PNO - Sau khi sinh bé thứ hai cách đây 7 năm, chồng tôi dọn sang phòng khác và vợ chồng hoàn toàn không có đời sống gối chăn.
 |
| Mong có cuộc hôn nhân bình thường như bao gia đình khác. Ảnh minh họa: Freepik |
Tôi 34 tuổi, chồng tôi 45. Chúng tôi đến với nhau bằng tình yêu và đã kết hôn 15 năm với hai con đủ nếp đủ tẻ. Nhìn bên ngoài, gia đình tôi là hình mẫu lý tưởng. Chồng tôi là người thành đạt, chu đáo, hết mực yêu thương vợ con.
Dù tính chất công việc đòi hỏi phải thường xuyên đi công tác xa nhưng chưa bao giờ anh để ba mẹ con có cảm giác bị bỏ rơi. Điện thoại, tin nhắn quan tâm đều đặn mỗi ngày. Chỉ cần nghe tin vợ bệnh con ốm, anh luôn gọi hỏi thăm và thu xếp quay về sớm.
Anh cũng chưa từng tiếc vợ con bất cứ điều gì và không bao giờ quên tặng quà cho vợ vào dịp sinh nhật, lễ Tình nhân... Tôi cũng luôn chăm sóc chồng con bằng những bữa ăn ngon, nhà cửa gọn gàng. Và bản thân tôi luôn ý thức được việc giữ gìn nhan sắc. Dáng tôi nhỏ nhắn, da trắng và gương mặt trẻ hơn tuổi thật nhiều. Mỗi khi hai vợ chồng đi cạnh nhau, bạn bè vẫn thường trêu trông chúng tôi chẳng khác... chú cháu. Tôi tự tin mình vẫn đủ sức hấp dẫn, đủ quyến rũ trong mắt bạn đời.
Thế nhưng, 7 năm qua vợ chồng tôi hoàn toàn không có đời sống chăn gối. Kể từ sau khi sinh bé thứ hai cách đây 7 năm, anh dọn sang phòng khác làm việc và ngủ luôn với lý do "để vợ con được ngon giấc". Ban đầu, tôi nghĩ đó là sự tâm lý nhưng đến nay đã 7 năm. Giữa chúng tôi bây giờ, sự thân mật cao nhất chỉ dừng lại ở nụ hôn má xã giao trước khi chồng đi làm hoặc đi công tác. Tuyệt đối không có những nhửng cử chỉ thân mật và hoàn toàn vắng bóng chuyện vợ chồng.
Tôi rất buồn và cô đơn mỗi đêm. Tôi đã từng thẳng thắn nói chuyện với chồng, nói hết những tổn thương và hoài nghi của mình. Nhưng, anh khẳng định: "Anh quá mệt mỏi trước áp lực công việc nên không còn tâm trí và nhu cầu về chuyện đó".
Tôi rất hoang mang. Ở tuổi này thì không thể nói chồng tôi đã nguội lạnh, hết lửa. Nhưng nếu bảo anh có người khác bên ngoài, tôi lại không tìm thấy bất kỳ dấu vết hay sự thay đổi nào trong hành tung của anh. Anh vẫn cưng chiều, vẫn hết lòng với vợ con, lo cho gia đình. Nhưng nếu bảo anh còn yêu tôi, tại sao anh có thể thờ ơ, dửng dưng trước sự khao khát được yêu thương của vợ mình suốt ngần ấy năm? Sự mâu thuẫn giữa một người chồng hoàn hảo về trách nhiệm và một người đàn ông băng giá trong phòng ngủ khiến tôi khó chịu, có lúc rơi vào khủng hoảng.
Liệu có ai đang phải sống trong một cuộc hôn nhân vàng son nhưng lạnh lẽo giống như tôi? Tôi phải làm sao để thay đổi chồng và cứu vãn cuộc hôn nhân kỳ lạ này? Rất mong nhận được lời khuyên từ mọi người.
nguyenthutrang...@
Bạn có nỗi niềm? Hãy viết thư tâm sự, chia sẻ tình huống khó khăn, những trăn trở đang đè nặng tâm trí bạn.
Bạn có kinh nghiệm sống? Hãy gửi những lời tư vấn, góc nhìn sáng suốt hoặc những lời động viên, chia sẻ cho các tình huống.
Mời bạn nhập câu hỏi hoặc lời tư vấn trong khung chat cuối bài rồi nhấn “Gửi bình luận”.
Ban Biên tập Báo Phụ nữ TPHCM
| Chia sẻ bài viết: |
Trần Tâm Lý 06-06-2026 18:26:58
Tôi thấy hầu hết các ý kiến tư vấn đều cho rằng khi vợ chồng không hòa hợp chuyện chăn gối thì hoặc người kia là gay/les hoặc đã có người khác bên ngoài. Theo tôi, điều đó không hẳn lúc nào cũng đúng.
Chồng bạn có thể rơi vào những trường hợp như suy giảm sinh lý, giảm ham muốn do tuổi tác hoặc áp lực công việc. Ngoài ra còn một khả năng khá phổ biến là nguyên nhân xuất phát từ chính mối quan hệ giữa hai vợ chồng.
Nhiều phụ nữ sau sinh hoặc trong lúc giận dỗi thường "cấm vận" chồng và nghĩ rằng người đàn ông sẽ bức bối đến mức phải tìm cách giải tỏa ở nơi khác. Thực tế, cơ thể con người có khả năng tự điều chỉnh và thích nghi với hoàn cảnh. Không phải ai cũng sẽ tìm một giải pháp thay thế.
Vợ chồng bạn đã không gần gũi nhau trong một thời gian rất dài. Có thể chồng bạn đã quen với trạng thái đó, vẫn yêu thương và quan tâm bạn nhưng nhu cầu gần gũi không còn mạnh như trước. Sự gắn kết về thể xác theo thời gian cũng dần suy giảm.
Muốn cải thiện tình hình, theo tôi trước hết bạn nên tạo lại không gian riêng cho vợ chồng. Nếu có thể, hãy sắp xếp để các con ngủ riêng. Khi đã có khoảng không dành cho hai người, bạn cần chủ động hơn trong việc xây dựng lại sự kết nối.
Ban đầu có thể chỉ là những cử chỉ đơn giản như xoa bóp, massage cho nhau sau một ngày làm việc. Sau đó là những cái ôm, nụ hôn và những hành động thân mật tự nhiên khác. Điều quan trọng là khơi lại cảm giác gần gũi, thoải mái và sự kết nối giữa hai vợ chồng.
Tôi tin rằng nếu kiên nhẫn một thời gian, với sự chủ động và tinh tế của bạn, cảm xúc cũng như sự gắn kết trong đời sống vợ chồng hoàn toàn có thể được hâm nóng trở lại.
Chúc bạn thành công.
Tú 06-06-2026 12:07:28
Yêu thương bằng lời nói, bằng trách nhiệm là một chuyện. Đụng chạm, gần gũi, khao khát bạn đời lại là chuyện khác. Hôn nhân thiếu một trong hai thì vẫn có vấn đề.
Việt Hà Trần 06-06-2026 12:05:10
Có chồng, có gia đình, có sự quan tâm nhưng 7 năm không có đời sống vợ chồng thì đó là một khoảng trống rất lớn.
Bingsu 06-06-2026 11:01:54
7 năm chứ có phải 7 ngày đâu trời! Đàn ông mà 7 năm không có nhu cầu thì hoặc là có vấn đề sức khỏe hoặc là họ đã giải quyết ở một 'kênh' khác kín đáo hơn rồi. Tin sao được cái lý do công việc.
Phương Cúc 06-06-2026 10:54:05
Tui nghi không có người đàn bà khác nhưng biết đâu là có người đàn ông khác.
Người ngoài chỉ có thể tác động đến hôn nhân khi người trong cuộc cho phép điều đó xảy ra.
Khi quyết định việc này, chồng tôi không hề có một cuộc họp gia đình để bàn bạc, phân chia trách nhiệm cho công bằng giữa các anh em.
Em cũng không nên và không cần níu kéo. Em đang từ chối ly hôn vì uất ức chứ không phải vì còn yêu.
Em không bắt anh ấy xóa sạch quá khứ nhưng cũng không cần ép mình chấp nhận điều khiến bản thân tổn thương chỉ để chứng minh sự rộng lượng.
Hành động tự ý quyết định một việc hệ trọng như vậy mà không hề bàn bạc khiến tôi rơi vào cảm giác hụt hẫng tột cùng.
Em đã mạnh mẽ gánh vác gia đình 15 năm, giờ là lúc em cần mạnh mẽ để bảo vệ mình. Hãy giành lại quyền tự do và quyền được tôn trọng.
7 năm qua anh ấy ở bên em là vì giá trị tâm hồn và con người em, hãy luôn giữ cho mình sự kiêu hãnh đó.
Tôi tự hỏi thiếu gì lúc để gọi mà cô ấy cứ chọn giờ giấc nhạy cảm, lúc gia đình tôi đang nghỉ ngơi, riêng tư như vậy...
Chỉ khi đóng hẳn cánh cửa cũ đã mục nát, chị mới có đủ không gian để đón những luồng gió mới, những niềm vui mới chị xứng đáng nhận được.
Thông thường, người vợ nào cũng mong chồng làm ra nhiều tiền, có thu nhập tốt để lo cho vợ con. Thế nhưng, em lại khác...
Đều từng đổ vỡ và đã bên nhau vài năm nhưng anh vẫn để ảnh vợ cũ công khai trên mạng xã hội, phớt lờ mong muốn được tôn trọng của tôi.
Hãy bù đắp cho con bằng sự quan tâm. Hãy đón con đi chơi, chăm sóc con nhiều hơn vào cuối tuần để san sẻ áp lực thời gian với vợ.
Hôn nhân đồng sàng dị mộng có thể ổn ở khía cạnh kinh tế và công năng nhưng về tâm lý và cảm xúc, nó giống như một quả bom hẹn giờ.
Cuối năm tôi cưới nhưng hiện tôi chỉ muốn hủy hôn vì mỗi lần tôi đến nhà chơi hầu như đều gặp chồng cũ của cô ấy đến thăm con.
Càng níu kéo chỉ càng đẩy cô ấy ra xa hơn, biến em từ một người yêu cũ từng thương thành một kẻ quấy rầy đáng sợ.
Nếu mẹ em hoàn toàn chủ động lựa chọn cuộc sống ấy, dù em thích hay không cũng không thể can thiệp.
Mẹ xin mình cho em trai đến ở nhờ để chuyện lắng xuống, đồng thời kéo dài thời gian để bố mẹ ở quê xoay xở, vay tiền trả nợ cho nó.
Khi phụ nữ nói: "Em không thể cố thêm được nữa" nghĩa là họ đã trải qua một quá trình dài chịu đựng, thất vọng và tự chữa lành trong cô độc.
