PNO - Nếu em miễn cưỡng đồng ý một chuyện khiến mình không thoải mái, sự khó chịu ấy sẽ âm thầm tích tụ và ảnh hưởng đến tình cảm sau này.
Chị Hạnh Dung kính mến,
Em mới kết hôn chưa lâu. Hoàn cảnh gia đình chồng khá tốt. Mẹ chồng là người rất giỏi giang, tháo vát, quán xuyến mọi thứ đâu ra đó. Bà một mình mua được nhà cửa, đất đai và ai trong nhà cũng công nhận mẹ sống có trách nhiệm, biết tính toán, giữ tiền rất tốt.
Chồng em là con một nên từ trước tới nay mọi việc lớn nhỏ trong nhà hầu như mẹ đều đứng ra quyết định. Chồng em cũng rất tin tưởng mẹ và luôn nói: “Mẹ tính gì cũng giỏi, cũng có lợi cho gia đình”
Gần đây, mẹ chồng có nói khéo rằng vợ chồng em còn trẻ, chưa biết quản lý tài chính, chi tiêu dễ bốc đồng... nên tốt nhất hằng tháng đưa tiền lương cho mẹ giữ. Mẹ nói mẹ sẽ lo chuyện tiết kiệm, tính toán, tích lũy giúp.
Mẹ còn bảo sau này mọi thứ trong nhà, đất đai, tài sản rồi cũng là của vợ chồng em vì chồng em là con một nên không cần phải quá lo nghĩ chuyện tiền bạc riêng. Theo ý mẹ, làm vậy vừa tránh vợ chồng tiêu xài không hợp lý vừa giúp tích góp nhanh hơn.
Thú thật, em hiểu mẹ không có ý xấu. Em cũng tin mẹ thương con cháu và muốn điều tốt cho gia đình nhưng em vẫn thấy không thoải mái. Em đi làm, có thu nhập và em nghĩ sau khi kết hôn, hai vợ chồng cần học cách cùng nhau quản lý cuộc sống của mình.
Em không thích việc phải đưa toàn bộ tiền lương cho người khác giữ dù người đó là mẹ chồng. Em cũng sợ nếu chuyện đó kéo dài, sau này mọi quyết định lớn nhỏ liên quan đến tài chính của vợ chồng em sẽ khó có sự chủ động.
Nhưng điều khiến em khó xử là em rất quý mẹ, không muốn làm mẹ buồn hay nghĩ rằng em tính toán, không tin tưởng mẹ. Chồng em thì đứng giữa, vừa thương mẹ vừa muốn gia đình yên ổn nên thường nói em “nghĩ đơn giản cho nhẹ đầu”.
Chị ơi, cảm giác không thoải mái của em có phải là quá ích kỷ hay quá đề phòng người thân? Dù có thế nào, em vẫn không muốn đưa tiền cho mẹ chồng quản. Em nên làm gì để không làm mối quan hệ với mẹ xấu đi, không tạo cảm giác chống đối hay mất hòa khí trong gia đình?
Thanh Nguyên
 |
| Ảnh minh họa: Internet |
Em Thanh Nguyên thân mến,
Em không ích kỷ, cũng không phải quá đề phòng. Cảm giác khó chịu của em có lẽ xuất phát từ sự băn khoăn về ranh giới và quyền chủ động trong cuộc sống hôn nhân của chính mình.
Điều may mắn và tốt đẹp trong câu chuyện này là niềm tin của em vào mẹ chồng. Với một phụ nữ đã một mình gánh vác, gây dựng tài sản, quen đứng ra lo liệu mọi thứ, việc muốn tiếp tục quản lý, tính toán cho con cái cũng là điều dễ hiểu. Với mẹ chồng em, chuyện giữ tiền có thể là cách yêu thương và bảo vệ gia đình. Thế nhưng, điều đó không có nghĩa em phải thấy thoải mái với cách ấy.
Có một điều khá quan trọng mẹ em bỏ qua: sau khi kết hôn, học cách quản lý cuộc sống chung là việc của hai vợ chồng. Quản lý tài chính không chỉ là giữ tiền cho khỏi tiêu hoang mà còn là việc hai người cùng học cách bàn bạc: ưu tiên điều gì, tích lũy ra sao, chịu trách nhiệm thế nào...
Nếu ngay từ đầu, toàn bộ việc này đều giao cho người khác, dù là người rất giỏi và rất thương mình, vợ chồng em sẽ khó có cơ hội trưởng thành như một gia đình độc lập.
Nhiều người hay tự trách: “Mình có đang tính toán quá không?”. Nhưng thử đổi góc nhìn một chút: một người đi làm, có thu nhập, có trách nhiệm với gia đình và mong muốn được cùng chồng quyết định chuyện tài chính của nhà mình là nhu cầu rất bình thường. Mong muốn được chủ động không đồng nghĩa với việc thiếu tin tưởng hay chống đối.
Em đừng biến câu chuyện thành: “Ai giữ tiền?” vì như vậy dễ thành cuộc chống đối giữa mẹ chồng và con dâu. Câu chuyện thật ra nên là: “Vợ chồng con muốn học cách tự quản lý cuộc sống của mình”. Em có thể nói nhẹ nhàng: “Con biết mẹ giỏi và thương tụi con nên mới lo như vậy. Con cũng rất yên tâm nếu mẹ góp ý cho tụi con. Nhưng tụi con cũng muốn tập tự quản lý chi tiêu để sau này biết tự lo cho gia đình nhỏ của mình. Có gì chưa biết, tụi con vẫn xin mẹ chỉ thêm...”. Cách nói này không phủ nhận công sức, tấm lòng hay khả năng của mẹ mà vẫn giữ được giới hạn của vợ chồng em.
Trong chuyện này, người nên lên tiếng nhiều hơn là chồng em. Bởi nếu con dâu đứng ra từ chối rất dễ khiến mẹ chồng có cảm giác con dâu chống đối hoặc không muốn gần gũi bên nội. Nhưng nếu chính con trai nhẹ nhàng nói rằng “Con muốn vợ chồng con tập tự lo”, mẹ sẽ ít chạnh lòng hơn và cũng dễ chấp nhận hơn.
Đôi khi hòa khí không đến từ việc mình chiều theo tất cả mà từ việc biết đặt giới hạn. Nếu em miễn cưỡng đồng ý một chuyện khiến mình không thoải mái, sự khó chịu ấy sẽ âm thầm tích tụ và ảnh hưởng đến tình cảm sau này nhiều hơn.
Em quý mẹ, muốn giữ tình cảm và cũng muốn giữ sự chủ động cho gia đình nhỏ của mình. Hai điều đó hoàn toàn có thể đi cùng nhau, em nhé!
Hạnh Dung
Chia sẻ tâm tư cùng chị Hạnh Dung của Báo Phụ nữ, mời bạn gửi câu hỏi trực tiếp trong khung "Chat với Hạnh Dung" dưới đây hoặc gửi về email hanhdung@baophunu.org.
| Chia sẻ bài viết: |
Lê Đức Khanh 26-05-2026 07:11:32
Ngày xưa ở nông thôn, con dâu sống chung nhà chồng muốn mua gì hay làm gì có liên quan đến tiền bạc thường phải xin cha mẹ chồng. Khi đó gia đình chủ yếu sống bằng ruộng vườn, thóc lúa nên mọi khoản chi tiêu đều do cha mẹ chồng quyết định. Muốn bán thóc lấy tiền cũng phải được đồng ý. Vì vậy, nhiều cô con dâu nghén thèm món gì hay cần mua thứ gì mà cha mẹ chồng không cho thì cũng đành chịu, gần như không có quyền tự quyết.
Còn bây giờ, con dâu đi làm có lương riêng mà mẹ chồng muốn giữ hết tiền thì thật sự không còn phù hợp. Hai thế hệ có cách sống và nhu cầu khác nhau. Người trẻ đi làm còn có quan hệ xã giao, bạn bè, đồng nghiệp, rồi chuyện hiếu hỉ, chăm lo cho cha mẹ, anh em… Nếu việc gì cần tiền cũng phải ngửa tay xin lại thì rất khó xử. Và nếu mẹ không đồng ý thì sao?
Thực tế cũng có nhiều trường hợp chồng đưa hết tiền cho vợ giữ. Đến lúc cần đi đám cưới, gặp bạn bè hay cắt tóc thì bị xét xem có cần thiết không. Vợ thấy không thân thì không cho đi cưới, thấy tóc còn được thì chưa cho cắt, bạn ở xa tới cũng bảo thôi khỏi tiếp. Tiền của bản thân nhưng lại không có quyền quyết định.
Cũng có trường hợp con cái đưa tiền cho cha mẹ giữ hộ nhưng cha mẹ lại dùng vào việc riêng hoặc cho người khác mượn. Đến lúc cần lấy lại thì khó nói, thậm chí mất lòng nhau.
Có thể mẹ chồng cháu xuất phát từ ý tốt, muốn lo xa hoặc sợ con cái tiêu xài không hợp lý. Nhưng giữ tiền theo kiểu không tin tưởng và tước luôn quyền chủ động của con cái thì không nên. Cháu cứ nhẹ nhàng nói với bà rằng mình đã trưởng thành, có thể tự quản lý tài chính và cuộc sống gia đình của mình, đồng thời cảm ơn thiện ý của bà là được.
Đồng 25-05-2026 07:06:31
Mẹ chồng mà muốn giữ tiền lương của con dâu thì chắc chắn không phải người mẹ chồng tốt đẹp gì đâu, cháu tuyệt đối đừng đưa tiền lương cho mẹ chồng. Tiền do công sức mình làm ra phải do mình nắm giữ, nếu mẹ chồng bắt cháu phải đưa thì cháu nên rời xa ngôi nhà đó. Chỉ có độc lập tự do mới có hạnh phúc. Chỉ nên sống trong ngôi nhà mang lại cho mình niềm vui còn mang lại nỗi buồn thì đó không phải là ngôi nhà nên ở.
Lala 22-05-2026 20:50:34
Tiền bạc trong gia đình mà thiếu sự tự nguyện là dễ nặng nề lắm. Cho bao nhiêu không quan trọng bằng cảm giác mình được tôn trọng.
Uyển 22-05-2026 20:42:38
Thật ra có không ít người đi làm bao nhiêu tiêu hết bấy nhiêu. Cha mẹ nhìn vậy mới sốt ruột muốn giữ giùm. Thành ra chuyện này không thể nhìn một phía.
Hạnh Nhi 22-05-2026 20:34:11
Nhiều cặp vợ chồng trẻ giờ áp lực đủ thứ, nhà cửa con cái xe cộ. Nếu không được tự chủ tài chính thì cảm giác mình vẫn chưa được xem là người lớn.
Trầm Ánh 22-05-2026 20:33:05
Tôi thấy cái khó nhất không phải chuyện ai giữ tiền mà là cách nói chuyện với nhau. Có nhà cha mẹ chỉ nhẹ nhàng góp ý nên con cái vẫn vui vẻ hỗ trợ. Có nhà cứ kiểm soát kiểu tra khảo nên con giấu luôn thu nhập thật.
Vân Anh Vũ 22-05-2026 20:26:00
Có những gia đình càng giữ tiền chung càng mất hòa khí. Mỗi lần con dâu mua mỹ phẩm, con trai đổi điện thoại là bắt đầu xoi mói. Tiền chưa chắc mất mà tình cảm thì hao mòn thấy rõ.
Kiều Nga Nguyễn 22-05-2026 20:24:19
Vấn đề là ranh giới. Góp tiền phụ gia đình khác với giao luôn quyền quản lý tài chính cho cha mẹ. Người trưởng thành mà không được tự quyết đồng tiền mình làm ra thì lâu ngày dễ sinh ấm ức.
Na 22-05-2026 20:21:44
Cũng hiểu cho mẹ chồng thôi. Nhiều người từng sống thời thiếu thốn nên lúc nào cũng lo con cái tiêu hoang, rồi lỡ biến cố không ai đỡ. Cái kiểu muốn giữ tiền nhiều khi xuất phát từ lo hơn là tham.
Nhã Uyên 22-05-2026 20:20:10
Cha mẹ cứ nghĩ giữ lương con là giữ được con. Nhưng người lớn đi làm rồi mà mỗi tháng vẫn phải “trình sổ” từng khoản chi tiêu thì dễ ngột ngạt lắm. Có người không dám mua cái áo mới cũng vì thế.
Người ngoài chỉ có thể tác động đến hôn nhân khi người trong cuộc cho phép điều đó xảy ra.
Khi quyết định việc này, chồng tôi không hề có một cuộc họp gia đình để bàn bạc, phân chia trách nhiệm cho công bằng giữa các anh em.
Em cũng không nên và không cần níu kéo. Em đang từ chối ly hôn vì uất ức chứ không phải vì còn yêu.
Em không bắt anh ấy xóa sạch quá khứ nhưng cũng không cần ép mình chấp nhận điều khiến bản thân tổn thương chỉ để chứng minh sự rộng lượng.
Hành động tự ý quyết định một việc hệ trọng như vậy mà không hề bàn bạc khiến tôi rơi vào cảm giác hụt hẫng tột cùng.
Em đã mạnh mẽ gánh vác gia đình 15 năm, giờ là lúc em cần mạnh mẽ để bảo vệ mình. Hãy giành lại quyền tự do và quyền được tôn trọng.
7 năm qua anh ấy ở bên em là vì giá trị tâm hồn và con người em, hãy luôn giữ cho mình sự kiêu hãnh đó.
Tôi tự hỏi thiếu gì lúc để gọi mà cô ấy cứ chọn giờ giấc nhạy cảm, lúc gia đình tôi đang nghỉ ngơi, riêng tư như vậy...
Chỉ khi đóng hẳn cánh cửa cũ đã mục nát, chị mới có đủ không gian để đón những luồng gió mới, những niềm vui mới chị xứng đáng nhận được.
Thông thường, người vợ nào cũng mong chồng làm ra nhiều tiền, có thu nhập tốt để lo cho vợ con. Thế nhưng, em lại khác...
Đều từng đổ vỡ và đã bên nhau vài năm nhưng anh vẫn để ảnh vợ cũ công khai trên mạng xã hội, phớt lờ mong muốn được tôn trọng của tôi.
Hãy bù đắp cho con bằng sự quan tâm. Hãy đón con đi chơi, chăm sóc con nhiều hơn vào cuối tuần để san sẻ áp lực thời gian với vợ.
Hôn nhân đồng sàng dị mộng có thể ổn ở khía cạnh kinh tế và công năng nhưng về tâm lý và cảm xúc, nó giống như một quả bom hẹn giờ.
Cuối năm tôi cưới nhưng hiện tôi chỉ muốn hủy hôn vì mỗi lần tôi đến nhà chơi hầu như đều gặp chồng cũ của cô ấy đến thăm con.
Càng níu kéo chỉ càng đẩy cô ấy ra xa hơn, biến em từ một người yêu cũ từng thương thành một kẻ quấy rầy đáng sợ.
Nếu mẹ em hoàn toàn chủ động lựa chọn cuộc sống ấy, dù em thích hay không cũng không thể can thiệp.
Mẹ xin mình cho em trai đến ở nhờ để chuyện lắng xuống, đồng thời kéo dài thời gian để bố mẹ ở quê xoay xở, vay tiền trả nợ cho nó.
Khi phụ nữ nói: "Em không thể cố thêm được nữa" nghĩa là họ đã trải qua một quá trình dài chịu đựng, thất vọng và tự chữa lành trong cô độc.
