Xin chào chị Hạnh Dung,

Được người quen giới thiệu một cô gốc Việt ở Mỹ đã ly hôn, tôi chuyển hướng định cư Mỹ và đã giải quyết xong cuộc hôn nhân đầy chán ngán với vợ đầu. Thật tình, lúc đó tôi không yêu cô ta lắm, chỉ thấy cô ta nói chuyện cũng hiền, lịch sự và sẵn sàng bảo lãnh tôi. Mục đích lớn nhất của tôi là đổi đời nhanh, trả dứt nợ nần, kiếm tiền nuôi 2 con học hành, phát triển.

Sang Mỹ sống, công việc của tôi may mắn thuận lợi nhưng cuộc hôn nhân phiêu lưu ngày càng lộ rõ những nguy cơ. Vợ tôi quá ghen, không muốn cho tôi đi làm, chỉ muốn tôi ở nhà làm nô lệ không công. Tôi tìm mọi cách để có việc làm nơi xứ người khiến vợ điên tiết.

Vợ không gây áp lực để tôi thôi việc nữa mà đổi chiến thuật: bắt tôi góp tiền nhà, tiền điện nước, bảo hiểm quá nhiều. Tôi phải dành lại một phần lương, lén lút gửi về Việt Nam nuôi con và trả bớt nợ nần nên hụt tiền đưa, thế là cô ta làm mình làm mẩy. Cô ta bêu xấu tôi với họ hàng nhà cô ta, đóng cửa phòng, để mặc tôi ở hầm xe giá rét. Những khi vợ chồng cự cãi, vợ thường thách thức để tôi đánh. Tôi không có máu vũ phu và biết luật pháp nước sở tại ưu tiên bảo vệ phụ nữ nên dằn xuống.

Căng thẳng kéo dài đã 4 năm. Vợ chồng vẫn nằm chung giường nhưng tôi dùng nhiều mền gối để ngăn ra. Quan hệ gối chăn cũng rất thưa thớt vì tôi không còn cảm hứng. Vợ càng trách tôi vô ơn, ngờ vực đủ điều, nhiều lần lôi cả mẹ cha, dòng họ tôi ra để mắng chửi. Sau quá nhiều vấn đề, tôi chán ghét vợ đến tận cổ, ghét đến cả tiếng ngáy lúc nửa đêm của vợ.

Trong đau buồn, tuyệt vọng, tôi thường nhắn tin chia sẻ với cô bạn gái thân ở Việt Nam và tình cảm ngày thêm thắt chặt. Mới đây, cô bạn gửi cho tôi một email mạnh dạn chia sẻ kế hoạch tương lai, hai đứa cố gắng sắp xếp gia đình để được tự do đến với nhau dù khoảng cách địa lý đến nửa vòng trái đất.

Chồng bạn tôi cờ bạc, rượu chè khiến cô ấy rất mệt mỏi, tình trạng này đã kéo dài nhiều năm. Cô viết: “Năm mới, hãy nắm tay nhau bước qua những đau đớn, sai lầm cũ. Vẫn còn kịp cho một hạnh phúc trăm năm, anh nha”. Trái tim đầy vết sẹo sau nhiều cuộc tình, cuộc hôn nhân của tôi tưởng đã đóng băng nay lại hồi sinh. Tôi phải trả lời thế nào khi bạn thân rủ yêu?

Song Trần (Mỹ)

Hôn nhân đồng sàng dị mộng - Ảnh minh họa: Internet

Anh Song Trần thân mến,

Câu chuyện của anh mang đầy đủ những cung bậc thực tế của cuộc sống di dân: sự đánh đổi, vỡ mộng và khát khao được an ủi.

Anh cần tỉnh táo phân biệt giữa tình yêu đích thực và tâm lý muốn tìm "phao cứu sinh" khi đang chới với. Cuộc hôn nhân thứ hai của anh bắt đầu từ sự thực dụng (muốn đổi đời, trả nợ) và giờ đây, nó đang trả lại những trái đắng.

Anh chán ghét vợ, ghét cả tiếng ngáy của vợ nhưng có nhớ mình đã từng "tạm bợ" chấp nhận cô ấy để đổi đời? Dù vợ anh có ghê gớm, ghen tuông hay đối xử tệ, không thể phủ nhận cô ấy chính là chiếc cầu nối để anh đạt được mục đích định cư và trả nợ.

Một ngày cũng là nghĩa, khi hôn nhân được đặt trên cái nền gập ghềnh thì cần có tâm thế thích nghi, hết lòng hết sức để dựng xây, lấy ưu điểm của mình bù vào khuyết điểm của người kia. Câu chuyện hạnh phúc là một mũi tên hai đầu, không ai hoàn toàn là nạn nhân hay kẻ phá hoại.

Liệu người bạn thân ở Việt Nam là tình yêu thực sự hay chỉ là một trạm dừng chân bình yên giúp anh quên đi thực tại nghiệt ngã ở Mỹ? Cô ấy cũng đang trong một cuộc hôn nhân bế tắc. Hai tâm hồn tan vỡ tìm đến nhau rất dễ đồng cảm nhưng để "hạnh phúc trăm năm" như cô ấy viết, cần nhiều hơn là những dòng email mùi mẫn.

Đó là trách nhiệm với con cái của cả hai bên và những ràng buộc hôn nhân chưa chấm dứt. Hai người đang trong cơn khát, có thể chia sẻ cho nhau hay chỉ kỳ vọng người kia sẽ làm đầy cho cuộc đời mình?

Đừng quên anh đang sống ở một quốc gia mà luật pháp bảo vệ phụ nữ và trẻ em cực kỳ nghiêm ngặt. Việc anh đang có vợ (dù tình cảm đã chết) mà nhắn tin tính chuyện tương lai với một phụ nữ khác (cũng đang có chồng) là một rủi ro lớn. Nếu người vợ hiện tại phát hiện ra những tin nhắn này, cô ấy có thể dùng nó làm bằng chứng “ngoại tình tư tưởng” để gây khó khăn cho anh trong việc ly hôn, chia tài sản, thậm chí là tư cách lưu trú nếu anh chưa có quốc tịch.

Đừng vội vã dùng sai lầm này để khỏa lấp sai lầm khác. Hãy "dọn dẹp" ngăn nắp cuộc đời mình trước khi bày biện một bữa tiệc mới. Nếu không thể hàn gắn, hãy tiến hành thủ tục ly hôn một cách văn minh, sòng phẳng về tài chính. Anh có thể khuyên người bạn thân ở Việt Nam cần giải quyết dứt điểm bi kịch hôn nhân của cô ấy nếu thực sự như thế. Chỉ khi cả hai đã tự do về mặt pháp lý và tâm hồn, cái nắm tay mới thực sự có giá trị.

Hạnh phúc không thể xây dựng trên nền móng của sự lén lút và những đổ vỡ chưa kịp dọn dẹp. Đừng để cuộc đời là một chuỗi ảo mộng. Anh hãy yêu khi đã tự do, chứ đừng yêu để tìm cách tự do.

Hạnh Dung

Chia sẻ tâm tư cùng chị Hạnh Dung của Báo Phụ nữ, mời bạn gửi câu hỏi trực tiếp trong khung "Chat với Hạnh Dung" dưới đây hoặc gửi về email hanhdung@baophunu.org.