PNO - Bây giờ từ chối lòng tốt của chị, cho con ra ở riêng thì sợ chị tự ái, còn đồng ý cho con ở nhờ thì sợ phát sinh phiền toái.
 |
| Ảnh minh họa: Freepik |
Vào năm học mới tới đây, vợ chồng tôi sẽ cho con gái đi du học ở Úc. Tại thành phố nơi cháu chuẩn bị đến tình cờ có nhà của chị họ tôi đang định cư ở đó. Nghe tin cháu sắp sang, chị ấy rất nhiệt tình ngỏ lời bảo tôi cứ cho cháu về nhà chị ở, vừa có người chăm sóc, vừa tiết kiệm được một khoản tiền thuê nhà không hề nhỏ.
Thú thật, ban đầu nghe xong tôi mừng lắm. Tôi và chị họ hồi bé chơi rất thân. Sau này chị qua Úc làm việc, lấy chồng rồi định cư bên đó, từ đó đến nay chưa có dịp về lại Việt Nam. Nơi đất khách quê người, nếu con được ở nhà bác họ thì có bác có cháu đùm bọc, tôi sẽ yên tâm hơn rất nhiều. Về mặt kinh tế, đây cũng là một điểm cộng lớn cho bài toán chi phí du học.
Tuy nhiên, sau khi bình tâm và tìm hiểu kỹ hơn, tôi bắt đầu thấy lo lắng. Đầu tiên là về khoảng cách địa lý, nhà chị tôi cách trường cháu khá xa, hằng ngày con sẽ phải di chuyển qua nhiều chặng xe rất vất vả.
Điều làm tôi lấn cấn hơn cả chính là câu chuyện va chạm trong cuộc sống hằng ngày. Con tôi ở nhà với cha mẹ vốn quen được chiều chuộng. Sang nhà bác, ngoài chị họ tôi còn có chồng của chị và các con của anh chị. Mỗi nhà một nếp sống, con mình tuổi ăn tuổi lớn chưa biết ý tứ biết đâu nảy sinh mâu thuẫn thì lúc đó cả tôi và chị đều sẽ rất khó ứng xử với nhau. Tình cảm chị em bao năm có khi lại sứt mẻ vì chuyện con trẻ.
Bây giờ từ chối lòng tốt của chị để cho con ra ở riêng thì sợ chị tự ái, còn đồng ý cho con đến ở thì lại nơm nớp lo sợ phát sinh phiền toái. Tôi nên quyết định thế nào?
Ngọc Hạ
Bạn có nỗi niềm? Hãy viết thư tâm sự, chia sẻ tình huống khó khăn, những trăn trở đang đè nặng tâm trí bạn.
Bạn có kinh nghiệm sống? Hãy gửi những lời tư vấn, góc nhìn sáng suốt hoặc những lời động viên, chia sẻ cho các tình huống.
Mời bạn nhập câu hỏi hoặc lời tư vấn trong khung chat cuối bài rồi nhấn “Gửi bình luận”.
Ban Biên tập Báo Phụ nữ TPHCM
| Chia sẻ bài viết: |
Người đọc báo 06-06-2026 07:21:18
Cuộc sống chung chạ là cuộc sống đẻ ra tội. Bạn cứ tin đi.
Lấy lý do trường học xa nhà tìm nhà trọ gần trường cho cháu.
Minh Hoàng 05-06-2026 14:48:53
Cháu còn bạn bè, quan hệ xã hội nữa chứ. Ở nhờ sao dám đưa bạn về nhà họ hàng. Sống vậy bí bách, áp lực lắm. Nếu không có điều kiện thì dẹp vụ du học đi, cố làm chi cho khổ?
Huỳnh Lan 05-06-2026 14:47:20
Nếu tiết kiệm thì đổi lại phải luồn cúi. Ở dưới mái hiên đương nhiên phải cúi đầu. Thế thôi'
Quang Thắng 05-06-2026 14:45:59
Tôi nghĩ chị đã có kinh tế thì mới quyết cho con đi du học. Vì vậy đừng vì tiết kiệm vài đồng mà cho con ở nhờ họ hàng. Con sẽ khổ lắm đó, phải nhìn nét mặt người ta mà sống, khéo bị sai làm việc nhà, chẳng còn thời gian mà học. Đời chẳng có gì miễn phí đâu.
Yến 05-06-2026 12:58:05
Nếu họ hàng chủ động ngỏ lời đón con đến ở thì có thể cân nhắc.
Bảo Ngân Tr. 05-06-2026 12:56:32
Tình thân nên là chỗ dựa lúc khó khăn, không nên biến thành một nghĩa vụ kéo dài khiến cả hai bên đều mệt.
Thanh Trà 05-06-2026 12:55:20
Điều đáng cân nhắc nhất không phải con có chỗ ở miễn phí hay không, mà là môi trường đó có giúp con thoải mái phát triển hay không.
Tấn Minh 05-06-2026 12:54:02
Họ hàng tốt bụng thì quý thật. Nhưng con cái người ta không có nghĩa vụ nuôi thêm một sinh viên suốt mấy năm trời.
Hoàng Vân Anh 05-06-2026 12:52:35
Tôi từng là đứa ở nhà dì để học đại học. Dì rất thương nhưng cảm giác ngại ngùng chưa bao giờ hết. Bạn bè rủ về nhà chơi cũng không dám dẫn về vì đó đâu phải nhà mình.
Dung 05-06-2026 12:51:21
Nhiều cha mẹ cứ nghĩ gửi con cho họ hàng là yên tâm. Thực tế có khi con lại sống trong tâm thế "ăn nhờ ở đậu", muốn ăn không dám ăn, muốn xin không dám xin, chuyện gì cũng phải nhìn sắc mặt người khác.
Ánh Hồng 05-06-2026 12:49:31
Ở nhờ người thân vài tháng thì được, chứ ở 4-5 năm đại học là câu chuyện hoàn toàn khác. Tình thân mấy cũng có giới hạn, sống chung lâu ngày dễ phát sinh va chạm.
Người ngoài chỉ có thể tác động đến hôn nhân khi người trong cuộc cho phép điều đó xảy ra.
Khi quyết định việc này, chồng tôi không hề có một cuộc họp gia đình để bàn bạc, phân chia trách nhiệm cho công bằng giữa các anh em.
Em cũng không nên và không cần níu kéo. Em đang từ chối ly hôn vì uất ức chứ không phải vì còn yêu.
Em không bắt anh ấy xóa sạch quá khứ nhưng cũng không cần ép mình chấp nhận điều khiến bản thân tổn thương chỉ để chứng minh sự rộng lượng.
Hành động tự ý quyết định một việc hệ trọng như vậy mà không hề bàn bạc khiến tôi rơi vào cảm giác hụt hẫng tột cùng.
Em đã mạnh mẽ gánh vác gia đình 15 năm, giờ là lúc em cần mạnh mẽ để bảo vệ mình. Hãy giành lại quyền tự do và quyền được tôn trọng.
7 năm qua anh ấy ở bên em là vì giá trị tâm hồn và con người em, hãy luôn giữ cho mình sự kiêu hãnh đó.
Tôi tự hỏi thiếu gì lúc để gọi mà cô ấy cứ chọn giờ giấc nhạy cảm, lúc gia đình tôi đang nghỉ ngơi, riêng tư như vậy...
Chỉ khi đóng hẳn cánh cửa cũ đã mục nát, chị mới có đủ không gian để đón những luồng gió mới, những niềm vui mới chị xứng đáng nhận được.
Thông thường, người vợ nào cũng mong chồng làm ra nhiều tiền, có thu nhập tốt để lo cho vợ con. Thế nhưng, em lại khác...
Đều từng đổ vỡ và đã bên nhau vài năm nhưng anh vẫn để ảnh vợ cũ công khai trên mạng xã hội, phớt lờ mong muốn được tôn trọng của tôi.
Hãy bù đắp cho con bằng sự quan tâm. Hãy đón con đi chơi, chăm sóc con nhiều hơn vào cuối tuần để san sẻ áp lực thời gian với vợ.
Hôn nhân đồng sàng dị mộng có thể ổn ở khía cạnh kinh tế và công năng nhưng về tâm lý và cảm xúc, nó giống như một quả bom hẹn giờ.
Cuối năm tôi cưới nhưng hiện tôi chỉ muốn hủy hôn vì mỗi lần tôi đến nhà chơi hầu như đều gặp chồng cũ của cô ấy đến thăm con.
Càng níu kéo chỉ càng đẩy cô ấy ra xa hơn, biến em từ một người yêu cũ từng thương thành một kẻ quấy rầy đáng sợ.
Nếu mẹ em hoàn toàn chủ động lựa chọn cuộc sống ấy, dù em thích hay không cũng không thể can thiệp.
Mẹ xin mình cho em trai đến ở nhờ để chuyện lắng xuống, đồng thời kéo dài thời gian để bố mẹ ở quê xoay xở, vay tiền trả nợ cho nó.
Khi phụ nữ nói: "Em không thể cố thêm được nữa" nghĩa là họ đã trải qua một quá trình dài chịu đựng, thất vọng và tự chữa lành trong cô độc.
