:20:20
Nếu cảm xúc say nắng đó đã bắt đầu ảnh hưởng đến suy nghĩ và thái độ của chị với chồng con, chị phải cắt đứt ngay lập tức. Việc chỉ trò chuyện vẫn có thể biến thành ngoại tình tư tưởng, nó độc hại không kém. Nếu quá chán, hãy ly hôn đàng hoàng rồi mới tìm người mới. Đừng đứng núi này trông núi nọ như vậy, đó là sự thiếu tôn trọng với chính mình và gia đình.
Tuyến 11-12-2025 11:17:27
Thay vì dùng năng lượng để nói chuyện với đồng nghiệp, chị hãy dùng năng lượng đó để làm mới cuộc hôn nhân. Mặc đẹp hơn, chủ động kể những chuyện vui của mình cho anh ấy nghe. Vấn đề không phải chồng chị tệ, mà là hai người đã quên cách nói chuyện, quên cách yêu nhau rồi. Sao có thể dành thời gian cho người đàn ông khác mà không thể dành cho cha của con mình?
Trả lời 25 thích 2 không thích
Sao Chổi
Lý thuyết quá chị ơi, cuộc sống đầy áp lực, mệt mỏi, có ai đó làm cho mình vui thì có gì quá đáng.
L.A. 11-12-2025 11:16:02
Hạnh phúc gia đình được xây bằng sự tin tưởng tuyệt đối. Chị đừng để cảm xúc say nắng nguy hiểm này làm toang hôn nhân của chị. Tuy hôn nhân chị không quá màu hồng nhưng so với nhiều người bị bạo hành, chồng ngoại tình thì gia đình chị vẫn ổn, đừng được voi đòi luôn sở thú chị ơi. Coi chừng mất trắng, khi đó hối hận cũng không kịp đâu - câu nói kinh điển nhưng là thật mà em từng trải qua.
Anh Đào 11-12-2025 11:12:16
Chị chỉ đang tìm kiếm sự tươi mới để cuộc sống đỡ khô khan thôi. Chị biết dừng lại ở mức trò chuyện mua vui, không đi quá xa là được. Cứ xem cảm xúc đó là một động lực nhỏ, một chút gia vị cho cuộc sống, đừng tự cấm cản mình đến mức bí bách.
Sophie 11-12-2025 11:07:17
Kinh nghiệm của tôi là: ranh giới này mỏng manh như tờ giấy. Ban đầu ai cũng nghĩ vô hại, chỉ tâm sự thôi, nhưng một khi đã nghiện cảm xúc mới mẻ đó, nghiện sự quan tâm từ người ngoài, thì bạn dễ rơi vào sự so sánh với chồng/vợ. Nguy hiểm lớn nhất là nó làm mình hết muốn cố gắng với hôn nhân đã cũ. Chuyện chưa xảy ra không có nghĩa là sẽ không bao giờ xảy ra, nên dừng lại ngay bạn ơi.
Nguyễn Thúy An 11-12-2025 11:01:46
Em thử tưởng tượng nếu em phát hiện ra chồng say nắng đồng nghiệp như vậy thì lòng em như thế nào? Khi trả lời được câu này em cũng có đáp án cho mình.
Khoa 11-12-2025 10:56:52
Cảm xúc là thứ không ai cấm được. Hôn nhân lâu năm thì nhàm chán cũng là điều bình thường. Việc có một người ngoài mang lại sự tươi mới, giúp mình thấy mình vẫn còn hấp dẫn, vẫn còn đáng yêu thì đó là điều tích cực. Vợ tôi cũng có lúc say nắng một anh nào đó, tôi biết, nhưng cô ấy vẫn về nhà, vẫn chăm sóc con cái. Miễn là cô ấy vui, không làm gì sai thì tôi nghĩ chuyện trò chuyện chẳng có gì đáng lo. Không phải tất cả đàn ông đều bảo thủ đâu, cũng như chúng tôi say nắng ai đó nhưng chưa bao giờ nghĩ thay thế vợ mình - dù là ý nghĩ nhỏ nhất, nên bạn đừng quá cảm thấy dằn vặt, tội lỗi.
Thanh Trang 11-12-2025 10:54:08
Chơi với lửa đó bạn ơi, dừng lại đi, chồng biết mệt lắm, dù bạn không làm gì vượt quá giới hạn.
Người ngoài chỉ có thể tác động đến hôn nhân khi người trong cuộc cho phép điều đó xảy ra.
Khi quyết định việc này, chồng tôi không hề có một cuộc họp gia đình để bàn bạc, phân chia trách nhiệm cho công bằng giữa các anh em.
Em cũng không nên và không cần níu kéo. Em đang từ chối ly hôn vì uất ức chứ không phải vì còn yêu.
Em không bắt anh ấy xóa sạch quá khứ nhưng cũng không cần ép mình chấp nhận điều khiến bản thân tổn thương chỉ để chứng minh sự rộng lượng.
Hành động tự ý quyết định một việc hệ trọng như vậy mà không hề bàn bạc khiến tôi rơi vào cảm giác hụt hẫng tột cùng.
Em đã mạnh mẽ gánh vác gia đình 15 năm, giờ là lúc em cần mạnh mẽ để bảo vệ mình. Hãy giành lại quyền tự do và quyền được tôn trọng.
7 năm qua anh ấy ở bên em là vì giá trị tâm hồn và con người em, hãy luôn giữ cho mình sự kiêu hãnh đó.
Tôi tự hỏi thiếu gì lúc để gọi mà cô ấy cứ chọn giờ giấc nhạy cảm, lúc gia đình tôi đang nghỉ ngơi, riêng tư như vậy...
Chỉ khi đóng hẳn cánh cửa cũ đã mục nát, chị mới có đủ không gian để đón những luồng gió mới, những niềm vui mới chị xứng đáng nhận được.
Thông thường, người vợ nào cũng mong chồng làm ra nhiều tiền, có thu nhập tốt để lo cho vợ con. Thế nhưng, em lại khác...
Đều từng đổ vỡ và đã bên nhau vài năm nhưng anh vẫn để ảnh vợ cũ công khai trên mạng xã hội, phớt lờ mong muốn được tôn trọng của tôi.
Hãy bù đắp cho con bằng sự quan tâm. Hãy đón con đi chơi, chăm sóc con nhiều hơn vào cuối tuần để san sẻ áp lực thời gian với vợ.
Hôn nhân đồng sàng dị mộng có thể ổn ở khía cạnh kinh tế và công năng nhưng về tâm lý và cảm xúc, nó giống như một quả bom hẹn giờ.
Cuối năm tôi cưới nhưng hiện tôi chỉ muốn hủy hôn vì mỗi lần tôi đến nhà chơi hầu như đều gặp chồng cũ của cô ấy đến thăm con.
Càng níu kéo chỉ càng đẩy cô ấy ra xa hơn, biến em từ một người yêu cũ từng thương thành một kẻ quấy rầy đáng sợ.
Nếu mẹ em hoàn toàn chủ động lựa chọn cuộc sống ấy, dù em thích hay không cũng không thể can thiệp.
Mẹ xin mình cho em trai đến ở nhờ để chuyện lắng xuống, đồng thời kéo dài thời gian để bố mẹ ở quê xoay xở, vay tiền trả nợ cho nó.
Khi phụ nữ nói: "Em không thể cố thêm được nữa" nghĩa là họ đã trải qua một quá trình dài chịu đựng, thất vọng và tự chữa lành trong cô độc.
