PNO - Thi thoảng yêu lại từ đầu cũng là một cách để hôn nhân luôn thú vị.
Chị Hạnh Dung kính mến,
Em đang cần học gấp một khóa… yêu chồng bởi sau 1 tháng nữa, anh ấy sẽ trở về nhà sống chung với mẹ con em. Cách đây 5 năm, chồng em được công ty biệt phái ra Bắc xây dựng, phát triển thị trường, gầy dựng vùng nguyên liệu. Ngày đi, vợ chồng, cha con bịn rịn, nhớ mong khắc khoải. Nhưng rồi em cũng phải thích nghi để vừa làm cha vừa làm mẹ bởi vài tháng anh mới về thăm nhà 1 lần, mỗi lần chỉ ít ngày.
Hiện thu nhập của vợ chồng em rất ổn, chuyện nhà cũng đâu vô đó, chúng em đều chung thủy. Chỉ là em đã quen với cuộc sống không có chồng ở gần và thấy vô cùng thoải mái. Tới tháng, chồng chuyển tiền vào tài khoản, em chủ động chi tiêu, lo xong chuyện nhà cửa, con cái thì thời gian, không gian là của riêng em.
Càng gần ngày chồng về, em càng thấy… ngán ngại nhưng cũng sợ chồng nhận ra sự thay đổi mà buồn. Làm sao để em tìm lại sự hứng thú khi ở bên chồng như xưa?
Minh Trang (TPHCM)
 |
| Ảnh minh họa do AI tạo |
Minh Trang thân,
Đọc thư em, Hạnh Dung cảm nhận không phải em hết yêu chồng hay chán chồng mà đơn giản chỉ là em ngại thay đổi những thói quen, nhịp sống đã kịp hình thành sau 5 năm. Không riêng em với hoàn cảnh đặc biệt mới như vậy, ngay cả các cặp vợ chồng sớm tối kề cận cũng có những giai đoạn bỗng dưng thấy… chán.
Em đã làm được nhiều thứ: 5 năm một mình trụ lại quê nhà, nuôi dạy con, quán xuyến gia đình, giữ lửa hôn nhân… Lo ổn việc nhà để chồng an tâm công tác đã là một thành quả không nhỏ. Hoàn cảnh thực tế buộc em phải mạnh mẽ tự chủ, tự lo, tự quyết mọi việc nên em cảm thấy không có chồng mọi thứ vẫn chạy tốt là điều hiển nhiên.
Điều em lo là liệu khi chồng nhận ra người phụ nữ bên cạnh đã trở nên mạnh mẽ, độc lập, anh có thấy thoải mái và vui vẻ chấp nhận hay không. Quan tâm đến từng cảm xúc của chồng chứng tỏ em rất tinh tế và vẫn yêu chồng. Nói cách khác, em không cần học khóa yêu chồng, chỉ cần một khoảng nhỏ để làm thân trở lại với người từng rất thân.
Không cần tìm lại chính xác thứ tình cảm 2 em đã có cách đây 5 năm. 5 năm đã qua, em đã khác và chồng em cũng khác. Tình cảm vợ chồng đã phát triển lên một “cảnh giới” khác, kèm với đó là tuổi tác, áp lực cuộc sống, con cái, những dự tính tương lai… Đừng ép mình và cả chồng phải hân hoan, nồng nhiệt khi bên nhau mới gọi là yêu. Kỳ vọng sai sẽ dẫn tới thất vọng nhiều. Cứ xem cuộc trở lại của chồng như đón một người thân lâu ngày gặp lại.
Kế tiếp, em hãy cho phép mình nghỉ ngơi, thả lỏng, không cần gồng gánh làm hết mọi việc. Em giỏi giang, em lo toan được hết nhưng giờ có chồng về, đừng để anh ấy có cảm giác trở thành người thừa trong nhà. Hãy để chồng đưa đón con, sửa sang đồ đạc, quyết định những chuyện quan trọng… Sự gắn kết sẽ trở lại một cách tự nhiên qua những khoảnh khắc đời thường.
Em cần tạo không gian riêng tư với chồng để hâm nóng cảm xúc. Ban đầu có thể chỉ là bữa trưa riêng, những lần cà phê, xem phim, những chuyến đi chơi nho nhỏ với con. Một vài tin nhắn yêu thương, một buổi tối tâm sự chuyện buồn vui những năm tháng anh xa nhà… sẽ kéo vợ chồng lại với nhau. Khi dỡ được rào cản về cảm xúc, những tiếp xúc thân mật giữa vợ chồng cũng theo đó mà trở lại.
Thi thoảng yêu lại từ đầu cũng là một cách để hôn nhân luôn thú vị. Chúc em thành công!
Hạnh Dung
Chia sẻ tâm tư cùng chị Hạnh Dung của Báo Phụ nữ, mời bạn gửi câu hỏi trực tiếp trong khung "Chat với Hạnh Dung" dưới đây hoặc gửi về email hanhdung@baophunu.org.
| Chia sẻ bài viết: |
Makisan 26-05-2026 20:24:11
Tôi nghĩ trong hôn nhân, muốn yêu lại từ đầu thì trước hết hãy học cách nói chuyện với nhau như hai người bạn bình thường rồi dần trở thành những người bạn thân. Cảm xúc từ đó mới có cơ hội quay trở lại. Không cần quá ngọt ngào, chỉ cần đôi lúc hài hước trêu đùa nhau một chút - miễn đừng làm đối phương tổn thương - hoặc cùng nhau nói những chuyện trên trời dưới đất cũng đủ. Có lúc không hiểu hay không biết đáp lại thế nào thì cứ gật đầu, lắng nghe thật lòng cũng đã là một cách giữ kết nối rồi.
Yên 26-05-2026 19:04:05
Hôn nhân lâu năm không thể sống bằng cảm xúc ban đầu.
Thụy Châu 26-05-2026 18:34:32
Đàn ông nhiều người không phải không thương vợ, chỉ là họ được dạy cách kiếm tiền chứ không được dạy cách chăm sóc cảm xúc. Họ nghĩ đi làm đem tiền về là đủ. Trong khi điều phụ nữ cần đôi khi chỉ là một câu hỏi han tử tế, một thái độ lắng nghe hoặc cảm giác mình được đặt trong lòng người kia.
Tím 26-05-2026 18:24:38
Phụ nữ thường là người cố giữ hôn nhân lâu hơn đàn ông. Họ nhịn vì con, vì cha mẹ, vì sĩ diện gia đình, vì sợ bắt đầu lại. Nhưng nhịn mãi thì tình cảm cũng chai đi.
Uyên Hà 26-05-2026 18:19:19
Nhiều cặp vợ chồng sống với nhau quá lâu đến mức chỉ còn vai trò, không còn cảm xúc. Người chồng quen được chăm sóc nên quên mất chuyện quan tâm. Người vợ quen chịu đựng nên lâu dần cũng chẳng buồn nói ra điều mình cần. Đến lúc nhìn lại, thứ mất đi không phải hôn nhân mà là sự dịu dàng dành cho nhau.
Giao 26-05-2026 18:17:43
Nhiều người cứ nghĩ “yêu lại từ đầu” là chuyện lãng mạn nhưng thật ra đó là việc rất khó. Vì muốn yêu lại thì trước hết phải quên được những vết xước cũ. Vậy đó!
Người ngoài chỉ có thể tác động đến hôn nhân khi người trong cuộc cho phép điều đó xảy ra.
Khi quyết định việc này, chồng tôi không hề có một cuộc họp gia đình để bàn bạc, phân chia trách nhiệm cho công bằng giữa các anh em.
Em cũng không nên và không cần níu kéo. Em đang từ chối ly hôn vì uất ức chứ không phải vì còn yêu.
Em không bắt anh ấy xóa sạch quá khứ nhưng cũng không cần ép mình chấp nhận điều khiến bản thân tổn thương chỉ để chứng minh sự rộng lượng.
Hành động tự ý quyết định một việc hệ trọng như vậy mà không hề bàn bạc khiến tôi rơi vào cảm giác hụt hẫng tột cùng.
Em đã mạnh mẽ gánh vác gia đình 15 năm, giờ là lúc em cần mạnh mẽ để bảo vệ mình. Hãy giành lại quyền tự do và quyền được tôn trọng.
7 năm qua anh ấy ở bên em là vì giá trị tâm hồn và con người em, hãy luôn giữ cho mình sự kiêu hãnh đó.
Tôi tự hỏi thiếu gì lúc để gọi mà cô ấy cứ chọn giờ giấc nhạy cảm, lúc gia đình tôi đang nghỉ ngơi, riêng tư như vậy...
Chỉ khi đóng hẳn cánh cửa cũ đã mục nát, chị mới có đủ không gian để đón những luồng gió mới, những niềm vui mới chị xứng đáng nhận được.
Thông thường, người vợ nào cũng mong chồng làm ra nhiều tiền, có thu nhập tốt để lo cho vợ con. Thế nhưng, em lại khác...
Đều từng đổ vỡ và đã bên nhau vài năm nhưng anh vẫn để ảnh vợ cũ công khai trên mạng xã hội, phớt lờ mong muốn được tôn trọng của tôi.
Hãy bù đắp cho con bằng sự quan tâm. Hãy đón con đi chơi, chăm sóc con nhiều hơn vào cuối tuần để san sẻ áp lực thời gian với vợ.
Hôn nhân đồng sàng dị mộng có thể ổn ở khía cạnh kinh tế và công năng nhưng về tâm lý và cảm xúc, nó giống như một quả bom hẹn giờ.
Cuối năm tôi cưới nhưng hiện tôi chỉ muốn hủy hôn vì mỗi lần tôi đến nhà chơi hầu như đều gặp chồng cũ của cô ấy đến thăm con.
Càng níu kéo chỉ càng đẩy cô ấy ra xa hơn, biến em từ một người yêu cũ từng thương thành một kẻ quấy rầy đáng sợ.
Nếu mẹ em hoàn toàn chủ động lựa chọn cuộc sống ấy, dù em thích hay không cũng không thể can thiệp.
Mẹ xin mình cho em trai đến ở nhờ để chuyện lắng xuống, đồng thời kéo dài thời gian để bố mẹ ở quê xoay xở, vay tiền trả nợ cho nó.
Khi phụ nữ nói: "Em không thể cố thêm được nữa" nghĩa là họ đã trải qua một quá trình dài chịu đựng, thất vọng và tự chữa lành trong cô độc.
