PNO - Em 29 tuổi, vừa ly hôn chồng sau 6 năm chúng sống. Em được tòa giao quyền nuôi con nhưng vì hoàn cảnh, em phải đứng trước quyết định xa con...
 |
| Ảnh minh họa: Internet |
Em 29 tuổi, vừa ly hôn chồng sau 6 năm chúng sống. Em được tòa giao quyền nuôi con. Tuy nhiên, lương công nhân èo uột, ít hàng, thường phải nghỉ khiến cuộc sống hai mẹ con rất khó khăn.
Em tính đường đi xuất khẩu lao động, gửi con lại cho bên nội chăm sóc. Em muốn nắm cơ hội này để cày cuốc vài năm, kiếm mớ vốn lận lưng. Có tiền rồi, em sẽ về đón con, bù đắp cho con cuộc sống đủ đầy, không phải thiếu trước hụt sau. Nhưng mẹ em hay tin thì ngăn, làm rất dữ. Mẹ nói lúc này con cái còn nhỏ, cần sự dạy dỗ của mẹ ruột chứ đâu có cần tiền.
Nghe mẹ nói, nước mắt em cứ chảy. Em biết mẹ nói đúng nhưng nhìn vào thực tế ngặt nghèo, em không biết phải tính sao. Đi thì thương nhớ con thắt ruột, lại sợ xa cách lâu ngày, sau này lớn lên con sẽ oán hận, nghĩ là mẹ bỏ rơi con. Em cũng sợ gia đình nhà nội nuôi cháu sẽ gieo vào đầu con suy nghĩ "mẹ bỏ con". Mà ở lại thì hai mẹ con cứ mãi quẩn quanh trong cái nghèo, cái khổ.
Nhiều đêm ôm con vào lòng em chỉ biết khóc vì tương lai quá mịt mù. Con gái em có lẽ dự cảm được sự xa mẹ nên rất quấn quýt, ngày nào cũng thỏ thẻ "Con thương mẹ lắm, mẹ ở nhà với con, mẹ đừng bỏ con nghen mẹ!". Lời con như kim châm muối xát vào em, em muốn ở bên con và mặc kệ đói khổ. Nhưng em cũng sợ cái nghèo, bị xem thường - là nguyên nhân khiến hôn nhân em đổ vỡ.
Em đứng giữa sự lựa chọn quá khó khăn, đi không đành mà ở cũng không xong. Em rối bời và bất lực quá, không biết quyết định sao cho vẹn cả đôi đường. Nếu em đi thì liệu sau này con em có oán hận mẹ, không chấp nhận người mẹ như em? Còn nếu ở lại nghèo khó thì liệu em có công vằng với con? Mong mọi người cho em lời khuyên.
Em xin cảm ơn.
A.N.L.
Bạn có nỗi niềm? Hãy viết thư tâm sự, chia sẻ tình huống khó khăn, những trăn trở đang đè nặng tâm trí bạn.
Bạn có kinh nghiệm sống? Hãy gửi những lời tư vấn, góc nhìn sáng suốt hoặc những lời động viên, chia sẻ cho các tình huống.
Mời bạn nhập câu hỏi hoặc lời tư vấn trong khung chat cuối bài rồi nhấn “Gửi bình luận”.
Ban Biên tập Báo Phụ nữ TPHCM
| Chia sẻ bài viết: |
Mỹ 26-05-2026 09:15:41
Hôn nhân nhiều vấn đề vậy mà còn đẻ... rồi bây giờ đứa nhỏ chịu hậu quả. Thật là bi kịch!
Phung 26-05-2026 09:13:27
Con bạn chẳng oán bạn đâu, bạn đâu có vai trò gì trong cuộc đời bé
Nhàn mà đủ 25-05-2026 18:28:43
Chị chưa rõ hoàn cảnh của em hiện thế nào, liệu hai mẹ con có thể nương nhờ bên ngoại hay yêu cầu ba bé cấp dưỡng được không, cũng như điều kiện sống và tình thương của bên nội dành cho bé ra sao. Để sau này không còn day dứt hay hối hận, em cần cân nhắc thật kỹ. Thương em!
Thủy 25-05-2026 10:50:58
Thật sự không biết khuyên em thế nào cho đúng nhưng cũng là một người mẹ có con nhỏ thì chị nghiêng theo mẹ em hơn. Cố gắng ít năm nữa cho con lớn chút, hiểu chuyện hơn thì hãy tính đi xa em à.
T. Nguyeth 25-05-2026 10:49:14
Bạn đi thì khả năng mất con rất cao.
Tần Nương 25-05-2026 10:15:12
Một mình người mẹ gánh hết thì sớm muộn cũng có lúc vỡ ra. Nuôi con chưa bao giờ nên là trách nhiệm của riêng phụ nữ.
Hoàng Bách 25-05-2026 10:13:15
Xã hội mình thường mặc định người mẹ phải hy sinh vô điều kiện. Mẹ than mệt thì bị nói ích kỷ. Mẹ muốn nghỉ ngơi thì bị nói vô trách nhiệm. Thành ra nhiều phụ nữ vừa áp lực kiếm tiền vừa áp lực phải làm “người mẹ hoàn hảo”.
Giang Hà 25-05-2026 10:10:19
Có người sẽ trách người mẹ trong bài nhưng nếu đặt bản thân vào cảnh túng thiếu kéo dài, quanh năm chỉ lo tiền bạc, chưa chắc ai còn đủ bình tĩnh và dịu dàng mãi được. Nghèo không làm mất tình thương nhưng nó bào mòn cảm xúc từng ngày.
Ngô đồng 25-05-2026 10:06:05
Thật ra con cái cũng dễ tổn thương lắm. Trẻ con đâu hiểu chuyện nợ nần hay áp lực người lớn. Chúng chỉ nhớ mẹ hôm nay ôm mình hay quát mình. Có những đứa trẻ lớn lên trong cảnh thiếu tiền vẫn ổn nhưng thiếu cảm giác được yêu thương thì mang vết thương rất lâu.
Vũ Thị N.N 25-05-2026 10:04:28
Nhiều người hay nói “làm mẹ là thiên chức” nghe đẹp lắm nhưng thực tế có những bà mẹ vừa đi làm kiếm tiền vừa lo từng bữa ăn, từng cuốn tập, từng cơn sốt của con. Có lúc họ cáu gắt, bất lực, thậm chí thấy chính bản thân bị mắc kẹt trong vai trò làm mẹ. Điều đó không có nghĩa họ hết thương con mà đôi khi họ đang kiệt sức. Mình nên thông cảm, tôi nghĩ vậy.
Thúy Hà 25-05-2026 10:02:35
Người mẹ nào cũng thương con nhưng cơm áo, tiền học, tiền nhà, bệnh tật, áp lực kiếm sống… cứ dồn dập tới mức có người thương con bằng nước mắt chứ không còn sức để dịu dàng
Người ngoài chỉ có thể tác động đến hôn nhân khi người trong cuộc cho phép điều đó xảy ra.
Khi quyết định việc này, chồng tôi không hề có một cuộc họp gia đình để bàn bạc, phân chia trách nhiệm cho công bằng giữa các anh em.
Em cũng không nên và không cần níu kéo. Em đang từ chối ly hôn vì uất ức chứ không phải vì còn yêu.
Em không bắt anh ấy xóa sạch quá khứ nhưng cũng không cần ép mình chấp nhận điều khiến bản thân tổn thương chỉ để chứng minh sự rộng lượng.
Hành động tự ý quyết định một việc hệ trọng như vậy mà không hề bàn bạc khiến tôi rơi vào cảm giác hụt hẫng tột cùng.
Em đã mạnh mẽ gánh vác gia đình 15 năm, giờ là lúc em cần mạnh mẽ để bảo vệ mình. Hãy giành lại quyền tự do và quyền được tôn trọng.
7 năm qua anh ấy ở bên em là vì giá trị tâm hồn và con người em, hãy luôn giữ cho mình sự kiêu hãnh đó.
Tôi tự hỏi thiếu gì lúc để gọi mà cô ấy cứ chọn giờ giấc nhạy cảm, lúc gia đình tôi đang nghỉ ngơi, riêng tư như vậy...
Chỉ khi đóng hẳn cánh cửa cũ đã mục nát, chị mới có đủ không gian để đón những luồng gió mới, những niềm vui mới chị xứng đáng nhận được.
Thông thường, người vợ nào cũng mong chồng làm ra nhiều tiền, có thu nhập tốt để lo cho vợ con. Thế nhưng, em lại khác...
Đều từng đổ vỡ và đã bên nhau vài năm nhưng anh vẫn để ảnh vợ cũ công khai trên mạng xã hội, phớt lờ mong muốn được tôn trọng của tôi.
Hãy bù đắp cho con bằng sự quan tâm. Hãy đón con đi chơi, chăm sóc con nhiều hơn vào cuối tuần để san sẻ áp lực thời gian với vợ.
Hôn nhân đồng sàng dị mộng có thể ổn ở khía cạnh kinh tế và công năng nhưng về tâm lý và cảm xúc, nó giống như một quả bom hẹn giờ.
Cuối năm tôi cưới nhưng hiện tôi chỉ muốn hủy hôn vì mỗi lần tôi đến nhà chơi hầu như đều gặp chồng cũ của cô ấy đến thăm con.
Càng níu kéo chỉ càng đẩy cô ấy ra xa hơn, biến em từ một người yêu cũ từng thương thành một kẻ quấy rầy đáng sợ.
Nếu mẹ em hoàn toàn chủ động lựa chọn cuộc sống ấy, dù em thích hay không cũng không thể can thiệp.
Mẹ xin mình cho em trai đến ở nhờ để chuyện lắng xuống, đồng thời kéo dài thời gian để bố mẹ ở quê xoay xở, vay tiền trả nợ cho nó.
Khi phụ nữ nói: "Em không thể cố thêm được nữa" nghĩa là họ đã trải qua một quá trình dài chịu đựng, thất vọng và tự chữa lành trong cô độc.
