PNO - Nếu bạn vội vàng kết tội anh ấy ngoại tình khi chưa có bằng chứng xác thực, khoảng cách xa xôi rất dễ đẩy vợ chồng bạn vào thế đối đầu.
Kính gửi chị Hạnh Dung,
Tôi 42 tuổi, đã kết hôn 15 năm và hiện cùng chồng sinh sống ở Mỹ. Chồng tôi làm kỹ sư xây dựng. Sau khi hoàn thành một dự án lớn, anh được công ty cho nghỉ phép gần 1 tháng nên quyết định về Việt Nam thăm gia đình và bạn bè. Vì không được nghỉ làm dài ngày, tôi không thể về cùng anh.
Anh về được khoảng 1 tuần thì tối qua, em họ tôi gọi điện kể rằng buổi chiều nó đi dạo ở phố đi bộ Nguyễn Huệ tình cờ nhìn thấy chồng tôi đang nắm tay một cô gái trẻ. Hai người trông khá tình tứ. Nghĩ là gặp người quen, em tôi bước tới chào.
Theo lời em, vừa nhìn thấy nó, chồng tôi lập tức buông tay cô gái kia ra, tỏ vẻ lúng túng và chỉ giới thiệu đó là người quen. Thấy thái độ anh khác lạ, em gọi điện báo tôi phải cẩn thận vì nó tin rằng đó không phải mối quan hệ bình thường.
Tôi lập tức gọi cho chồng. Anh lúc thì nói em tôi nhìn nhầm, lúc lại bảo đó chỉ là bạn. Khi tôi hỏi vì sao phải nắm tay nhau thì anh chối quanh co. Từ hôm qua đến nay, tôi vô cùng hoang mang. Tôi muốn tin chồng nhưng cũng không thể xem như chưa có chuyện gì xảy ra.
Chị Hạnh Dung ơi, trong hoàn cảnh vợ ở Mỹ, chồng ở Việt Nam như hiện tại, tôi nên làm gì? Tôi cảm giác bây giờ làm gì cũng bất lực vì khoảng cách địa lý quá lớn. Mong chị cho tôi lời khuyên.
Malinda Ngô
 |
| Ảnh minh họa: internet |
Malinda Ngô thân mến,
Hạnh Dung rất hiểu cảm giác bàng hoàng, bất an trong lòng bạn lúc này. Khoảng cách địa lý nửa vòng trái đất vốn đã là một thử thách, nay lại thêm tin báo từ người thân khiến bạn hoang mang giữa hai sự lựa chọn: tiếp tục tin tưởng hay đối diện thẳng thắn. Đây là tâm lý hoàn toàn tự nhiên của một người vợ luôn trân trọng cuộc hôn nhân 15 năm của mình.
Trong hoàn cảnh vợ một nơi, chồng một nẻo, bạn không thể xem như không có gì nhưng cũng chưa nên kết luận vội vã. Dấu hiệu em họ bạn nhìn thấy quả thực đáng ngờ, đặc biệt là thái độ lúng túng, buông tay và sự giải thích quanh co của chồng bạn. Tuy nhiên, vì bạn không trực tiếp ở đó, mọi thông tin vẫn chỉ dừng lại ở góc nhìn của người thứ ba và phản ứng tâm lý nhất thời của người trong cuộc.
Việc bạn chọn tin tưởng mù quáng lúc này là không nên vì nó sẽ chỉ khiến bạn ôm nỗi ấm ức, nghi ngờ và bào mòn tinh thần. Nhưng ngược lại, nếu bạn lập tức kết tội anh ấy ngoại tình khi chưa có bằng chứng xác thực, khoảng cách xa xôi rất dễ đẩy vợ chồng bạn vào thế đối đầu, cắt đứt sợi dây giao tiếp.
Vì vậy, bạn hãy thay đổi cách tiếp cận khi đối diện chồng. Bạn đã gọi điện và anh ấy né tránh, nếu tiếp tục chất vấn lúc này sẽ không mang lại kết quả vì anh ấy đã phòng thủ.
Thay vì đóng vai nguời điều tra, bạn hãy chia sẻ thẳng thắn về cảm xúc của chính mình. Bạn có thể nói với anh ấy một cách bình tĩnh nhưng kiên quyết: "15 năm qua, em tin tưởng anh và tôn trọng cuộc hôn nhân này. Chuyện em họ nhìn thấy và thái độ quanh co của anh thực sự làm em tổn thương và bất an. Ở xa nhau, điều em cần nhất là sự thành thật. Em mong anh tôn trọng tình cảm của chúng ta và cho em một lời giải thích thỏa đáng khi anh đã bình tâm".
Hãy quan sát thái độ của anh ấy sau đó. Một người chồng thực sự trân trọng vợ và gia đình khi thấy vợ đau lòng và tổn thương sẽ tìm cách hàn gắn và làm rõ ràng mọi chuyện chứ không trốn tránh hay gạt đi.
Chồng bạn vẫn còn gần 3 tuần ở Việt Nam. Nếu việc đối thoại trực tiếp chưa mang lại kết quả rõ ràng, bạn có thể nhờ sự tinh tế của người thân hoặc bạn bè tin cậy ở quê nhà để có cái nhìn khách quan hơn về lịch trình và các mối quan hệ của anh ấy trong những ngày nghỉ còn lại.
Tuy nhiên, hãy dặn người thân chỉ quan sát để cung cấp thông tin cho bạn, tránh tự ý can thiệp làm câu chuyện phức tạp thêm.
Khoảng cách địa lý khiến bạn dễ suy diễn và rơi vào trạng thái bất lực. Hãy cố gắng duy trì nhịp sống, công việc hằng ngày ở Mỹ. Đừng để sự hoang mang chiếm trọn tâm trí. Bạn cần tỉnh táo để nhìn nhận lại toàn bộ bức tranh hôn nhân 15 năm qua: Thời gian qua anh ấy có thay đổi gì không? Sự quan tâm dành cho bạn có vơi bớt? Chuyến đi này có biểu hiện gì lạ trước khi khởi hành?
Đừng chọn một trong hai cực (im lặng tin tiếp hoặc làm ầm lên đòi đối diện ngay lập tức). Hãy ghi nhận đây là một tín hiệu cảnh báo nghiêm trọng. Giữ thái độ chừng mực, nghiêm túc yêu cầu một sự giải thích khi anh ấy bình tĩnh và chờ đợi ngày anh ấy quay về để có một cuộc nói chuyện trực tiếp. Sẽ không có lời nói dối nào giấu được ánh mắt của người bạn đời đã gắn bó 15 năm, bạn ạ!
Mong bạn thật bản lĩnh và bình tâm để giữ vững tay chèo cho tổ ấm của mình.
Hạnh Dung
Chia sẻ tâm tư cùng chị Hạnh Dung của Báo Phụ nữ, mời bạn gửi câu hỏi trực tiếp trong khung "Chat với Hạnh Dung" dưới đây hoặc gửi về email hanhdung@baophunu.org.
| Chia sẻ bài viết: |
Tú 04-06-2026 08:37:37
Người tinh tế sẽ tránh những tình huống dễ gây hiểu lầm. Người vô tư quá mức thường bắt người khác phải chịu đựng sự vô tư đó.
diễm xưa 04-06-2026 07:57:41
Có những ranh giới không sai về pháp lý nhưng lại sai với cảm xúc của người bạn đời.
Hạnh 04-06-2026 07:30:26
Ngoại tình không phải lúc nào cũng bắt đầu từ nụ hôn. Đôi khi nó bắt đầu từ những thứ được gọi là "vô tư".
Hoa Quỳnh 04-06-2026 07:29:02
Nhiều người cứ bảo đừng suy diễn. Nhưng cũng chính họ nếu thấy vợ mình nắm tay một người đàn ông khác chắc gì đã bình thản nổi.
Giáng Hương 04-06-2026 07:05:50
Đàn ông có thể vô tư với cả thế giới nhưng rất ít người vô tư với người phụ nữ trẻ, đẹp và không phải người thân của mình.
Người ngoài chỉ có thể tác động đến hôn nhân khi người trong cuộc cho phép điều đó xảy ra.
Khi quyết định việc này, chồng tôi không hề có một cuộc họp gia đình để bàn bạc, phân chia trách nhiệm cho công bằng giữa các anh em.
Em cũng không nên và không cần níu kéo. Em đang từ chối ly hôn vì uất ức chứ không phải vì còn yêu.
Em không bắt anh ấy xóa sạch quá khứ nhưng cũng không cần ép mình chấp nhận điều khiến bản thân tổn thương chỉ để chứng minh sự rộng lượng.
Hành động tự ý quyết định một việc hệ trọng như vậy mà không hề bàn bạc khiến tôi rơi vào cảm giác hụt hẫng tột cùng.
Em đã mạnh mẽ gánh vác gia đình 15 năm, giờ là lúc em cần mạnh mẽ để bảo vệ mình. Hãy giành lại quyền tự do và quyền được tôn trọng.
7 năm qua anh ấy ở bên em là vì giá trị tâm hồn và con người em, hãy luôn giữ cho mình sự kiêu hãnh đó.
Tôi tự hỏi thiếu gì lúc để gọi mà cô ấy cứ chọn giờ giấc nhạy cảm, lúc gia đình tôi đang nghỉ ngơi, riêng tư như vậy...
Chỉ khi đóng hẳn cánh cửa cũ đã mục nát, chị mới có đủ không gian để đón những luồng gió mới, những niềm vui mới chị xứng đáng nhận được.
Thông thường, người vợ nào cũng mong chồng làm ra nhiều tiền, có thu nhập tốt để lo cho vợ con. Thế nhưng, em lại khác...
Đều từng đổ vỡ và đã bên nhau vài năm nhưng anh vẫn để ảnh vợ cũ công khai trên mạng xã hội, phớt lờ mong muốn được tôn trọng của tôi.
Hãy bù đắp cho con bằng sự quan tâm. Hãy đón con đi chơi, chăm sóc con nhiều hơn vào cuối tuần để san sẻ áp lực thời gian với vợ.
Hôn nhân đồng sàng dị mộng có thể ổn ở khía cạnh kinh tế và công năng nhưng về tâm lý và cảm xúc, nó giống như một quả bom hẹn giờ.
Cuối năm tôi cưới nhưng hiện tôi chỉ muốn hủy hôn vì mỗi lần tôi đến nhà chơi hầu như đều gặp chồng cũ của cô ấy đến thăm con.
Càng níu kéo chỉ càng đẩy cô ấy ra xa hơn, biến em từ một người yêu cũ từng thương thành một kẻ quấy rầy đáng sợ.
Nếu mẹ em hoàn toàn chủ động lựa chọn cuộc sống ấy, dù em thích hay không cũng không thể can thiệp.
Mẹ xin mình cho em trai đến ở nhờ để chuyện lắng xuống, đồng thời kéo dài thời gian để bố mẹ ở quê xoay xở, vay tiền trả nợ cho nó.
Khi phụ nữ nói: "Em không thể cố thêm được nữa" nghĩa là họ đã trải qua một quá trình dài chịu đựng, thất vọng và tự chữa lành trong cô độc.
