Đừng để sự phản bội của chồng phá hủy sự tự tin và lòng tự trọng của chị. Giá trị của chị không nằm ở việc chị có được chọn hay không mà nằm ở con người chị là ai, chị đã sống như thế nào và chị xứng đáng được đối xử ra sao.
PNO - Chị đừng để sự phản bội của chồng phá hủy sự tự tin, lòng tự hào của chị về chính bản thân.
Chị Hạnh Dung kính mến,
Tôi đang rất buồn và rối bời. Gần đây, tôi phát hiện chồng mình có quan hệ với một phụ nữ khác, là đối tác công ty anh làm việc. Điều khiến tôi đau không chỉ là việc anh ấy phản bội mà là cảm giác thua kém đang bám lấy tôi mỗi ngày.
Người phụ nữ đó trẻ, xinh đẹp, học cao, có công việc và vị trí tốt hơn tôi. Từ khi biết chuyện, tôi cứ liên tục so sánh mình với cô ấy về ngoại hình, về trình độ, về sự tự tin, về cách sống.
Càng so, tôi càng thấy mình kém cỏi, thấy bản thân không còn giá trị. Tôi bắt đầu nghĩ rằng có lẽ vì tôi không đủ đẹp, không đủ giỏi, không đủ hấp dẫn nên chồng mới tìm đến người khác.
Dù có người khuyên rằng lỗi ở chồng tôi, rằng tôi không nên tự trách mình nhưng thật lòng tôi rất khó làm được điều đó. Trong đầu tôi luôn có cảm giác mình bị thua, bị so sánh, bị bỏ rơi... Những suy nghĩ này khiến tôi buồn bã, hay lo lắng, mất ngủ và không còn tự tin.
Làm sao để tôi có thể bớt so sánh bản thân với người thứ ba, bớt tự ti và dằn vặt mình? Làm sao để tôi giữ được giá trị của bản thân và tinh thần ổn định, trong khi nỗi đau này chưa thể nguôi ngoai?
Cảm ơn chị đã lắng nghe.
Kiều Nga
 |
| Ảnh minh họa: Internet |
Chị Kiều Nga thân mến,
Hạnh Dung từng nhận khá nhiều câu hỏi của những người vợ mà nội dung ngược lại với câu hỏi của chị. Họ không thể lý giải được việc chồng họ ngoại tình với một phụ nữ thua kém họ về mọi mặt. Cho nên, trước tiên, Hạnh Dung khẳng định rằng việc chồng chị ngoại tình không phải là kết quả của việc chị không đủ đẹp, không đủ giỏi hay không đủ hấp dẫn.
Ngoại tình thường bắt nguồn từ vấn đề bên trong người phản bội: nhu cầu được khẳng định bản thân, sự yếu đuối trước cám dỗ, sự né tránh trách nhiệm với hôn nhân... Một người có thể ngoại tình với người trẻ hơn, xinh hơn, giỏi hơn vào hôm nay nhưng ngày mai họ vẫn có thể tiếp tục tìm kiếm một người khác. Điều đó không liên quan đến giá trị của người vợ mà liên quan đến ranh giới sống và nhân cách của người chồng.
Trong trường hợp của chị, khi bị phản bội và nhận thấy người thứ ba có những điều mà chị cho là hơn mình, việc so sánh gần như trở thành phản xạ tự nhiên. Điều đó không có nghĩa chị yếu đuối mà cho thấy chị đang rất đau, đang mất điểm tựa tinh thần và đang cố tìm một lời giải thích cho nỗi đau ấy.
Điều khiến chị khổ sở nhất là việc chị đã quay mũi nhọn tổn thương về chính mình. Chị tự đưa mình lên bàn cân với người thứ ba và kết luận rằng mình thua kém, mình không đủ tốt. Với cách suy nghĩ đó, chị đang lấy lỗi lầm của người khác để định giá giá trị bản thân chị.
Có một điều rất bất lợi là chị chỉ nhìn thấy những gì “hơn” của cô ấy còn những gì chị đã có, đã xây dựng và đã hy sinh trong nhiều năm hôn nhân thì chị lại gạt sang một bên. Việc so sánh khi đang bị tổn thương không giúp chị mạnh mẽ hơn mà chỉ làm vết thương sâu thêm và khiến chị rời xa chính mình.
Để bớt so sánh và bớt tự dằn vặt, chị có thể bắt đầu từ những bước rất nhỏ và thực tế. Khi ý nghĩ so sánh xuất hiện, chị hãy thử dừng lại và tự hỏi: “So sánh này giúp mình điều gì hay chỉ làm mình đau hơn?”. Chị không cần ép bản thân phải nghĩ tích cực ngay lúc này. Chỉ cần nhận ra rằng đây là một suy nghĩ xuất phát từ sự tổn thương chứ không phải là sự thật về con người và giá trị của chị.
Chị cần tách rõ hai vấn đề: nỗi đau vì bị phản bội và giá trị con người chị. Chị đau là đúng. Buồn, mất ngủ, lo lắng là phản ứng bình thường trước một cú sốc tình cảm. Nhưng, nỗi đau đó không định nghĩa chị là người kém cỏi hay không đáng được yêu thương.
Trong giai đoạn này, chị nên ưu tiên chăm sóc tinh thần của mình trước khi đưa ra bất kỳ quyết định lớn nào về hôn nhân. Ăn ngủ điều độ, giữ nhịp sinh hoạt ổn định, có người để trò chuyện mà không phán xét... Nếu có thể, việc gặp một chuyên gia tâm lý sẽ giúp chị rất nhiều trong việc tháo gỡ cảm giác tự ti và học cách nhìn lại bản thân một cách công bằng và nhân ái hơn.
Đừng để sự phản bội của chồng phá hủy sự tự tin và lòng tự trọng của chị. Giá trị của chị không nằm ở việc chị có được chọn hay không mà nằm ở con người chị là ai, chị đã sống như thế nào và chị xứng đáng được đối xử ra sao.
Nỗi đau bị phản bội cần thời gian để nguôi ngoai, chị không cần ép mình phải làm điều gì ngay lúc này. Điều quan trọng nhất là chị hãy tin rằng mình không thua ai cả. Chị chỉ đang bị tổn thương. Và tổn thương có thể được chữa lành nếu chị đủ kiên nhẫn và đủ yêu thương chính mình.
Hạnh Dung
Chia sẻ tâm tư cùng chị Hạnh Dung của Báo Phụ nữ, mời bạn gửi câu hỏi trực tiếp trong khung "Chat với Hạnh Dung" dưới đây hoặc gửi về email hanhdung@baophunu.org.
| Chia sẻ bài viết: |
Phương Đinh 06-02-2026 10:53:14
Chị đừng tự đem mình ra so với người thứ ba nữa vì lỗi nằm ở chồng chị và điều chị cần làm lúc này là giữ lấy giá trị của mình từng ngày bằng cách chăm sóc bản thân và tìm một người đủ tin cậy để nói ra hết nỗi đau này.
Lê Đức Khanh 06-02-2026 08:37:28
Núi này cao còn có núi khác cao hơn. Con người cũng vậy, người này đẹp, giỏi...còn có người khác đẹp, giỏi hơn; mọi so sánh đều là khập khễnh. Cái giá trị lớn nhất của mỗi người là chính mình; cha mẹ sinh ra thế nào chúng ta cũng vui vẻ chấp nhận, không để cái bên ngoài ta làm ta đau khổ.
Lấy cái sai của chồng và kẻ thứ 3 làm mình tự ti là không nên. Hãy vui lên mà sống bạn nhé.
Người ngoài chỉ có thể tác động đến hôn nhân khi người trong cuộc cho phép điều đó xảy ra.
Khi quyết định việc này, chồng tôi không hề có một cuộc họp gia đình để bàn bạc, phân chia trách nhiệm cho công bằng giữa các anh em.
Em cũng không nên và không cần níu kéo. Em đang từ chối ly hôn vì uất ức chứ không phải vì còn yêu.
Em không bắt anh ấy xóa sạch quá khứ nhưng cũng không cần ép mình chấp nhận điều khiến bản thân tổn thương chỉ để chứng minh sự rộng lượng.
Hành động tự ý quyết định một việc hệ trọng như vậy mà không hề bàn bạc khiến tôi rơi vào cảm giác hụt hẫng tột cùng.
Em đã mạnh mẽ gánh vác gia đình 15 năm, giờ là lúc em cần mạnh mẽ để bảo vệ mình. Hãy giành lại quyền tự do và quyền được tôn trọng.
7 năm qua anh ấy ở bên em là vì giá trị tâm hồn và con người em, hãy luôn giữ cho mình sự kiêu hãnh đó.
Tôi tự hỏi thiếu gì lúc để gọi mà cô ấy cứ chọn giờ giấc nhạy cảm, lúc gia đình tôi đang nghỉ ngơi, riêng tư như vậy...
Chỉ khi đóng hẳn cánh cửa cũ đã mục nát, chị mới có đủ không gian để đón những luồng gió mới, những niềm vui mới chị xứng đáng nhận được.
Thông thường, người vợ nào cũng mong chồng làm ra nhiều tiền, có thu nhập tốt để lo cho vợ con. Thế nhưng, em lại khác...
Đều từng đổ vỡ và đã bên nhau vài năm nhưng anh vẫn để ảnh vợ cũ công khai trên mạng xã hội, phớt lờ mong muốn được tôn trọng của tôi.
Hãy bù đắp cho con bằng sự quan tâm. Hãy đón con đi chơi, chăm sóc con nhiều hơn vào cuối tuần để san sẻ áp lực thời gian với vợ.
Hôn nhân đồng sàng dị mộng có thể ổn ở khía cạnh kinh tế và công năng nhưng về tâm lý và cảm xúc, nó giống như một quả bom hẹn giờ.
Cuối năm tôi cưới nhưng hiện tôi chỉ muốn hủy hôn vì mỗi lần tôi đến nhà chơi hầu như đều gặp chồng cũ của cô ấy đến thăm con.
Càng níu kéo chỉ càng đẩy cô ấy ra xa hơn, biến em từ một người yêu cũ từng thương thành một kẻ quấy rầy đáng sợ.
Nếu mẹ em hoàn toàn chủ động lựa chọn cuộc sống ấy, dù em thích hay không cũng không thể can thiệp.
Mẹ xin mình cho em trai đến ở nhờ để chuyện lắng xuống, đồng thời kéo dài thời gian để bố mẹ ở quê xoay xở, vay tiền trả nợ cho nó.
Khi phụ nữ nói: "Em không thể cố thêm được nữa" nghĩa là họ đã trải qua một quá trình dài chịu đựng, thất vọng và tự chữa lành trong cô độc.
