PNO - Vợ cũ của anh không làm điều gì khiến tôi phải phiền lòng. Nhưng cái bóng quá lớn của chị làm tôi thấy ngột ngạt và tự ti.
Tôi năm nay 29 tuổi, chồng hơn tôi tròn một con giáp. Tôi đến với anh khi anh đã ly hôn 4 năm, có một con gái 8 tuổi và bé sống cùng mẹ.
Năm đó, tôi vừa ra trường, được anh họ giới thiệu với anh. Anh họ tôi bảo: “Em còn trẻ, gái tân, chẳng lý do gì phải lấy người qua một đời vợ. Nhưng cậu này tốt, hiền lành, không gái gú rượu chè, em sẽ hạnh phúc”.
Tôi thắc mắc, người tốt như vậy sao vợ anh lại ly hôn. Anh họ tôi bảo, mỗi nhà mỗi cảnh, cứ từ từ tìm hiểu. Sau này, anh chia sẻ thật lòng với tôi rằng anh ly hôn vì chị quá giỏi, quá sắc sảo, anh luôn cảm thấy lu mờ trước chị. Sau ly hôn, chị cũng chưa có ý định đi bước nữa, vì theo như lời anh thì: “Phụ nữ vừa giỏi vừa độc lập như cô ấy, chắc cũng chẳng cần đàn ông”.
Càng ở bên nhau, tôi càng thấy đúng như lời anh họ tôi nói, chồng tôi hiền lành, tử tế, mẫu mực, sống có trước sau; các tật thuốc lá, rượu chè… anh đều nói không.
Biết anh có một đời vợ, bố mẹ tôi không ưng. Nhưng tiếp xúc một thời gian, ông bà cũng trở nên quý mến anh và cho phép chúng tôi tiến đến hôn nhân.
Ngày cưới chúng tôi, anh định mời vợ cũ, nhưng tôi không đồng ý. Dù gì cũng là vợ cũ, tôi không muốn qua lại nhiều, cũng không muốn bố mẹ tôi gặp chị lại phiền lòng. Anh chiều ý tôi, nhưng bố mẹ anh biết chuyện thì ngạc nhiên: “Sao không mời cái Hằng? Nó như người thân trong nhà mà”. Anh cười giả lả cho qua. Không được mời nhưng ngày cưới chúng tôi, chị vẫn gửi hoa và bánh chúc mừng. Bố mẹ anh lại có dịp tặc lưỡi: “Không mời nó, ngại quá chừng”. Tôi nghe mà ấm ức trong lòng.
Sau cưới, chúng tôi ở cùng bố mẹ chồng. Con riêng của anh ở với mẹ, thỉnh thoảng mới về chơi. Cháu gọi tôi là “cô” và cư xử lễ phép, đàng hoàng. Bố mẹ anh luôn tấm tắc: "Nhờ mẹ Hằng khéo nuôi, khéo dạy nên con gái càng lớn càng xinh, lại học giỏi, ngoan ngoãn".
Vợ cũ của anh hay gửi quà về gia đình chồng cũ, nên nhìn đâu tôi cũng thấy bóng dáng của chị, từ chiếc đồng hồ treo tường cho đến hộp trà sen pha cho mẹ chồng mỗi sáng.
Công ty riêng chồng tôi đang điều hành cũng là do chị gầy dựng nên. Ngày ly hôn, chị không đòi hỏi cổ phần hay tiền hoàn trả, chị nói anh cứ giữ để kinh doanh và phụ chị nuôi con. Sau ngày cưới, tôi cũng nghỉ việc về công ty phụ gíup chồng.
Có lần con của anh vô tình đùa: “Bố thật sung sướng, cưới vợ lần đầu thì được mẹ con mở công ty cho, cưới vợ lần hai thì được cô Thúy phụ việc”. Tôi nghe mà giận tím ruột, cảm giác như mình có cố gắng thế nào thì cũng chỉ là hưởng trên cái nền của chị, chẳng được ai công nhận.
 |
| Cái bóng quá lớn của vợ cũ anh luôn khiến tôi cảm thấy ấm ức (ảnh minh họa) |
Do ấm ức trong lòng, tôi đâm ra ghét chị và ngày càng ghen tuông vô lối. Chồng tôi hiền lành và thương tôi gái tân lấy người một đời vợ nên hết sức nhường nhịn, tôi muốn gì anh cũng chiều. Được thể, tôi càng lấn lướt, cấm không cho anh đưa đón con đi học, cấm không cho anh sang nhà vợ cũ thăm con, cấm không cho anh trò chuyện điện thoại với chị vào buổi tối khi ở cạnh tôi…
Dù tôi kiếm chuyện hạch sách đủ điều, và làm anh ngày càng cách xa con, chị chưa bao giờ lên tiếng, cũng chưa bao giờ nhắn gửi bóng gió gì qua con bé. Có lẽ biết tôi không thích, sau này chị hạn chế gửi quà cho ba mẹ anh. Nhưng chị càng kiên nhẫn, tôi lại càng khó chịu và ganh tỵ hơn.
Đỉnh điểm, cách đây 2 tuần, con anh bị sốt xuất huyết phải nhập viện, chị nhờ anh vào phụ trông con. Tôi nhất quyết không cho chồng đi. Chồng tôi đành gọi điện cho chị và từ chối.
Nhưng chẳng ngờ, chị gọi cho ba mẹ chồng tôi nhờ ông bà xuống giúp, vì bố mẹ chị ở quê không kịp vào. Biết chuyện bé con nhập viện mà chồng tôi nghe lời vợ mới không vào viện chăm, bố chồng tôi nổi giận. Ông lôi vợ chồng tôi ra mắng rát cả mặt. Chồng tôi im lặng cúi đầu nghe, còn tôi chỉ biết khóc.
Bố mẹ ruột biết chuyện cũng trách tôi lòng dạ hẹp hòi, đã lấy người có vợ thì phải biết san sẻ, yêu thương, sao lại ganh tỵ với cả đứa trẻ con. Tôi càng nghe càng ân hận, chỉ vì cái bóng quá lớn của chị trong nhà chồng cũ mà tôi đâm ra ấm ức rồi hành xử nhỏ nhen và ích kỷ. Tôi cũng không biết phải làm sao để có thể thoải mái hơn với sự yêu quý mà mọi người dành cho chị.
Thùy Vân (Q.12, TPHCM)
| Chia sẻ bài viết: |
Makisan 25-06-2023 01:07:09
Bởi vì là gái tân nên chồng chị là đầu tiên và duy nhất đối với chị và chắc hẳn chị cũng mong muốn điều tương tự nhưng không thể vì chồng chị từng ly hôn. Do đó chị mang cảm giác mình bị thiệt thòi, ấm ức, lâu ngày thành những hành vi tiêu cực. Đàng lẽ trước khi kết hôn chị phải nhìn nhận bản thân có đủ rộng lượng với chuyện này hay không. Không đủ rộng lượng thì đừng cố cao thượng.
Nhưng giờ đã lỡ cưới rồi thì đành cố sửa chữa vậy. Trước hết hãy nói thật cho chồng chị biết tất cả những suy nghĩ tiêu cực của chị, vì sao mà chị cảm thấy ấm ức (nhớ là nói chuyện một cách từ tốn chứ đừng gào khóc nhé). Chẳng hạn như nhà chồng thường xuyên nhắc đến vợ cũ trước mặt chị làm chị càm thấy mình không quan trọng trong gia đình. Về điểm này có thể nhờ anh nói với ông bà là hạn chế nhắc về con dâu cũ trước mặt chị. Dù chị hối hận nhưng việc loại bỏ cảm xúc tiêu cực không phải là điều dễ dàng dù muốn hay không.
Còn về bản thân chị, hãy tập trung năng lượng tinh thần cho bản thân mình trước đi, bớt mong cầu ở chồng và gia đình chồng. Nói nghe hơi phũ nhưng tạm thời hãy nghĩ rằng chồng và nhà chồng như những người cùng ở trọ đi, bơ đi mà sống, không mong cầu gì ở họ và bản thân họ cũng không gây sức ép gì với chị. Khi chị ít mong cầu ở đối phương thì chị sẽ bớt ấm ức và bớt được những hành động không hay. Chị hãy theo đuổi sở thích của riêng mình hoặc làm công việc mình muốn. Và nhớ tuyệt đối không được có con trong giai đoạn này vì tâm lý của chị sẽ càng bất ổn.
Khi bản thân chị độc lập tài chính và tìm được niềm vui riêng (không phải đi kiếm đàn ông khác an ủi đâu nhé) không liên quan đến chồng thì chị sẽ thấy bình yên hơn. Khi chị không còn suy nghĩ sợ mất chồng thì sẽ không phải ghen tuông dằn vặt. Bản thân chị vui vẻ thì sẽ tỏa ra năng lượng tích cực cho những người xung quanh.
Cuối cùng, chỉ sinh con khi nào chị đủ tài chính, thời gian và sức khỏe thể chất lẫn tinh thần để làm mẹ đơn thân. Chị phải chuẩn bị cho tình huống xấu nhất là hôn nhân đổ vỡ sau khi sinh con (dù điều đó khó xảy ra nhưng phòng thân vẫn hơn).
Sự độc lập sẽ giúp chị vững vàng trong mọi tình huống.
Tôi không muốn ai khen tôi quá tuyệt vì đã chấp nhận hy sinh cho công cuộc làm mẹ tuổi 40. Đó là một dạng… mất mát được hợp thức hóa.
Có một giai đoạn trong đời người phụ nữ, người ta gọi là “trẻ đã qua, già chưa tới”. Một khoảng lưng chừng kiểu tạm ổn, nhưng chưa đủ để vô tư.
Xã hội vẫn âm thầm mặc định về vẻ đẹp của sự hy sinh. Phụ nữ sau sinh không chỉ sợ mình xấu xí, mà họ còn sợ... mình quá xinh đẹp.
Thời bây giờ, liệu “đồng cam cộng khổ” có còn là khẩu hiệu dễ được các ông bố bà mẹ ủng hộ nữa không?
Em rất tốt, độc lập, hoàn hảo... nhưng ở bên em, anh không có cảm giác mình là một người đàn ông…
Nếu bạn không yêu để kết hôn, thì việc duy trì mối quan hệ đó có ý nghĩa gì...
Có lẽ điều quan trọng không nằm ở việc ta bao nhiêu tuổi, mà là ta vẫn còn háo hức với những điều mới mẻ, vẫn dám học và dám bắt đầu.
Sự sòng phẳng của các chị em suy cho cùng cũng là một cách tự bảo vệ khỏi những rủi ro...
Mới đây, mạng xã hội dậy sóng trước bài đăng của một chủ tài khoản khi chia sẻ lại những bình luận khiếm nhã từ một bộ phận đàn ông...
Thương con không có một mái nhà, chị vét sạch tiền tiết kiệm, lại vay mượn thêm mua nhà cho con để rồi bản thân phải sống chật vật.
Đám me keo dân dã ấy gắn liền với những mùa hè tuổi thơ của chúng tôi, bên cạnh bụi xương rồng, nhành trứng cá...
Họ ngồi dưới mái hiên nhắc chuyện xưa. Nhìn các bà dì ngồi bên nhau, ít ai biết phía sau những tiếng cười bình dị ấy là cả một đời dâu bể.
Cầm trên tay tờ quyết định ly hôn, ngồi nhìn lại 20 năm hôn nhân, tôi thấy được nhiều hơn mất.
Không phải mọi rung động đều đáng để đi tiếp hoặc cần một cái kết.
Từ vòng tay cha, con cái bước ra đời luôn vững vàng, mặc bao chông gai
Thời gian đầu cà phê có thể làm vui lòng ông và có thể cả bà, nhưng nó chỉ "ồn ào" ban đầu, chứ không phải kết quả của thực lực.
Tôi ám ảnh và xót xa khi nghĩ đến cảnh con mình phải đứng trước tòa. Nên đó cũng là một lý do tôi lần lữa mãi việc ly hôn
Suy cho cùng, điều làm nên ý nghĩa của cuộc đời không phải chúng ta giữ lại được bao nhiêu mà là đã cảm nhận được gì trong những năm tháng ấy.
